#逻辑悖论

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答道：“我今天带了手纸……”

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。 妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。” 卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？” 妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。” 那人解释道：“我可不是阿强。” 马大哈说：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！ 被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh, my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．

克瑙科先生来到一个陌生的城市，走进一家小旅馆。 他想在那里过夜。 “这里一个备有早餐的房间多少钱？”他问旅馆主人。 “我们的房价高低不等：一楼的房间15马克，二楼的12马克，三楼和四楼的都是7马克。” 克瑙科先生沉思了片刻，然后提起手提箱，就要往外走。 “您嫌房价太高吗？”旅馆主人问。 “不，不是。不过，您这旅馆盖得太低了。”

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只 有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。 于是他说：“我步行就 赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：“3乘3是几？” 第一个患者答到：“274”。 医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？” “星期二”。 医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？” “9”。 “很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？” “这还不简单？用274除以星期二！”

交警：喝酒了？ 司机：没！ 交警：怎么有酒味？ 司机：喝了杯啤酒。 交警：啤酒也是酒！ 司机：请问蜗牛是牛吗？ 交警：不是。 司机：请问酱油是油吗？ 交警：不是。 司机：新娘是你娘吗？ 交警：不是。 司机：啤酒是酒吗？ 交警：是。 司机：这就对了！ 交警：…

一个英国人、一个法国人和一个美国人落到了一群强盗手中。 强盗头子发了善心，允许他们在被处死前做最后一件事。 英国人说他最后的心愿是写份遗嘱，强盗给他提供了桌椅纸笔；法国人说他临死前想再和女朋友亲热一番；美国人却站着不动。 强盗头子问他的心愿是什么。 他说，他别的不想，只想让强盗头子在他的屁股上猛踢一脚。 强盗头子被他这奇怪的心愿逗得哈哈大笑，毫不犹豫地在他的屁股上踢了一脚。 老美挨了这一脚后，转身取出藏在身上的枪，把强盗们统统打死了。 英国人和法国人见此情景便问那老美：“你既然身上藏着武器，当初为什么不开枪，要乖乖做人家的俘虏？” 老美大惑不解地搔搔头，说：“他们又没伤害我，我怎么能平白无故打死人呢？我之所以要强盗在我屁股上踢一脚，就是为了要取得报复的道义资格。”

法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？” 警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。” 律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？” “当然。” “你在警察局有自己的更衣箱吗？” “有啊。” “你每天去巡逻前把它们锁上吗？” “是的。” “既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。 警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。 律师问：“您结婚几年了？” “10年。” “为什么您现在要离婚呢？” “您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是从昨天起，我实在不能忍受了。” “发生了什么事？” “我的妻子回到了家里。”

顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。’ 餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。” 顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。” 餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

愤怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！” “怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？”

奶奶，有人欺负你孙女怎么办？ “什么？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……” “这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……” “妞妞，你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……” “是爷爷……爷爷不和我玩……” “这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……” “好啊好啊……奶奶好棒啊！” “噗，” 刚喝的一口水差点儿没把我呛死…

飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。 眼看要撞上。 我高喊：“我左你右！” 然后我真的向左了，然后他真的向右了… 然后就撞上了。

小侄子在外面玩疯了，把脖子上的金链子给丢了。到家后，他主动承认错误，裤子一拉到底，撅着屁股，趴在沙发上：“妈妈，你打吧。不过我只想说一句话，如果你认为打了我链子就能回来，你就使劲打！” 愣得嫂子半天说不出一个字来！

有一天，大蛇跟小蛇在散步。 小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇...我们有没有毒啊？” “我们是蛇，当然会有毒啰！”大蛇答。 走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒吗？” “废话~我们是蛇~当然有毒啰！”大蛇不耐烦地答。 走了没多久，小蛇又问：“大蛇大蛇…我们真的有毒喔？” 大蛇生气地回答：“我跟你讲了很多遍了…你问那么多次干嘛？？” 小蛇大舌头地回答：“因为我刚刚不小心咬到舌头…”

两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定站起来关电灯，数秒后再开。 人家不懂，便问他：“为什么常常要关电灯？” 他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

一位法官对被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。 我说：“我没发现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。” 弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来… 。。 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我 啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子 还委屈你啦！！ 我：… 。。 媳妇算你狠