#调侃

女友：“如果我只给你一块钱，你怎么解决三餐。” 男孩：“简单，买一个碗，找个地跪半天。”

“老公，吓死我了。刚梦见我同事带着咱儿子玩，结果那男的走了，把咱儿子一个人丢那！！！” “尼玛！做梦你都想着的男同事是谁？！！！” “不要在意这些细节，那又不是重点！” “你……”

你知道你在我心中是什么吗？ 女神突然发这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是精神病。”

所谓的学屌，徘徊于学霸与学渣之间的异类存在。他们有时超越学霸，拥有学霸所没有的天赋；有时又埋身在学海之中，对任何事不闻不问。 上课从来只看心情，作业什么的一笔带过。 他们没有学霸的执着，也没有学渣的颓废，但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。

和男友是异地恋，至少一个月才能见一次…… 平时生理期正常，屡次决定以身相许。但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有。所以到现在都是黄花大菇凉一枚…… 男友说我的大姨妈简直是我妈的化身……

某天，遥控器找不到了，于是上百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 出来后第一个答案是：是不是在冰箱上面。 然后一看，还真在。度娘真是万能啊。

老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

光棍，学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。 男光棍叫光光，女光棍叫明明，成了对的就叫双双。 1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号是大光棍节。 形象代言人：光光的一根棍子 节日吉祥物：4根油条加1个包子 口号：光棍万岁！ 有诗曰：光棍不要

意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。 尤特每天到这里来溜达，他的行为引起了工厂警卫的注意。 警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？” 尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一！’所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。 发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

如果世上没有美酒，男人还有什么活头？ 如果男人不恋美色，女人还有什么盼头？ 如果婚姻只为生育，日子还有什么过头？ 如果酒色只是本能，生活还有什么劲头？ 如果男女都很安分，作家还有什么写头？ 如果文学不写酒色，作品还有什么看头？ 如果男人不迷酒色，哪个愿意去吃苦头？ 如果酒色都不心动，生命岂不走到尽头? 喝酒无罪，好色有理！

当里个当，当里个当， 闲言碎语不要讲， 咱表一表演员王宝强； 这小伙，年少去过少林寺， 学功夫得有十年上。 当里个当，当里个当 出了少林当群演， 直到遇到冯小刚； 《天下无贼》把名扬， 士兵突击得金鹰奖， 《人在囧途》票房亮， 后又把那《跑男》上， 可谓是，春风得意马蹄疾， 时来运转不可挡； 就在飘飘欲仙时， 经纪人把他老婆上， 宝强知道急了眼， 一气发到了微博上， 法院已经受理了， 后事如何咱下次讲！

“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？” “看了很多，没用！” “为什么呢？” “我的这是祖传秘痘，专治老中医！”

某男去问禅师：禅师啊，我的人生还有意义吗？ 禅师：小伙子，你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地奔波于众多女人之间。偶尔累了，想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 禅师：你丫，送快递的吧，不说这么牛逼会死啊

这个世界上最潇洒的人就是大姨妈， 她想来就来，不想来就不来。 她不来你急死，她来了你烦死。 她来或不来，你都要默默忍受， 认了吧，听大姨妈的话，做好姑娘。

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼要多少钱？” 主持人说：“新娘越漂亮，价格越高。” 新郎不好意思地给了一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，找回了他五毛。

记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小名，叫郭敬明。”

记得去年和男朋友去旅游，来到一个庙里，里面有很多佛像。我走着走着，随手想牵住男友的手，谁知他竟然蹦出一句：“别这样，很多佛祖看着呢…”

和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。 丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示一下吧，就20W吧。 我：20W，多了点吧，有少吗？ 丈母娘：… 我：10W 丈母娘：15W 我：8W 丈母娘：成交 我：8W是你给我， 丈母娘：… 我：我和你女儿现在是“奉子成婚”。 丈母娘：少点…6W 我：10W 丈母娘：… 成交。就这样，我在成家后找到了我人生的第一桶金10W。

台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说： “观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。 一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”

这是亲娘吗？今天和老妈逛街，路上碰到老妈同学。 老妈同学羡慕地说：“母女感情真好，真幸福。” 老妈说：“可不嘛。今天无聊，出来遛遛狗，养了二十多年送出去又舍不得。”

过年 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。 十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁。 十三个字：看别逗了，转发的都能长命百岁!!!

丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”