#错位

小强的弟弟今年高考，小强找了一位大师算卦。 小强：“今年高考我弟弟能考上大学吗？” 大师对小强说：“今年施主的弟弟文曲星附体！” 高考结果出来以后，却考得一塌糊涂。 小强：“大师，你不是说我弟弟是文曲星附体吗？怎么考得这么差！” 大师：“你弟弟是理科生吧？” 小强：“对啊。” 大师：“文曲星不会数理化。”

去年遗传学界最伟大的发现是什么？

小明站在路中央，一辆时速90公里的汽车急驰而过，他却没受伤，为什么？

一艘正在水中航行的船为什么会突然消失得无影无综

一次跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象，嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。 鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬。

蜗牛从上海到北京只用了一分钟，为什么？

下雪天，阿文开了暖气，关上门窗，为什么还感到很冷？

谁是兽中之王？

如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里？

遇了个尴尬事，一个同事年龄明明比我小却叫老张，剧情如下。 我端着酒杯说：“来，老张弟干一个。” 老张也端着酒和我说：“小庞哥，干！” 真的别扭啊！

坐地铁，老公一直玩手机。 我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机，这样真的好吗？” 老公：“你觉得在公共场所玩手机，对老婆合适吗？” 我：......

一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的……马上就好了……张开嘴巴的患者说：“少来这套，我也是牙医。”

老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来，问：“你现在知道你错在哪里了吗?” 我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

雷峰不是一个人，而是一个抽象的名词，就是"好人好事"的意思。 如果雷锋是个人的话，那么雷锋塔就是纪念他的了。

悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。” 八戒：“师傅，这有两头猪。” 沙僧：“师傅，我这还有大白菜。” 唐僧：“白龙马呢？” 悟空：“去抢车位了吧？”

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹉……会……会说……话吗？” 店主回答：“会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……个……结巴。”

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生。五年前，您曾给我算过一卦。” 妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算得不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想让我算什么？” “先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”

老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！” “怎么，它也会说话？” “不，它会打字。”

问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？ 答：@秋香。

世界上最早掉线的网友是姜子牙。当时，姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道：“又断线了，网络怎么这么差呀！”

衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？” 大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”

鞋店老板为A量脚的尺寸。 A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!

大鬼：昨晚吓人计划不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干嘛去盲人按摩院！