#错位

本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔，轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将…… 今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。” 我说：“真够八卦的，别人买水果关你什么事。” 她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”

一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。” 小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说头疼。 小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装些东西就好了。”

我妹临产，痛得发狂。于是我在她旁边鼓励她：“妹，放松。” 之前我生孩子时，痛得厉害，就使劲骂你姐夫：“混蛋王八蛋，你这挨千刀的。”后来就舒服多了。 突然…… 我妹扯开嗓子就来：“姐夫，你混蛋！” “姐夫，你王八蛋，你个挨千刀的……” 病房里，我妹的老公、公公婆婆、护士，包括我，集体懵逼！

有一个单身女孩子坚持在冬天喂流浪猫，一直坚持。 到了春天，她家门口每天都会出现死老鼠。她对猫说：“我啊，不缺吃的，就缺男朋友。” 过了几天，她在喂猫的时候，走过来一个看着很干净很好的男生，对女生说：“打扰一下，我想知道，为什么这些猫要往我门口堆死老鼠。”

那年我去一个厂子找工作，在填表的时候才知道他们有夜班，我很反感上夜班。 于是就在“您要求的工资标准”后面直接填了个8000，这样他们肯定就不会给我打电话了。 把表交上去后，我上了个厕所，正蹲那刷手机，进来一人蹲在我旁边：“哥们儿看看嘿，我刚才去人事部拿手纸。他们都在看这个，你看这沙雕一来就要8000…”

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座。正巧看到一个小学生在玩网页小游戏。 我拍了拍他的肩膀，小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正找你呢。” 我话还没说完，邻座的大叔噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我去下机。”

嫂子嫁到我们家时才80多斤，嫁过来后就一直在长胖。 婚后由于离娘家太远，所以这两年就一直没有回去。今年生大宝满月了，娘家父母说借机会过来看看，一家人很是高兴。 那天，我妈领着娘家父母进屋时，我爸爸在厨房做饭。嫂子迎上来喊了一声：“爸，妈！”结果我爸爸从厨房传来一声“诶~”此时此刻，我看到嫂子爸爸一脸茫然的四处张望…。

公安局局长路过马路的时候，看见一个老人想过马路，但是车辆很多，过不去！ 公安局局长就帮老人过马路！ 过了马路之后，老人很感激，就和局长闲聊了两句！ 这个时候有个小男孩急匆匆的跑过来！ 老人就问局长：“这是你儿子啊？” 局长回答：“是啊！” 只见小男孩对局长说了句：“快回家吧，你爸爸和我爸爸快打起来了！”

媳妇和大姨子是双胞胎，媳妇在家一边抱着出生不久的小外甥，一边当着我的面埋怨她双胞胎姐姐：“别人都说双胞胎好，我就不这样认为！” 我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上学，多让人羡慕啊！” 媳妇把小外甥放在旁边：“对！也就我那二货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗她的孩子当他妈妈！”

我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去上海南的火车。 第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买。我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：“你一个人坐这里干嘛？” 我想都没想回了句：“我在等我老婆给我送钱！” 顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以。” 女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。 男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？” 男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”

烧香的时候，小师傅就拿着铁铲过来抄底，一铲子下去，底层的烟灰趁着火势和风，升腾起一股呛人的烟。善男信女就开始抹眼泪，我就快要笑死了。

快递员：小姐，您的快递马上就到，到付，一共是250元，请您准备好零钱或者银行卡！ 小姐：好，你帮我带一斤黄瓜上来，门口那家超市就有卖。

有一天，小明去学校。 同学们说他的脸像屁股。 小明很伤心地跑了出去，来到了一口井边上。他把头伸到井里，想看看自己究竟是不是真的像屁股。 正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”

一个小偷被抓了。 警察做笔录问：你都偷什么了？ 小偷：笤帚。 警察：还有呢？ 小偷：戳子。 警察：还有呢？ 小偷：簸箕。 警察：你就不能偷点别的玩意儿？ 小偷害怕地问：偷这个是不是罪很大啊？ 警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！

一哥们儿说自己总是第二，上学的时候成绩是第二，比赛也是第二。我说你曾经在几亿个选手的厮杀中获得过第一啊。哥们儿淡淡的说了一句，我还有一个双胞胎的哥哥。

事情是这样的：我89年的，我媳妇87年的，我小姨子89年的，我连襟83年的。 每当我那83年的连襟喊我哥的时候（他们那管姐夫叫哥），我都会有一种浓浓的尴尬，和淡淡的忧伤。

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊。” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊。” 老师怒：“滚出去。”

一年级去郊游，老师说：不管什么活动，都得10个人集体活动！ 过了一会，一个很大的声音传来：谁去厕所，快点啊，我们9个快憋不住了…

男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。 女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。 男：对！ 女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。 男：也对。 女：但做太多的话，就是享乐主义了。 男：对头。 女：做的时候不积极那是渎职不作为。 男：额… 女：边做边想着别的女人那是对我不忠诚不老实。 男…

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？” 那人：“你认错人了咧，俺是许三多。”