#错位

学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：“叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？” 保安问：“你哪一年的？” MM：“我87。” 保安：“我89。”

俺刚进城时，第一用马桶不太习惯。 说实话，确实有点高。没办法，好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

一人去吃早餐，要了一碗豆浆，想了想问老板可不可以换根油条！老板同意了，这人吃完油条就走了！ 老板拦住他：“你油条还没给钱呢。” 这货说：“我用豆浆换的啊！” 老板喝道：“豆浆是我的！” 这货又说：“可是我没喝啊！”

某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后，这男的每天早上发消息：我上班了。 傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！ 当我是打卡机啊!

谈了个异地恋，我妈死活不同意。女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。 我妈一把鼻涕一把眼泪哭到：“阿姨，求求你，放过我们吧！”

一哥们的亲身经历告诉我：曾经两个人约定一起走进婚姻殿堂的，最后不一定能成为新郎和新娘，也有可能两个人分别是伴郎和新娘。

车买了2年了，平时天天都载着老婆上下班。我有个习惯，就是会把右手放在我老婆的大腿上。 那次我爸第一次坐我的车，在换完挡后我也习惯性地把手放在了我爸的大腿上。结果我爸吓了一跳，直接给我来了一拳...

我老婆很凶。有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就三个字：“拿过来！” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

大学时，一同学特腼腆。 看别人都出双入对，寂寞难耐，终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？” 女孩说：“投缘的。” 男孩再问，还是一样，他只好伤心地说：“头扁的不行吗？”

人生就像自助餐， 最开始总是选择很多， 等知道什么符合自己胃口的时候， 往往都快吃饱了。

老婆是孪生的。一天回家，抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫，你说我姐去哪了？” “去买菜了。” 我就说：“快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚！”

遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。 因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。 我问她：“那你干嘛还租给她？” 我妈说：“她拎着大箱子站在那里的时候，背影有点像你。” 神回复：岳母好可爱啊

一男内急欲找厕所，路遇一美女。 男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？” 女：“你是找男厕所还是女厕所？” 男：“男厕所。” 女：“在女厕所旁边。” 男：“女厕所在哪？” 女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所。”

文科生创造公式，理科生改写历史。 ———监考老师考后感言

那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高，正好举到我脸前。就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口。妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了。然后我还继续智障的说：“生菜放少了。”

老妈在看电视，老爹在沙发上睡着了… 电视剧的声音：我走了啊… 老爹：走啊，再坐会儿呗。 老妈：…

老婆出去交代让我把家里的衣服洗了。 我生气，直接把她的白裙子和牛仔裤往洗衣机一丢，一起洗了。洗完之后，悲剧了。 白裙子变成蓝裙子了！ 晾干之后，我把裙子叠好，放在桌子上，等着老婆做检讨。 谁知，老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了。”

以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高。昨天来上海出差找我聊天，说这个月北京的房租比去年同期涨了20%多，他自己亲身体会。 我安慰他说：“刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。” 他愕然道：“我是收房租的，苦什么？”

和兄弟、女神一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”我心里想：怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着，一口气冲下山了。

男：早上好，吃过了吗？ 女：怎么，你想请我吃早餐吗？ 男：唉，是啊，完全可以的… 女：既然这样为什么还要叹气呢？ 男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了… 女…

向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。 王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。 而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

为什么自己谈女朋友比媒人介绍便宜? 网友：“因为没有中间商赚差价”

我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！ 我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪。我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！ 老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：“我儿子真是个用情至深的孩子！” 写封情书都能把自己感动到哭。

儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？ 妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。 儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？