#误会
12244 篇段子
小罗伯特向妈妈要了两块钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老奶奶。”他回答说。
“你真是个好孩子。”妈妈骄傲地说，“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
世纪公园划水比赛优胜奖146
一天，女儿问爸爸：“爸爸，你擦屁屁用左手还是右手？”
爸爸想了想回答：“用右手。”
然后女儿说：“咦，爸爸你好脏啊，我擦屁屁都用纸，没想到你用手指。”
爸爸：“…”
肥嘻嘻呀250
学生刚上教练车，系了安全带，点了火。教练说：加油。学生轻轻一笑。教练又说：加油。学生做了一个握拳姿势，表示准备好了。教练大怒，喊到：加油踩油门啊！
胡贰嗨哟220
年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车。
回来的时候，上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问车。
车上靠窗坐的一位喊：“这不是拉人的车，这不是拉人的车！”
暴汗…
景天why202
感冒了老是流鼻涕，今天上班没带纸巾。
想擦鼻涕，就问旁边的女同事借，结果一下说岔了：“你有卫生巾吗？借一点我擦鼻涕。”
我还没反应过来，结果她说了句：“今天没来，没带……”
等我反应过来的时候，好想找个地缝钻进去。
山楂留声机201
有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我。我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”
耶律戒糖174
夫妻笑话——打呼噜怎么办？
老公：“老婆，你昨晚打呼噜了？”
老婆：“胡说，我睡觉从来不打呼噜！”
老公：“那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好。”
老婆：“他说的是你打呼噜！”
老公：“可我昨晚值夜班没在家啊！”
掂掂重复140
卖家: 皇太极之死，史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀。
买家: 哦，又跑哪里去了？
卖家: 等你哦，过会儿发表意见呢：）
买家: 没有意见！又不是我干的！
是叨叨呀397
开学后，到校园附近逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：开业大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……
顿时心中暗自高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
瑞思白1114313
刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍帅的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。
被我拖出来的那哥们说了一句让我终生难忘的话：“我劝架呢，你拉我干什么？！”
你大齐哥177
为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”
班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”
银烛秋光冷画屏-神秘版376
当两个耳背的老人相遇后。
大爷甲：“钓鱼去呀？”
大爷乙：“不是呀，我钓鱼去。”
大爷甲：“哦，我还以为你钓鱼去呢。”
共枕夜观星月156
一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：“小家伙在哪里叫？”
老婆回答：“在卫生间里拉粑粑。”
是说说呀336
为了追求男神，每天清早坐八路公交车，和他妈妈不期而遇。
每次看到他妈妈上车的第一时间，我就大喊：“阿姨，坐这！”
一个月后，同趟车的人都争抢着问我：“你是专业占座的吗？我也想包月……”
柠檬国度lemon369
最近头发有点长，出去玩的时候绑了个小马尾。
挤公交的时候人多，我刚好背对着后门。结果下一站上来一个女的投币从后门上，又过了两站，人越来越多。可能她以为我是女的吧，胸老往我后背挤，硬是不敢回头。结果我坐过了好几站，直到她下车！
blueleee394
又一次上高数课，教室里没粉笔了！
老师见后排一哥们在睡觉，就让他去隔壁要！
只见那哥们睡眼惺忪地从后门出去，一会儿又出现在前门。
他对老师说：“老师，借你们点粉笔用用！”
石化的老师说：“没有吗？那算了，你回去吧！”
那哥们又从前门出去，接着又出现在后门：“老师，隔壁也没有！”
全场笑喷！！！
陈大胆儿218
有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我。然后走到我课桌前把手伸了过来，我疑惑地看著老师。老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴地抬起左手“耶”的一声，和老师击了个掌。
老师愣了一下，然后无奈地说：“我是让你把试卷给我！”我无法忘记当时班里那响亮的笑声。
冲浪的柴139
我和朋友在食堂吃饭。大厅电视正在放清宫剧。吃完饭想擦嘴，就问旁边的人：“谁有纸？”话音刚落，电视里有一个绵柔的太监声音响起：“皇上有旨。”
然后，我就凌乱了......
高大威猛的阿猫阿狗252
老王找到大师，说：“大师，为什么我到哪儿都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？”
大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了…
老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”
大师含泪说道：“不，请收我为徒！！”
西北孤傲的狼一定会实现304
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”
妻子：“打麻将。”
豌豆豌豆218
放屁就算了，还对我笑。
有次上课，忍了很久的屁不敢放，老师突然到了我旁边，一激动就放了出去。爬到桌子上不再出声，过了一会，后面的男生说了句：“这老师真特么不是东西，放屁就算了，走到讲台上还对着我笑。”
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昨天喉咙痛去买药，到店里想起那个段子，就对老板说：“呀，忘了叫什么药了。”
老板估计也是组织中人，说：“我开了十年药店，只要说两个字我就知道什么药，你别说只记得‘胶囊’两字就行。”
我：“那不会，是什么什么含片。”
老板脸一黑：“你就不会说前面两字吗？”我：“复方”老板脸更黑了，说：“猜不出来，你还是好好想想吧。”
我大乐，正准备拽拽地把名字说出来，突然发现我也记不清中间的字了，说：“好像是海里的草。”
老板：“复方海草含片？没这药。”我：“不是，是很漂亮的海树。”
老板：“复方漂亮海树含片？没有。”
我：“啊，是海珊瑚。”
老板：“复方海珊瑚含片？草珊瑚吧！”
你家珊瑚长海里啊。说完想到了什么，脸一红，匆匆拿药去了。
睡着吃不饱149
端午节，欢欢和初恋男友偶遇。
他见欢欢手里还拿着8年前他送的诺基亚，不禁一阵心酸。
得知欢欢还未婚，激动地问道：“欢欢，回到我身边，好吗？”
欢欢：“我们已经回不去了！”
“可是，你还留着当年我送你的手机！！！”
欢欢：“别误会，我没丢这手机，是因为它体型小，震动强。”
西里在修行274
好心办了坏事了。昨天晚上出去倒垃圾，看到对过邻居的门半开着。
这眼瞅着就要过年了，多不安全，我就好心把门关上了。
哎，兄弟，你在安全过道抽烟啊？
什么？一个人在家没带钥匙。
你别动手啊，开锁的钱我来掏，我们换防盗等级最高的锁！
鸭子侦探237
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