#误会

公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？” 她说：“高中的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 她大惊：“当然是和男的啦！”

一女在相亲时问男方：“你平时常用的交通工具是什么？” 男答：“飞机、动车。” 女喜嫁之。 婚后发现是一辆破自行车，怒问：“为什么骗我？” 男答：“没骗你呀，我说是非机动车啊！”

高中同桌头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根，回头问后面女生：你看这是啥？ 女生顿时脸红了，说：流氓！

某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫道：“啊芬，你在干什么？” “我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！” “。。。” “还傻站着干什么？快过来！” “。。。” “你在干什么呢？怎么这么慢？” “哦，我在脱衣服。” “？！”

老公：老婆，跟你说个事… 老婆：说啊！ 老公：中午吃饭可能得罪你爸了…… 老婆：怎么回事？ 老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字… 老婆：那不是很要命！ 老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是在说我吗？ 我这时才说出“势”……

去上厕所时，看到厕所门上只标一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成。忽然灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

小明回到了家中，妈妈问他：“邻居琪琪考了95分，你考了多少分？” 小明回答说：“我比他多一点儿。” 妈妈大喜，“你考了96分？” 小明说：“不对，是9.5分。”

我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。” 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

考试之前我跟前面的闺密说，一会我一踢你凳子，你就给我瞄一下。她爽快地答应了。 考试过了一会儿，我踢了踢闺密的凳子之后，就听前面的闺密幽幽地发出了一个声音“喵~~~~~~~~”

女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。” 我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。” 还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”

我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。 女上司很关心，问我要不要去一起吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

上学的时候，有个女同学叫许有瓒，拼音简写是“XYZ”，她一直引以为豪，觉得自己名字的缩写很屌，就在自己的所有文具上都写上 XYZ 三个字母。 直到有一天，二货班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”

你在学校打过架吗？ “必须打过啊。” 那，那你赔人家钱了吗？ “咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着太阳太晒了。于是我去超市给他买遮阳帽，找半天没找到。 我就问售货员妹纸：有小帽子吗？ 妹纸：什么小帽子？ 我：给我弟弟戴的小帽子。 妹纸哦了一声，拿来了一盒杜蕾斯。

一男要结婚了，夫妻俩都是第一次，便问医生应该怎么做？ 医生说，看到外面那两条狗了吗？你们照做就可以了！ 两个月后再见医生，医生问性生活如何，男子答曰：很好！就是在外面做太冷了。

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？ 我：26。 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就40出头，孩子都26岁了。

跟媳妇恋爱那会儿，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。 经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，小心脏扑通扑通跳。 于是，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。” 突然，他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完，女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！” 他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。” 女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”

有一个外国人来中国留学。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。 有一天，他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶！”

和老婆去逛街，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味，所以一个人偷偷躲房间里吃。 刚刚吃饭的时候，4岁的弟弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了。”

冷笑话：和女朋友在一起五个月，去蛋糕店买蛋糕准备庆祝，跟老板说在上面写五个月。老板问哪个月，我说年月日的“月”。蛋糕拿回来看到上面赫然写着：月 月 月 月 月

老师问小明为什么不交作业？ 小明说：“我是和我爸学的。” 老师：“你爸爸也不交作业吗？” 小明：“我前几天听我妈妈骂我爸爸，‘死鬼，都一个星期没交作业了，还想拖吗？’” 老师：。。。

带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。 吃了一会，从嘴里拿出来说道：爸爸，看，变小了。 我随口说道：哪里有越吃越大的东西。 说完这句，旁边两个妹子的目光刷就扫过来。