#错位

一个年轻女孩与朋友约会。 可等了一个半小时，朋友还没来。她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。 不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。女孩打开门，她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：“我迟到了两小时，你还没有准备好吗？”

A：“你昨天相亲咋样啊？” B：“挺好的，特满意。” A：“那就是成功了？” B：“没呢。” A：“咋回事？” B：“她看上我了，可我没看上她。” A：“那你看上谁了？” B：“她妹啊。” A：“哟，那她妹看上你了没？” B：“没啊，她妹反而看上我哥了。” A：“哇，那你哥啥态度？” B：“我哥？他看上她了呗。” A：“我的天，你们这关系····”

毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己的秘密，同时也保守一个别人的秘密。 我故意坐在她的左边。暗恋四年却没敢表白，能知道一个她的秘密也好，我安慰自己。 传来的纸条上只有三个字：我爱你。

高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。 那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去我妈都挡不住！你凭什么？”

上个星期去医院输液。 一边输一边打游戏，一抬头，发现瓶子见底了。 顿时慌神喊道：“服务员，满上！”

出租车司机对大妈说：“请把费用结一下。” 大妈一边往超市里走，一边说：“费那劲干啥，一会儿我买完鸡蛋出来，你再送我回家就两清了。”

聚完餐出来，外面下了大雨，想叫个网约车，结果不小心叫成了代驾。 那人很快就来了，和我在雨中四目相对。每个人都在质问：“你车呢？”

我老婆一句话能噎死人。 前两天她问我：“你那是不是降温了，冷不冷啊？” 我：“冷。” 老婆：“不要冷。” 我：“……”

昨天晚上陪哥们送他女朋友回去，到了后哥们女朋友说家人都睡了，进不去了，去你家吧！ 我那哥们说没事，喊喊就醒了。于是，我特么就看见他真的喊了。终于，在特么喊了10几分钟后，门开了。

医学院上解剖课的时候，有一位同学很紧张，尤其是听到其他同学炫耀自己的爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验的时候。 实际操作以后，老师夸赞这位同学操作能力很好，问他是不是也是医学世家。 那位同学回答道：“不是，我家里是开屠宰场的。”

今天朋友问我暗恋是什么感觉，下意识地回答：好像小时候买喜欢的玩具，想买。 钱不够，于是努力存钱。回头去看的时候却发现涨价了，于是更加拼命地存钱。等回头差不多的时候，再回去却发现已经买走了。 希望不要在垃圾堆里看到，不然我依然会把他捡回家。

小强最近遇到的糟心事比较多，导致他上火牙疼，半张脸肿了。 有一天小侄女突然来了，看到小强以后问他嘴里吃的啥。 小强想逗逗她，任凭小侄女怎么问都不说。 晚上小强躺在沙发上快睡着的时候，小侄女突然拿勺子敲了敲他的脸，问他嘴里到底吃的啥。 小强：疼死我了。。。。。。

一天去逛街，逛着逛着突然肚子疼，看到路边有一个公共厕所，当即冲了进去。 结果进去一看竟然是女厕所，吓得我连忙回头就跑，没想到刚一转身就碰到一个小妹妹。 还没来得及解释，就见她脸一红，头一低，跟我说了句对不起，当即转身一头扎进了男厕！

小陈女朋友织了一件毛衣送给他，小陈特别喜欢，天天穿在身上。 可是没过几天，小陈突然不再穿这件毛衣了。朋友问他原因，小陈愤愤地说道：“我女朋友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，我遛狗的时候，总有人说是情侣衫。”