#误会

公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈，昨晚为什么和爸爸打架？” 妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。” 男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合。”

悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话： 悟空：“嫂嫂，我在你里面了！” 铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊……” 牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心地走了。

相亲的时候我问：“你是做什么的？” 男：“我是做室内光线控制设备的。” 我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。卖窗帘的。。。

正上三年级的侄女问我：叔，你们男人是不是喝醉酒了，就不知道自己姓啥了啊？ 我说：你怎么知道的啊！ 侄女说：我妈经常说我爸酒后乱姓！

昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。 我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！” 李姐说：“你真愿意帮我？我老公他不行！” 我的心怦怦乱跳，点点头…… 真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会... 我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业。

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满足。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡想了想就同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听“砰”一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

扫黄被抓获，在做笔录的时候，岳父走了进来，看到我气得浑身发抖，指着我说，你，你怎么对得起我女儿。。。这时候一个警察发话了: 既然是认识的，那就关一起吧！

一男人整天就知道抱着手机玩游戏，这天接完孩子回到家立刻又玩起游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”

大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。 大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地…… 警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

以前总是有女人隔三差五的给我爸爸打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！ 自从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话。

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉。于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。

某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼。该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声。第二天一早，村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。” 这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生~~ 是什么？” 我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得…… 孩子接着念：“人参~~~ 是 一 种中草药！”

男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”

今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒！ 没想到室友回来刚好看到，一脸暧昧的说：“大清早就跟你二弟培养手感啊？”

过年回老家，看着田埂上的老牛倍感亲切。突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！ 突然，表弟慌慌张张跑过来！ 我问：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话，说了半个小时了，叫我来看看。 我：……

媳妇单位组织去内蒙古旅游了，骑马骑了几天，大腿内侧都磨破了，走路就像夹着个手榴弹。 晚上一起去岳父大人家里吃饭，老丈人看见媳妇走路的样子，突然意味深长地和我说，“年轻人做什么事都要节制。”

某日，公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会，出来一个刺猬。 公老鼠一把抓住：你还说没有外遇？谁给你买的新裘皮大衣？

早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶高考考场吧！” 我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~ 我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿，好奇地问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊？” 弟弟不屑地瞅了我一眼说：“我们班女生都说黄瓜止痒，刚才我被蚊子叮了，我试试好不好使。” 弟弟，还是太小！

小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其原因。小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！” 小猫满腹委屈地说：“我只是去追老鼠而已。” 小狗说：“看，它承认了！”

一天小明和爸爸外出回来，小明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌？” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“坐车的时候，我没有给阿姨让座。” 妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让座呢？” 小明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”

看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说：“这个小脸又嫩又滑，肉又多，跟蛋白一样。看这小胳膊，胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样。还有这小脚丫，胖的跟小猪蹄似的。” 这时，我姐赶紧抱起孩子，警惕地看着我说：“你是不是饿了？锅里还有剩饭……”

小明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 小明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！然后呢？” 小明：“然后她就报警了……” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的：我注意你已经很久了。