#逻辑悖论

主妇问两个贪懒的仆人：“张妈，你在做什么？” 张妈：“我不做什么事。” 主妇：“李妈，你呢？” 李妈：“我在帮张妈的忙。”

一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可作别。敬每位奉药一帖。” 邻人辞以无病。 医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

出差，刚坐下客车，一个卖报纸的就上来了。 “先生要报纸吗？”他问我。 我心里烦得很，便说：“我不识字。” 卖报纸的又说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”

时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。 父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！” 儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！” 父亲说：“那是冬天，冬天无雷公！”

太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！” 太太反驳说：“要是你不死呢？”

闺蜜充了一百块电话费，虽然不多，但是两天了还没到账，闺蜜很着急。 给客服打电话咨询怎么回事，客服小姐说：“您充值的号码是空号。” 闺蜜一脸微笑地说：“如果我充的是空号，我现在拿啥给你打的电话。”

1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？” 跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。” “为什么？”顾客叫了起来，“因为你只要了半只鸡。” 3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？ 服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？ 4、议员在议会餐馆就餐。 服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？” 这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。”

室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆，别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

There I was, my first day on the job as a receptionist, handling one phone call after another like an old pro, when an employee stopped by my desk. "Have you ever done this before?" she asked. "No," I said. "Thought not. You just told that caller, 'The person you want is on vacation. Would you care to hold?'" 作为公司的前台接待员，第一天上班时，我一个接着一个地接听电话，就像那些身经百战的老接待员一样。当一个员工走过我的桌子时，她问，“你以前干过前台的活吗？” “没有，”我说。“我想你就没干过。你刚才跟打电话来的人说，‘你想找的人休假去了。你要不要等一会？’”

一天晚上，我深情地对女友说：“如果爱你一定要加一个期限，我希望是一万年！” 女友突然拎起我耳朵，冷冷地说：“那一万年以后呢？是不是就想抛弃我啊？” 我…… 尼玛，怎么就不按常理出牌！

甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。” 甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？” 乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？” 老公：“我看看人家衣服的款式。” 妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？” 老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？” 妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”

法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

1. 有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！” 2. 语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。” 3. 两人正在上训练课。 突然有个人停下来说，“噢！看！有只死鸽子！” 两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停地叫着“在哪儿？在哪儿？” 4. 同学打电话到比萨店叫外卖。 店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？” 同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金。他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！” 富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？” 病人居然理直气壮地说：“神说的！” 这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交给队长。然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，把检讨轻轻放到床头，然后去到值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

甲：什么是普遍性？什么是特殊性？ 乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

陪朋友去医院。 朋友：大夫，给看看，近来老脱发。 医生：没关系，过段时间就不脱了。 朋友担心地说：再过段时间就脱完了。 医生：对呀，脱完还脱啥。

有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药。医生收了她5000元之后把药给了她。 三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！” 大夫：“哈！现在你终于变聪明了！”

有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开了一张罚款单。 司机不明白就问：“为什么要罚款？” 警：“你不听从交警指挥，所以要罚款。” 司机：“你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？” 警：“但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。”

一日，一富人买了一豪宅，他在墙上写着‘禁止涂画’。 不久，一人路过，在墙上写‘谁叫你先画’。富人很生气，写道‘这墙只许我画’。那人写‘你画我也画’。富人急了‘不许再画’。那人写‘不画就不画’。

清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！ 然后手机显示： 吊死鬼相距1米， 饿死鬼相距1米， 无头鬼相距1米， 黑白无常相距1米， 色女鬼相距-0.1米…

有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。 这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！” 木匠反唇相讥道：“你才瞎了眼哩！” 房主人说：“我怎么瞎了眼？” 木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？”