#错位

我单身时喜欢一个电影院售票员，一天，我买了深夜场的两张电影票。 她：“有女朋友了？” 我：“马上就有！” 我把一张电影票给了她。她羞红了脸。 那天晚上，电影放映了。我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上，而她没有来。我很失望，爱情终究敌不过金钱，她居然把票转手卖了！ 时隔多年，昨天街上遇到她，寒暄之后，她说：“那次，是我爸也想看那部电影，顺便见见你，却没见到你去...”

闺蜜发朋友圈说：决定跟老公离婚了。 想起闺蜜当初为了嫁给一穷二白的前老公时奋不顾身的情景。我不仅悲从中来感慨到：男人有钱就变坏，只能共贫穷，不能共富贵。 睡在身边的男友问我怎么了。我将手机扔给他说：自己看吧，你老婆要离婚了。

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。 老师是一个非常健谈的人，可就是口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上。出于礼貌，同学一直未发言。 终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

一人穿越回战国，到了长平，见到赵军主帅，激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！ 赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下，告诉对方她在洗澡。不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。” 只听对方大吼：“你是谁？” 我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

张老师问小明：“你最喜欢哪门课程？” 小明回答道：“语文。” 老师又问：“为什么是语文呢？” 小明说：“因为里面有我写的诗。” 老师又道：“我怎么不知道你还会写诗？” 小明深沉地来了句：“老师，你忘了吗？我的大名叫李白。”

毕业几年了，参加大学同学婚礼。 平时这个同学挺二的。 婚礼上，主持人对他说：“请新郎用古典礼仪拜见一下你的岳父。” 只见他上前单膝跪地，轻启朱唇道：“岳父大人在上，小弟有礼了！”

在飞机上，我按响了服务铃，“先生，请问有什么可以帮您？”空姐微笑地对我说。我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”

女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做得不好？ 我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。 女友紧张地：就是什么？ 我：就是对你老公比对我好！

有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。 病人：医生，你们医院WiFi密码是多少，能告诉我吗？ 医生：对不起，这个我们也不知道。 病人很惋惜地说：那我再考虑考虑吧。

一个男生暗恋一个女生很久了。 一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，女生传了另一张纸条。男生心急火燎地打开一看：“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。” 男生一脸懵逼。

有次我去相亲，一个人不好意思，硬拉着闺蜜去了。见面后，帅哥主动和我们打招呼。帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞得脸通红，说白开水！帅哥转过脸笑着对闺蜜说：“你呢？”闺蜜说：“橙汁！”帅哥接着又对闺蜜说：“没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！”然后笑着给我倒了白开水：“阿姨请！”

老师：“谁知道240的倍数是多少？” 小明：“480。” 老师：“那480的倍数呢？” 小明：“960。” 老师：“那960的呢？” 小明：“1920。” 老师：“哇！小明不错嘛，那老师再考你最后一个……” 小明：“老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过。”

室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。有一次，班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。 但是大家发短信的时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生…

今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘。两人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填写。 等他们填完，我傻眼了。男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁；女的胆大力气大，就想干保安!!!

女朋友大惊站起来说到：“不好，我老爸来了！” 我嬉皮笑脸道：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！” 开门后看见一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：“叔叔，你好，我是来收房租的，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！” 女朋友在旁边傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，别说，演的挺像！” 我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友。 女朋友笑着说道：“他是房东！”

我是骨科医生，经常做手术。 某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时，一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的…”

老公在一航空公司上班，此为背景。有次我去看他，他在忙就叫他一同事来接我，他同事是个机长（开飞机的）。开车带我回去的路上，开的很快，走过一路口，远远看着是红灯，结果他一脚刹车到底，当时没系安全带，老娘直接飞过去跟前挡风玻璃来了个亲密接触。刚要发飙，结果看见这货一脸抱歉的对我说：“嫂子，对不起，开飞机开习惯了，用不惯刹车…” 用不惯…

女：“我想找个男朋友。” 男：“可以啊，我们宿舍有个还不错。” 女：“我跟他在一起你不心疼吗？” 男：“放心，我跟他没什么的。”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。” 爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

小美的老公要出差，小美叮嘱老公每晚给她发一条短信。 当天晚上，小美果然收到来自老公的一条短信：“你睡吧。” 小美回复说：“语言不生动，你就不能换一个说法。” 不一会儿，收到来自老公的第二条短信：“我睡了。” 小美很生气，当即拨通电话，发脾气地说：“你就不能再浪漫一些？” 老公说好吧。 于是挂了电话。 发出第三条短信：“咱睡吧。”

火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”。 您有意思吗。

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生：“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”

前两天出差叫了辆顺风车，20分钟后来了辆奥迪A8，一对中年夫妻，背着LV，电话里谈着工程进度。 一路上给我水果吃，陪着笑脸说带个顺路的，降低出行成本，让我给个好评。谁知半路堵车，两人又电联公司的人开了宝马X5换条道送我去目的地，妻子还是一路道歉，一路陪着笑脸让我给个好评！ 这是我史上最牛的顺风车经历，这对夫妻的生活态度深深地打动了我。