#错位

说个双胞胎的故事。 高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩。弟弟学习还行，高考时用哥哥的名字考了个二本。第二年，弟弟复习了一年，给自己考了个一本。 这样也行…

军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。交通警示示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。面对警察的责骂，他大声回答：“我是军人，只能前进，决不后退！”

上课了，老师开始发试卷：“X，100分！” X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。 老师对此大惑不解，生气地问：“Y，你疯了？！” Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！” 没等老师说话，X也作了这样的解释。 “真有意思！” 这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？” “Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。 ......

画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”   “你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。” 深知画家水平的朋友劝说。

初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题。讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！” 突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！” 众人惊！ 原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！” 全班爆笑。

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？” 一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快。老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒…… 老爸一开心，拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼。女友接过钱，说：“谢谢老板，老板……” 总感觉哪里不对……

我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事。我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打。我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌。到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！ 我们都瞬间凌乱了......

被男友甩了。 感觉天塌下来了。 午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。 平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。 我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！” 我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”

悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？......” 悟空一头栽进厕所里面不停地呕吐...... 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我......”

我正在开车，男友在旁边唠里唠叨我没经验，技术差，非让我下来换他开。 本来的好心情都被他打扰了，我生气地说：“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗？”

小伙子，你也真是够了。急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会，警察过来问一个：“你是哪伙的？” 那个小伙立马哭着喊到：“我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打。然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。”

三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。 法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？” 第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。” “我没问你！” 法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”

一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。 经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。” 服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”

精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞，蹲在精神病院门口。 医生想：要医治她，首先要了解她的想法。 于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞，蹲在精神病院门口。 很久之后，老太太终于跟医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”

一位妇人抱着BABY到一间妇产科。 医生问妇人说：“BABY是吃母乳还是牛奶啊？” 妇人：“吃母乳！” 医生：“那请你把衣服脱下来。” 妇人：“啊！？为什么？” 医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。” 妇人半信半疑地脱去了上衣。 医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 对这位妇人说：“难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！” 妇人：“废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！”

打KFC叫外卖。 从十二点打到一点，电话里一直在说“忙线中，稍后为你接通”。 于是，我按了English service。 等待.. 通了！我的第一句话就是：Can you speak Chinese? 对方一愣，说：Yes。 接着我问：那我能用中文点餐吗？他说：可以！于是点餐成功！

一次，我和一同学在KTV唱歌。 突然，同学的手机响了，我帮他接了起来，是他妈妈。我就不耐烦地说了一句：“你妈找你？” 同学接过电话，问道：“男的女的？”

前些日子，加拿大与我们学校联谊，来了几个外国学生。正在活动时，突然一个老外跑出来要上厕所。虽然是用英语问的，但大家都明白他的意思。正在大家思考该怎么用英语给他指路时，我的一个同学拍了拍他的肩膀，说：“Follow me！” 老外说：“OK！” 两人就屁颠屁颠地跑了。 谁说打反恐没用！？

挺有创意啊 早上上班快迟到了，就随手拿了件挖肩的裙子套上了。一路上觉得别人看我的眼神不太对，到了单位，旁边的妹子拎起我腋下的袖子说：***你衣服穿错了吧！ 我低头一看，操！ 穿的时候着急，手从挖肩的洞里穿出来，两个袖子还挂在腋下。我说怎么一路上别人的眼神怪怪的，丢死人了...

从前有一个傻子去相亲，媒婆就跟他说，如果人家要问你：“你家有多少粮食？”你就要说：“年份不好变卖了。” 问你：“你家的花园呢？”你就说：“兵荒马乱让糟蹋了。” 结果人家先问的是：“你爸呢？”他说：“年份不好变卖了。” 又问：“你妈呢？”他说：“兵荒马乱让糟蹋了。”

你们倒是跑两步呀。

今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！” 没人回答，于是他就关了后门，起步。 这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！” 司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！” 车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

今日夏天炎热---某一日早晨，上班的我们，疯狂地拥挤在公交车上。门开，大家使劲地往上挤。忽然，一位美女大吼一嗓子：“师傅，有人摸我屁股！”各位看官是否以为，师傅会见义勇为？ 错了，只听车后面传来一声：“八戒，没事，坚持住！”