#调侃

喜欢雨天， 喜欢听雨打芭蕉的声音， 喜欢看玫瑰随风摇曳， 更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态。 小样儿，淋不死你！

杜海涛问禅师：“大师，世人说给韩国明星下跪没有气节，丢了国人的脸。我该怎么办？” 禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。 海涛恍然大悟：“您是让我端正心态，用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？” “我的意思是你有话站起来说，别老跪着了，地上拔凉的！”

妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！” 丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是：为什么我已经结了婚呢？”

怀孕一个多月，各种吐。有天晚上吐得受不了了，就跟老公撒娇：“求求你救救我吧！” 老公很淡定地回答：“以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了。现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……” 我瞬间无语了！

闺蜜胸小，一天其男友要求共浴。她沉思片刻，认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？” 男友默默的一个人走向浴室。

米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。” “真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。

刚才看《封神榜》，我说：“纣王跟晚上不睡觉似的，眼圈黑。” 妈妈很邪恶地瞅着我说：“那是让妲己祸祸的。” 祸祸的……

熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。 妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。 熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！

“一个当他错了就认错的人，” 演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……” 话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”

姚明在街上碰见何炅。 姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变化这么大呢？” 何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。” 正说着，韩红走了过来。 哥俩儿忙上前，关切地问：“怎么了，红妹，咋肿成这样？” 韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。” 说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱还是咋地，晒富啊！整这么身肉显摆，寒碜谁呢？”

见一大爷在路边酷酷地侧卧着，安静、慈祥、大气…… 忍不住问大爷：“大爷，您在干嘛？” 大爷：“我在沉思。” 我：“大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？” 大爷：“我在想，这么好的天气，你个小子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。” 我：……

饭后，身体长得相当丰满的女主人说，自己结婚时体重不过98磅。其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。 晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？” 然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！” 我汗… 接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！” 我问为什么，她说：“一个字：瘦！” 一对男女朋友相约去露营。 到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：“你拿着这根棍子自卫，我到外面去守营！”

对于一个女人来讲，博士真的是很值得一读。 如果你能顺利毕业，你会获得文凭；如果你未能顺利毕业，你会练就一个无坚不摧的灵魂。 如果你能在这条路上和某人走向婚姻殿堂，恭喜你找到了一个能容忍你终极癫狂状态的人；如果你在这条路上终于走成一个人的旅行，恭喜你，剩下的路有没有男人已经无所谓了。

“妈，我以后要是嫁不出去怎么办？” “没事，我就当养着玩玩呗。”

我：亲爱的，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 女友：是吗？ 我再给你一次机会，重新组织下语言！！ 我：我今天看见一娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西！ 女友：嗯，下次说话注意点。 我: 好嘞~

我问我的室友：“福尔摩斯和柯南都是一名侦探，他俩的区别是什么？” 不知谁弱弱地回了一句：“福尔摩斯是哪里死人，哪里有他！柯南是哪里有他，哪里死人。” 凌乱中。

娃爹：你想要男孩还是女孩？ 娃娘：男孩 娃爹：为什么？ 娃娘：等我四五十岁半老徐娘逛马路时，手挽着一米八的二十来岁大帅哥。认识的知道是我儿子，不认识的以为是我的小情人。哈哈，多有面子。

我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 林蛋大？ 我：不是，我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？ 你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

据不完全统计，87.53%的女孩不喜欢穿粉色的男孩； 又据更不完全统计，87.53%的穿粉色的男孩子不喜欢女孩子......

小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。 小王很生气地走到别墅的大门，用力地敲门，一位老先生应门。 小王：“是谁在你的二楼房间？” 老先生：“是我女儿和我未来女婿在二楼。” 小王把保险套拿给老先生说：“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗户掉下来，我把他救过来了，现在还给你。”

早上小区门口，一辆车子要出大门口，车子正前面有个70多岁的老人拄着拐杖在走，那个车主也就慢慢跟在后面，不按喇叭。当时我就在想，这个车主脾气真好。 突然，驾驶员把头伸出窗口，对着那老人说：“爷爷别调皮，我上班快迟到了。” 然后，那个老爷子迅速地走开了。

前人栽树后人乘凉... 女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了...... 事先也没有告诉我，我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉...”

跟一朋友在大排档喝酒，朋友喝多了。买单时抓住老板娘的手不松，好劝歹劝半小时。旁边的老板真诚地说：“兄弟，她可以让给你，但是不能后悔！” 老板也是有故事的人啊！