#误会

同事聚会，中间做互动游戏。女同事指着自己的腰。 男：“赘肉？” 女的摇摇头。 男：“游泳圈？” 女的摇摇头。 另一个同事实在看不下去了，提示道：“一个字。” 男的恍然大悟说：“粗。” 那个女的上来就是一巴掌：“你说个‘腰’不行吗？”

老师问：“你的梦想是什么？” 小明回答：“月入百万，和我爸一样。” 老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！” 小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”

小明和同桌打架了。 老师对小明说：“把你家长叫来！” 小明说：“没事，我一个人就能打赢他！”

学长：“你是大一新来的学妹吧？” 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？” 学长：“看你皮肤啊。” 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。” 学长：“那你误会了，看你这皮肤黝黑，我还以为你刚军训完呢。”

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅。吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?” 服务员操着纯正的重庆口音说：“没得麻将，有扑克。”

一位朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说道：“要不然我来掏吧！” 朋友：“那怎么好意思啊！” “没事。”于是，我把手伸进了他的口袋。

一位大爷想去公安局，路上碰到小明就问他怎么走。 小明说：老爷爷，你想走路过去还是坐车过去呢？ 大爷：还能有车坐？那当然是坐车啊！ 小明一听立刻大喊：抢劫啊！ 就这样大爷被警车带走，小明真的没有骗人啊……

小明高考失败，非常难过。 父亲安慰他说：“不行的话，就复读吧。” 这时，坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

小明手机没电了，去咖啡厅问店员：这里有没有电源？ 店员：我就是店员。 小明：不是，我要的是那种可以插的电源。 店员红着脸说：你臭流氓！

一次跟一个广西朋友吃田螺，他夹了一个田螺一吸，就说是公的，又夹了一个一吸又说是公的。我就想怎么这么厉害，田螺还能吃出公母来。后来才知道他说的是空的。

一天，小明去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。 只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

妈妈问五岁的小明：“你最讨厌的数字是什么？” 小明回答：“3。” 妈妈问：“为什么呢？” 小明说：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”

妈妈抱着2岁的小明去银行取钱。小明一边吃着面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 妈妈对小明说：“别这样。” 然后妈妈又转身对出纳员说：“对不起，这孩子刚去过动物园，他把你当猴了。”

妈妈带着两岁的小明去吃肯德基。 妈妈拿起薯条，蘸了一下番茄酱，然后对小明说：“来宝贝，蘸着吃！” 只见小明突然站起来，站着吃……

我儿子小名毛豆，他第一次吃毛豆的时候，我告诉他，这就是毛豆。他很认真地指着那碗毛豆问：妈妈，这就是我小时候的样子吗？

爸爸回家看见小明在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 小明说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 爸爸心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，别哭了，给爸爸笑一个。” 小明哭道：“我刚才就是因为笑，才被妈妈打哭的。”

一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 医生说：“你买条狗吧。” 男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

公交车上，一个阿姨和旁边的人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费两万呢。” 另一个阿姨说：“戒毒所收费这么贵啊？”

姐姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给你生个妹妹？” 她说：“不要妹妹，要弟弟。” 我问为什么，她回答：“我以后才不要当大姨妈......”

在一次聚会的时候，老板起身敬酒，让我酒里加点水，事发突然，我加的是白开水。 老板一举杯，酒杯里冒白烟！ 在座的各位，顿时齐声说道：“没见过这么高浓度的白酒，老板诚意满满！”

昨天下班回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。 不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？ 我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：孙子，藏好了吗？！

有个朋友过生日，我在网上给她买礼物。 我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！” 朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”

我跟妈妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？” 老妈想了想，点了点头，然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道会嫌弃，就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！