#误会

某人去化验科，护士指着前方一牌子说：“非本科人员不得入内。” 来人大怒，骂道：“我就化验个尿，还要本科文凭！”

一位正在中国旅行的英国太太，带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗时，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”

今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么呢？” “我也不知道你叫什么。不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃完晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我......” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠地来一句：往帅了剪…… 旁边一位在烫头发的大妈说：别这样为难老板，人家赚点儿钱不容易……

今天上物理课，讲到能量转移。 老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长…… 这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了…… 然后那个女生弱弱的说：不是炸油条吗？

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。 在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

患者: 医生，我想减肥，怎么办？ 医生: 早上一个苹果，中午一个馒头，晚上半个馒头就行了。 患者: 饭前吃还是饭后吃呢？ 医生: 你走吧......

大妈上了空调车，投了一块钱。司机说：“空调车两块！” 大妈答：“是凉快！” 司机又说：“投两块！” 大妈笑：“不光头凉快，浑身都凉快！”说完往后头走。 司机说：“我告诉你钱投两块！” 大妈说：“我觉得后头人少更凉快！”

电梯故障，和女朋友一起爬楼梯，24楼！爬到一半，老妈打电话过来：儿子，下班没？ 我喘着气说：下…下班了！ 老妈：你在干什么？喘得好厉害！ 我正要回答，这时女朋友喘着粗气说：亲，亲爱的…快…快点！ 老妈“啪”就把电话挂了。

不是我吹NB！最近一年里，上千名女性被我推倒在床上，扯住头发，肆意蹂躏，尽情抚摸。办完事后，有的害羞蒙住脑袋就走了，有的大方的还跟我说谢谢。不说了，顾客来了，洗头去了~

小明和朋友一起去动物园玩。走到大象旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！” 小明心领神会... 大象暴怒，小明卒...

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。 旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。 …… 今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。 老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪....

刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多…………”

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会儿同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。