#逻辑悖论
2422 篇段子
神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来，可是要翻100道墙，才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，刘子涵对董民宇说：“老兄，你累不累？”
董民宇回答说不累。
刘子涵就说：“那好，不累我们接着翻。”
当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄，你累不累？”
刘子涵回答道：“我累啦！咱们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
Jessierelax265
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
雨12138355
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。”
某些队员有了反应：“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
Mason361
古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。
一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。
文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？”
那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。”
文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”
甜辣酱MMMeng374
某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或安装程序都以软盘备份。且因囊中羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不管压缩率有多少，还振振有词，说ZIP文件不易感染病毒。
终于有一天，他觉得这样做并非十全十美：当重装机器时，他发现把钥匙锁在了屋里——他把WinZip的安装程序也压缩成了ZIP文件！
丶红豆生南国344
某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”
精神病患者说：“给我自己。”
“那你都写些什么呀？”
“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”
“？.....”
茉莉女士218
去买冰箱，看见博世（Bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。
“先生，你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！”
“那又说明什么？”
“第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”
“姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。”
导购……
不要苦瓜274
一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务 所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北 方人与南方人有什么不同？
他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而 北方人则口才流利，富于浪漫性。
“那么，”
她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”
我是阿鹏292
小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”
有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。
Bin_bin242
个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。
差役赶着马跟着它上路。
有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”
JocelynlWind317
一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。
然后姑娘又问：一百万以上的呢？
我破口大骂：傻吗，一百万以下的我都没有，一百万以上的更没有了！
猫途旅人256
一精神病人狂叫：“我是总统，你们都得听我的！”
主治医生问他：“谁说的？”
病人：“上帝说的。”
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我可从来没说过！”
TheMarvelousMira384
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
积了灰的青春279
1. 顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”
店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”
2. 顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？”
服务员：“那里不写着吗？”
顾客：“我眼近视，看不清楚。”
服务员：“买一副不就看得清楚啦！”
3. 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
4. 顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。”
店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”
昭君今天早睡了吗330
老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”
想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”
我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”
小贩满脸不悦地说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”
海盐芝士热可可303
动物园门口张贴着标示：“禁止车辆宠物入内”。
一大爷抱着一只兔子准备进去。
门卫忙喊：“没看见公告吗？宠物不得入内”。
大爷不慌不忙地回了句，雷翻了在场的所有人。
大爷说：“我给狮子送食物，不可以啊？”
西西里滴塔塔王229
小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻了一只壶。
壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。
它的愿望实现了。
小白兔说，给它一顶小头盔。
它的愿望也实现了。
狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。
它的愿望又实现了。
小白兔说，给它一辆自行车。
它的愿望又实现了。
狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！
小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……
把月亮带回家223
老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”
“哦，那是我妈妈的QQ网名。”
“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”
“我还很纳闷呢！”
“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”
就是西早覃174
某人自杀以后，留下下面的记录：
「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚——因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。
我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。
我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。
因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲——我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子——而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父——所以我是我自己的祖父！」
酷霸王姬296
问：把大象塞进冰箱里用几个步骤？
答：3步：
1. 开冰箱门
2. 把大象放进去
3. 关上冰箱
问：把长颈鹿塞进冰箱里用几个步骤？
答：4步：
1. 开冰箱门
2. 把大象拿出来
3. 把长颈鹿放进去
4. 关上冰箱
问：飞机运送砖块200块，掉下来1块还剩几块？
答：199块
问：狮子的生日party谁没去？
答：大象和长颈鹿，因为一个被冻感冒，一个还在冰箱里
问：老奶奶过一个独木桥，下面是鳄鱼谷，离水只有2cm，为什么老奶奶没有被咬死？
答：因为鳄鱼们都去参加狮子的生日party了
问：为什么刚才的老奶奶过去之后还是死了？
答：因为被运送砖块的飞机掉下来的那块砸死了…
包烧卖专家215
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”
守望麦田248
小明的暴笑段子
一天，小明哭着对爸爸说：“爸爸，有人骂我是傻逼。”
爸爸大吼道：“那他的儿子是天下最大的傻逼！”
爸爸问：“是谁骂你啊？”
小明：“是爷爷！”
爸爸：……
Yin_331
老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”
小明：“九分钟？”
老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”
小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”
老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”
小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”
拉撒路-咸鱼295
渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。
」渔夫将信将疑：「真的？
如果你真有法力，为什么不把自己变走？
」「对哦！
我怎么没想到！
拜拜噜！
」说完金鱼唰一声就消失了
Bibi的花园381
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