#错位

问：“恰似一江春水向东流的前一句是什么？” 神回复：“滚滚长江东逝水。”

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。 医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。 医生：（当场晕倒……）

刚在咖啡店点完单，和老婆一起在柜台等着拿。老婆顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，于是就嘟嘴说：“老公，我要这个，还要这个。” 我瞄了一眼：“好，一会儿我和人家商量一下，如果同意等下我就把这页撕下来给你。”

第一次到女友家过夜，睡客房。而客房上厕所要经过两间房，当时十分拘束。一泡尿憋到夜深人静时才蹑手蹑脚入厕，虚掩厕门，放水持续时间长声音大。这时她母亲突然房中冲出大叫：她爸，厕所爆水管了！

男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接。可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。 确定自己被放鸽子，于是卸了妆，扎起头发，换上睡衣，拿爆米花开始看电视。 不出十分钟，门铃响了，正是约她的那个男的。男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了，你竟然还没准备好？”

同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。” 久而久之，儿子学成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸。” 他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

给男友看小学毕业照，男友仔细端详了照片之后，指着照片里一位中性打扮的同学跟我说：“这位同学长大后肯定变帅了吧。俗话说女大十八变，越变越好看，男的也一样吧。” 听了男友的话，我赶紧跟他解释：“是啊，我觉得你说的没错，不过我跟你说，你说的这位同学是我。” 男友震惊地看了我半天，然后憋出一句：“你就是俗话里的意外啊…”

上学一件事... 舍友老田的手机坏了，于是把我的诺基亚借走了，说明天还我。 第二天，他没去上课，估计是上网吧了。下午的时候，我就在他被窝里、抽屉里找我的手机，最后找到了。打开手机，接到一条短信，是早上老田发给我的：“你的手机在我抽屉里，自己拿。”

还记得上大学的时候，初恋女友总是喜欢晚上在学术交流中心里面一个拐角等我。每次我都是偷偷地走到那里，然后吓唬她！ 她总是吓得手舞足蹈，然后捶我胸口。 然后让我抱她，就这样无聊的游戏玩了两年！ 分手后，有一次我走到那里，里面居然是个单面镜。从我进学术交流中心大楼，她就看见我了……

恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？ 她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”

一日军中无事，刘关张三兄弟在大帐闲聊。 关羽说：“大哥，三弟，我感觉咱们和《西游记》里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的耳朵，大骂：“你给我滚出去！！”

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。 坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变帅了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

今天下雨，跑回家时不小心撞了前面美女一下。 美女：跑那么快，赶着去投胎啊？ 我：没看到下这么大雨，能不跑吗？ 美女：你手上不是拿着伞吗？怎么不撑？ 我：你傻啊？撑了伞能跑得快吗？

女同事A：“大家有什么推荐的粉底液吗？” 女同事B：“还真没有，平常都用气垫比较多。” 直男A：“气垫不是鞋垫吗？” 一阵爆笑过后，我补充道：“汽车里也有气垫。” 其他同事：“那是气囊。。。"

朕一向不轻易发短信，凡是今天收到朕的短信的人必是朕心里分量很重之人。 没什么别的事，就是挂念你了。 好了，天热就别再跪着了，三呼万岁退下吧！

新出生的宝宝还插着心率监视图呢， 4岁的侄子在旁边看了一会，幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？”

跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。” 老爸突然打断我：“你们易经里真有才华，不愧是经典啊！”

网上买了个东西，想着捉弄一下快递小哥，收件人写的“皇上”。终于来了，对着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。” 想不到的是他问：“拿谁的快递？” 我只能说：“拿皇上的。” 快递小哥给我来了句：“哦～公公好年轻啊！”

一位不爱上课的大学生，考试早早来到考场。 和一男生开始拉关系：“同学，等下借我抄抄啊！” 男生：“好。” 考试铃响，那人起身开始发试卷。

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我居然笑着说：“那么多年他还是没变！” 安然睡去，早上起来我一直在找结婚证…

一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑老公有外遇，便骂道：“你们男人就是狗改不了吃屎……” 这狗肉火锅还能继续吃吗？

走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机给她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？” 果不其然，她掏出手机，按了一会儿。不一会儿，我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多少钱一斤”。

警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。 记者准备过去做采访。 那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”