#误会

医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。” 病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差点儿就呛死了。”

想买个小米3怎么也抢不上，想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下。于是找他帮忙，我说：“有时间帮忙抢个小米，我网不行。” 这货说了一句我想吐血的话，他说：“你想抢谁的？”

我朋友天天说自己寂寞。前天上班时，办公桌对面的美女同事老用穿丝袜的腿蹭他。他以为是皮炎，就给她买了瓶达克宁。你觉得这样做能不寂寞吗？

上语文课，某同学睡着了。坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。” 他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问：“同学，你有什么问题吗？” 他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃吗。我说洗了再吃。表妹立刻放下，说不吃，还意味深长地看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗呢？

某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊：“大爷，帮我买包烟呗。” 大爷说道：“你们不是禁烟吗？” 那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。” 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？”

有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。 他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。” 儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。 他十分生气地问：“你咋不读书啊？” 儿子回答：“我在等下雪呢。”

大学历史考试是口试。 教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。 为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

1. 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了。 2. 开年级大会睡着了，不是重点，睡得迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引吭高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱得很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不息！ 安静下来，辅导员一脸平静地继续点名了，点名了，点名了？

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？” “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。 接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。” “罗吉斯小姐。”教授说，“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，”教授还下结论似地说道，“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

手机上存号码。 心目中的女神叫佳佳，我妈的号码写成家。——背景交代完毕！！！ 昨晚喝醉了，拿着手机乱打电话，也没看清就直接给女神打过去了。怕女神拒绝，我直接一口气说完，把这几年憋在心里的话全说了，而且还表白了。激动地等着回答，突然听到一句：“孩，喝酒了吧！我是你妈。”

去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢，看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：…

一个女人登上战舰要见舰长。 值班官让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

办公室来了一位帅气的小伙子，一位大妈上来问道：“小伙子蛮帅的，有女友了吗？” 小伙子以为大妈有意介绍，便说道：“还没有，一直单身呢。” 大妈说道：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”

一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？” 师傅说可以。 美女亲了司机一口就坐下了。 后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。” 司机师傅都吓哭了，说：“尼玛，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。”

小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter, bill please!” 结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

二逼同桌一枚，一天，他打电话给自己老爸的工作岗位，对头电话接后同桌便问：“叔叔，你是我爸爸吗……” 然后他爸爸还说了句：“是啊，你是哪位……” 然后我真的就没憋住了…… 这绝对是亲生的。

一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！” “是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

我见过女生最汉子的行为： 在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐。我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步，说：“你没看见大家都在排队吗？” 那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起！我实在是饿了。”

1、甲：G20是什么意思？ 乙：20国首脑峰会 甲：G是什么意思啊！？ 乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。 2、韩国总统李明博站在奥巴马身边喜笑颜开，这时，有个人问他：“你对美国疯狂印钞有什么看法？” 李明博的脸上没有笑容，然后说：“兄弟，这种问题你不应该在奥巴马就站在我身边的时候来问我吧。” 3、一天，一个地球人见到了一个外星人。 他们语言不通，所以做手语。 外星人比划了“3”的手势；地球人比划了“5”的手势；外星人比划了“8”的手势；地球人竖起了拇指！ 回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8。” 外星人对老大说：“地球人太厉害啦！我们千万不能攻打他们啊！我说我们打死了3个人，他说他们打死了5个人，我说我们是用枪打死的，他说他们是用大拇指摁死的！”

女人带着孩子来到医院，请医生帮忙。 女人说：“医生，请你帮帮我，你不帮我，我就死定了。” 医生吃了一惊，问：“要我帮什么？” 女人说：“我和我老公都是O型血，请你把我儿子的A型血也改成O型血。” 医生笑了笑：“这事要请法官帮忙才对哦！”

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。 一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。 我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。” “我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？趴着干嘛？”

男朋友有一张如家酒店的贵宾卡。 过节了，男朋友跟我说某某地方就有个如家，离我们学校不远。 我说你要不介意我大姨妈我没意见。 男朋友顿时就失望了。 我说去吧去吧，你就不能陪陪我吗？ 他说，酒店都是标间，两张床，睡不下三个人…

得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架。她气得把裤子脱了。从那以后，我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。