#错位

哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。 哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。 一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。 从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。 你们懂了吗？

那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？” 答：“来了。” 又问：“那原告呢？” 又答：“都齐了！” 法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班。忽然，在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！ 他立刻走到车务管理员说：“我要敬你一支雪茄，祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！” 那车务管理员说：“请收回雪茄吧！这是昨天的火车！”

地铁上，突然一个哥们儿的手机彩铃大作：“爷爷，那孙子又给您来电话了。爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢悠悠地掏出手机接听：“喂，爸，什么事儿。”

公司客服小姐接到一电话： 客服小姐：您好，很高兴为您服务； 客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修； 小姐：请问您现在在哪里？ 客户：在家里；小姐：（无语）我是想问您所处的地方？ 客户：哦，现在在客厅；小姐：（沉默了一会儿）能具体点吗？ 客户：客厅阳台。 小姐：…

有天，我正在家里睡午觉，正睡得迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒。我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？” 我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？” “我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？” “呃，好啦，你等会儿吧。” 我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。 不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒。“王局长，对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！” “哦，好吧，把电话给他，我给他说。” 我顿时睡意全无。 “你这个同志，啊，中午睡得好好的，打扰啥，放了算了！” 我也不知道咋冒出这个腔调。 “呃，好的，王局长，对不起！” 那个交警嗫喏着说道。 我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。

上学的时候喜欢一学长，在操场上常常看到他打篮球，踢足球…… 参加文艺社又看到他书法、画画等等都很好…… 我喜欢这么多才多艺、文武双全的人，加上他长得也帅气…… 终于鼓足勇气准备表白了。我买了一盒巧克力，来到他经常去的图书馆门口等他。人是等到了，可我竟然等到了两个一模一样的学长，我凌乱了……

有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？” 媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！ 呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧。”

今天同学去超市买东西，开口就问：“老板，有没有德芙电池？” 老板注视了他几秒，淡淡的说：“我们这里只有南孚巧克力。”

亲戚在酒店结婚，期间玩游戏。 加我6人，三男三女，男生是5毛，女生是一块。 主持人喊：“如果主持人喊2块5，就要去找人抱起来。” 主持人第一次喊：“1块5。” 你猜的没错，我们三个男孩抱在了一起。 剩下三女孩在那凌乱了。

从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。 有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。” 于是，儿子去招待客人。 客人问：“你的父亲呢？” 儿子答道：“让我砍了卖了！” 客人很惊讶，接着问：“你母亲呢？” 儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！” 客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？” 儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！” 客人生气地问：“你怎么这么说！” 儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。 她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子； 如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出 一个有这种名字的日本人？” 一个学生站起来大声回答： “山本五十六！ ” 老师问小五：“你知道布谷乌有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。” 老师训斥班里的值日生说： “黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 他用手抹了一下， “全是灰。” “哦，” 值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

睡觉前看别逗了，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。” 我说：“行呀。” 一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”

一家店铺新开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解地问：“既不是钟表店，干嘛橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那么，先生，我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”

正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。 我瞪了放屁的那人一眼：“没素质，没看到有人在吃东西么？” 那人也瞪了我一眼：“滚！吃个面条嗦的这么响你故意的吧？你吃的津津有味，我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。”

库勒克是德国的大钢琴家，有一次被富翁白林克请去吃饭。 白林克过去是个鞋匠。 进餐完毕，主人要求客人弹支曲子，库勒克只好从命。 不久，音乐家也邀请白林克来吃饭。 饭后，他捧出一双旧靴来。 富翁感到很奇怪，库勒克说：“上次你请我，是为了听曲子；今天我请你，是为了补靴子。”

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。 老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！” 晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。” 老公说：“你嫁的是老公，不是警察！”

A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。 苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” A君道：“他的名字太短了，不像！”

卖早点的店每天都很忙。 一天早上，来了个腼腆的小姑娘，点了碗豆浆。老板习惯性地头也不抬，用地方话说：打包还是带走？ 小姑娘半天才小声地回答：我，我可以在店里吃吗…

我舍友正在看电影，隔壁寝室的同学来了，问道：“电影叫什么名字？” 舍友答：“我是你爸爸。” 同学再问，舍友再答：“我是你爸爸。” 同学默默地走出了我们寝室… 那部电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

遇到极品骗子打电话，居然知道我名字哎！ 操着香港屯门口音开口就说：“小燕儿，明天早上来我办公室一下。” 我：“不要！” 人家今天晚上就来。 骗子愣了一下：“还是明天早上来吧。” 我：“为什么！” “今晚你是不是约了别的狐狸精？” 你说，你给我说！ 是谁！ 骗子把电话挂了…… 真没劲！！！

女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！” 顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”

网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿，网管来了，说：“同学，这里是不能抽烟，请你去外边抽吧！” 他说：“好！” 然后把摄像头调整了一下，对视频里的人说：“哥们我出去抽根烟，帮我看着点东西啊。”