#调侃

老丈人爱玩微信，喜欢群发。结果今天给我发了这样一条消息：“生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。多经典呀！”

什么叫土豪？ 讲一个案例：一天，土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生，充多少钱？” 土豪瞟了营业员一眼，说了两个字：“充满！”

听说过吗？ 前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩。 像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

一句话，刚才看到新闻上，澳大利亚5千万大闸蟹横行迁徙。我想说，这要是在中国，早团灭了···

世界杯希腊VS韩国 一朋友说：“是斯巴达打思密达” 然后有人接话说：“kao 这是世界起源之战啊！”

1、“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。” “你说什么？麻烦再说一遍！” “媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！” 2、“昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇儿没收拾你啊？” “她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了都！” 3、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了… 4、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。 今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..

夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲。 老公：老婆，我好羡慕你… 老婆：羡慕我什么啊？ 老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了… 老婆：什么本性？ 老公：狗改不了吃屎啊… 老婆，啪：滚…

血液科 贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低。发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒。 横批：开个玩笑 传染科 常恐交流惹祸，还是隔离放心。 横批：改日再聊 心内科 处事者，心有七窍方玲珑；为人也，胸无二念才坦然。 横批：心病无药

女：“你爱我吗？” 男：“爱的恰恰好。” 女：“什么是爱得恰恰好？” 男：“就是不会爱得深得要和你结婚，也不会爱得浅得要跟你分手！”

情人节时。 女：亲爱的！ 我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！ 我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！ 钻石代表永恒！ 圣诞节时。 女：亲爱的！ 我… 男：等一下，宝贝！ 你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！ 我最喜欢你了！

今天下班在路上，听见后面妹子说：“好高，好帅啊！” 结果旁边一妹子说：“没听过路边的野花不要采吗？”

恐怕她就不是我媳妇儿了 我媳妇儿今天突然告诉我，以前大学有人追她，请她吃饭。他说：“你吃炒饭吗？” 她说：“不想吃炒饭……” 结果他说：“老板，一份儿炒饭。” …… 然后我媳妇儿就那么看着他吃完，然后还要送我媳妇儿回家，我媳妇儿拒绝了！ 大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了。

小明问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？” “呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。” “你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？” “不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。”

这是绕了几圈啊。同事的小舅子打来电话：“姐夫，你啥时候来送中秋礼啊？” 同事说：“这不还早吗，不急。” 小舅子说：“我等着拿你的东西去我丈母娘家。我小舅子催我了，他今年才订婚，要去送礼……”

这不过年了！ 一老乡要开车回家，路途遥远，非叫我和他一起有个伴！ 路上有一句没一句吹着家常，开到夜里，有点困了！ 我：“我不行了，好困，想睡觉，不和你吹了。” 老乡：“好巧哦，我也好困！” 那一瞬间我就精神了！ 来来来，我们继续吹…

有生之年，我希望人们用这三句话来羞辱我： “你怎么帅成这个X样？” “你不就是有几个臭钱吗？” “找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！ ……光想想就很开心了。

路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场。” “好。” 师傅说：“不掉头，不进小区。” “行。” 师傅说：“有零钱吗？” 我：“有，师傅，我还有大学文凭、有微博呢。” 师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”

背景：月经不调。 来了7天的大姨妈终于走了，干净两天后又来了。 二货老公一脸苦相地说：“你家亲戚真多，大姨妈前脚才走，二姨妈后脚就来了=_=”

去年今日此位坐，人面书本相对摸。 人面不知何处去，书本依旧摆课桌。

回想起初中的逗比生活，一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你。” 女同学恼羞成怒，连喊三句：“还有你，还有你，还有你！” 全班沉默3秒，然后爆笑。

上班有班车，不会常和老婆在一起。 但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：“真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞……” 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：“对啊，夫妻本是同林鸟嘛……” 被老婆一顿狂打~~~ 然后问我：“你打算什么时候飞走？”

老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。 老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！” 我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样，我能找着帅哥吗？” 我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”

1、老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！” 2、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。” 3、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

今天七夕，单身多年，便去请教大师！ 我：“大师，今天随处可见小情侣秀恩爱，我该怎么办？” 大师不语，拿出一把大铁锤。 我大喜：“您的意思是让我见一对拆一对？” 大师：“七夕与你有锤子关系。”