#误会

父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？ 父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。靠，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧。谁知道我一脱光，他们看了下就走了。第二天女朋友就答应了我的求婚。婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的。

男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。” 女：“我拿你当朋友，你他妈居然想吃我！”

去超市买套套，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 排队结账的时候还是被别人看到了。我结完账刚走几步，就听后面有人议论：“那个人肯定是打野战去了，买套套还买蚊香”。 我....

老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？ 老公：是啊！我不是经过你同意了吗？ 老婆：你放屁，我什么时候同意过的？ 老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！” 校长顿时感动不已，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位？ 忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”

一男生，上课笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声：“傻比啊？” 此男顿时倍感委屈，他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？”

一姑娘到足疗店做按摩，接待她的是个新来的小伙子。小伙子手劲大，几次把姑娘捏疼了，害她说了不下三遍“轻一点”。 当她忍不住又一次要求轻一点时，小伙子害羞地吐出几个字：再轻就成摸了……

数学老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你啦！” 老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？”

那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！ 我内心一紧...犹豫一会儿，还是去了。原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话...

一女进情趣用品商店，要买振动棒，老板说：“都在上面自己挑。” 女认真选后说：“我要那个红色的。”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器。”

陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美女。突然，美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦。为了缓解尴尬，马上去了趟厕所。 出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏感！

早上带我弟弟去吃饭，旁边是一对高中的小情侣。女生问：老公！早餐吃什么呀？ 男生捏了捏她的脸蛋，说：咱们吃两笼蒸饺吧。 女生害羞着说：好。 我跟我弟说：你看看人家！同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！ 我弟点了点头，说：老板！我们要四笼蒸饺！

老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上··· 老公疑惑地问道：“你怎么在我家···” 老王一把抱住老公，激动地说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔地爱上了你···” 老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人···” 听到这里时，我高兴地从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是··所以请隔壁王哥过来试试你···”

去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。 结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？我……

朋友家杀猪，请我们去吃饭，没找到杀猪的，我们商量着自己动手试试呗！ 于是七个人七手八脚地把猪捆好。朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了！猪蹬了两三下，绳子就开了，然后猪嚎叫着冲出了大门…… 猪刚跑出大门就被一辆卡车撞死了。卡车司机满头大汗下车，对着我们又是点头哈腰又是递烟的，说：“大哥啊！我身上就八百块钱了，你看我也挺不容易的，就这么算了吧！……”

舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是：不要嘛，不要接电话之类的。 有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接。舅舅回来时，外婆质问道：手机里那女的是谁，咋不让你接电话！ 舅舅愣了一会儿，然后解释道：妈，那是彩铃啊。 外婆一个大嘴巴子：彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜？”

今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。”

张大妈经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 医生头也没抬地问道：“哪里不舒服？” 张大妈低声说：“我老头晕。” 医生说：“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”

有一次小姨子来我家耍，呆了几天就要回去上班了。 临行前，我和老婆去车站送小姨子。我知道她晕车，于是在上车之前，我脑抽问了一句：“你吃避晕药没？” 我老婆当时在我身后，还没等小姨子上车就揪起我的耳朵往家里走。

一个外国人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？" 服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！" 外国人一听，说："才六毛，便宜，来一晚（碗）。”

一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？ 老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。