#调侃

情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了。手再一拉不松开，一堆情人没了。人生最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“情人节没有情人和你一起过！” 人生最最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“情人节所有情人都找你过，嚎~” 情人节最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！” 情人节最最痛苦的事儿是啥？ 知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节。” @_@ 最最最痛苦的是啥知道不？ “礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了。”

小时候，我比较瘦，我哥比较胖。有一天，老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身地让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找…… 然后老爸说，在他的心里，那次我是最有用的一次……

1、由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。 2、信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。 3、打一个喷嚏代表你长命百岁，打两个喷嚏你被人思念，打三个喷嚏代表你感冒了。 4、穿得少是天热，更少是前卫，一丝不挂是在澡堂子。 5、一根弦是独弦琴，两根弦是二胡，三根弦是三弦琴，四根弦是电线杆。 6、说一遍是陈述，说两遍是反复，说三遍是排比，反反复复说个没完是在开会。 7、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

老婆：记得大学时，全班的男生都追求我。当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！ 老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！ 老婆：…

吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：“你洗碗了吗？” 老婆严肃地说：“老公，你应该这样问，‘宝贝，我去帮你洗碗吧！’” “然后我再说，‘老公，已经洗好了。’这样显得多好……” 于是，我说：“宝贝，我去帮你洗碗吧！” 老婆：“嗯，去吧。”

请了不到的； 到了不吃的； 吃了不走的； 走了又回来的。

知道为什么白素贞被关进雷锋塔吗？ 知道三圣母为什么被压在华山下吗？ 知道为什么梁山伯与祝英台双双化蝶吗？ 这三个故事告诉我们，秀恩爱死得快。

和亲友聊天说：现在是看脸的时代，都喜欢看漂亮的脸蛋。 亲：‘真鄙视你们这些颜值控，一点不懂欣赏内涵。’ 我：‘还好我不是，我喜欢内在美。’ 亲：说的就是你，你是最为典型的颜控。 我：若我是，咱俩关系能这么好吗？ 亲：尼玛！ 几个意思？！！ 友尽！！！

我看到一个奇怪的现象，就是.. 回复我帖子的人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了。 2、生意谈成了。 3、升官发财了。 4、心情舒畅了。 5、家庭和睦了。 6、身体健康了。 7、万事顺意了。 8、学习学霸了。

和男友出去玩。 打了一辆车。 中午很热，在车上阳光挺晒的。 然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。 男友：“师傅您看，这就是我祖宗，我得供着……” 司机乐了，问：“结婚了吗？” 男友：“还没呢。” 司机：“那得供着……” 我：“那您这话……结婚就不供着啦。” 司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……” 我……

儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？” 父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

2016年国庆长假安排： 1号 在家看全国高速堵车 2号 在家看各地景区排队 3号 在家看全国酒店涨价 4号 在家看游客到处被宰 5号 在家看买不到火车票 6号 在家看全国高速又堵车 7号 在家看东南西北进不了城 还有，姐妹们到高速路去相亲吧： 从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能！

当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。 我要你做世界上第二幸福的人，你会问：为什么不是第一？因为让我认识到你，我就是世界上最幸福的人。 你知道的嘛… 像你这么丑的一定嫁不出去… 怎么办？ 我牺牲好了。 四张机，鸳鸯织就欲双飞。 可怜未老头先白。 春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。 赠于你，海枯石烂，此情不渝！ 从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 什么是骄傲？ 牛呗！ 什么是谦虚？ 装呗！ 什么是勤俭？ 抠呗！ 什么是聪明？ 吹呗！ 什么是美女？ 你呗！ 哈哈，让老婆每天都快乐！

英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？” 达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。”

一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。 女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。 突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。 “对于这件事我感到十分抱歉，” 过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。” “噢，没关系，” 总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”

1. 哟...你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。 2. 女大十八变，越变越随便。 3. 脸大不证明有面子，脸小不能说没脸皮。 4. 虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。 5. 心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。 6. 上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身 7. 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。 8. 段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。 9. 恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人。 10. 男人花心，女人花钱！ 11. 各种人，在各种夹缝中生存... 12. 少花钱，多办事；花小钱，办大事；不花钱，也办事；花别人的钱，办自己的事！

工资这种东西改叫成“精神和肉体损失费”要贴切得多。

悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！ 八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊！。

最近有些同志思想上出现了波动，闹着要戒酒。我想向大家强调：戒酒这种事，涉及荣辱，影响前途，关乎生死，决定命运，必须谨言慎行。请大家务必端正思想，认清形势，始终以喝好酒为重点，以好喝酒为核心，以酒好喝为动力，紧密扎根于大排档、烧烤摊等基层单位，以吹牛、摇骰子为抓手，以划拳为依托，以三、四、五、六斤哥为榜样，密切联系群众，抓住冬季大家都比较清闲的良好机遇，全力做好2016年元旦饮酒工作，为早日实现召之即来，来之能喝，喝之能醉，醉起仍战，喝一斤不倒，喝一周不逃的伟大目标而奋勇前进！ 作为多年资深酒者，我最后强调一句，弘扬酒文化，我们使命在身，责任重大，不容懈怠。你不喝，我不喝，酒文化谁传播？你随意，我随意，何时生活有意义？ 让我们举起瓶：“吹了……”！

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

有多少女生喊着要剁手？ 可是最后才发现，原来自己是千手观音，剁不过来啊！ 有多少男人在今天之前吵着闹着要分手，又有多少男人会在今天之后吵着闹着要复合？ 这尼玛。 情人总分分合合… 七分钟一个亿，三十八分钟一百个亿。 跟我有关系吗？ 我还是吃我的辣条去吧。

一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说： “各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。” 老婆瞥了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？” 气得我一脸黑线……

有一胖妇和老公去海边，她躺在沙岸上，舒展四肢，享用着阳光和海风。 这时老公走过去对她说：“你躺着像个大字，不太美观，留意点抽象。” 她看看四周，毫不在意地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看，叹了口吻说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”