#误会

在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。 美女一个劲的道歉。 那哥们倒也大度，说：“没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。” 美女走后，就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

和老婆在床上躺着。 她给我念杂志，内容好像是有人受伤，就听她念到“一会儿一百二来了”，然后问我：“老公，这一百二是谁呀？” 我拿过来一看，写的是120来了。 这二逼老婆250呀，120就读出一百二。

中尉：喂，你有没有两块钱零钱？ 士兵：哥们儿，你运气不错！ 中尉：是谁教你这样称呼长官的？！ 再来一次，你有没有两块钱零钱？ 士兵：没有！长官！ 中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？” “报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。” 中尉很奇怪：“看枪号？什么意思？” “我怕……” “怕替别人擦了枪！”

医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！” 助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？” 医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”

一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。 很快，他找到了一块很大的冰，坐了下来，开始凿洞。 突然，他听到一个声音：“你在下面不会找到鱼的。” 酒鬼四下看了看，没有人。他又继续开凿，那个声音又响了：“我已经告诉你了，那下面没有鱼。” 酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干。 第三次声音响起来：“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！” 酒鬼火了：“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？” “不，”那个声音回答，“我是这家溜冰场的经理。”

女友出差一个礼拜，我就自己熬粥吃。结果粥溢出来，掉到桌子上，我拿纸巾擦掉…… 第二天女友回来了，看见地上的纸巾和桌子上残留的白色不明物，眼睛红了，带着哭腔边脱衣服边说：“宝贝，我以后再也不出差了，你看看你……”

一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想地把脸贴在车窗上，五官扭曲地大叫道：“救命啊，救命！” 老公很配合地把手按在我脑袋上，拼命往外推。 正在这时，大楼的保安大叔猛地把车门打开了，还说了句：“我救你来了。”

我读书时住校。 早上起来做早操后去食堂吃早餐，坐在离大门最近的第一排。 吃着炒河粉，忽然有个人过来问我：“同学，你认识小虎吗？” 我抬头对他说：“爸，我就是啊！”

大学时，扔了一双我之前经常穿的很骚很个性的球鞋。 过了几天，发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋。 舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩。 结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了。 甚至还有其他专业的同学跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我。

女儿真是长大了，今天居然跟我说想看五月天。 我大吃一惊，然后把网址给她了。

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学的老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他的电话说了一句：“你压着我头发了。”

我正在卫生间排队呢。打电话问女朋友在哪儿，女朋友答：“在麦当劳。” 我说了句煽情的套话：“噢，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！” 女朋友：“真的吗？我正在卫生间排队呢！”

刚刚舍友照着镜子说道，“我好久没穿短裤。” 我：“你没穿短裤的？没看出来你还有这癖好！” 舍友鄙视地看着我吼道：“我穿内裤的！我说的那个短裤是这个，是这个！” 然后她把她的短裤拿到我面前。 “短裤内裤傻傻的分不清楚是嘛！” 不要欺负我，不然我咬你。

逛早市，人多。后面有人拉我胳膊，一个女声传来：“爸，你看那边有按摩枕……” 我回头看，是个三十左右的少妇。她发现认错人，红着脸转身走了。 边走还边嘀咕：“长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？” 我！

小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。” 小明点了点头说道：“那好吧。” 小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的指针丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。 交警怀疑地说道：“你真的没喝酒？” 小明点了点头道：“我确实没喝酒。” 交警点了点头道：“那你的酒味是从哪里来的？” 小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”

一位大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。 由于快要迟到，教授急急忙忙拦下一辆出租车，说：“去八宝山。” 一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼。随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛。突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”

今天和女友逛街，路过一家店，门面不大，但是门口挂着很多衣服。有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。 正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：“不好意思，我们是干洗店。” 当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。

一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。 入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。” 主问：“何以见得？” 答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

大学上午第二节大课。 小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。 鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。 小纸条出手，小明紧张。没多久，纸条传回来了。 小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

大学快毕业的时候，有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口，突然一个女生冲到我面前哭着大喊：“你为什么要抛弃我！” 我一看，她喝醉了？ 难道我的春天来了？我忙说：“不会的。” 结果人家说：“我今天总算看清你了。”我刚要解释，人家最后说：“你长得这么丑，你不说我也要和你分手！” 然后就跌跌撞撞地走了。 我唉！ 丑就应该被践踏尊严吗？

上学时有个女同学给我打电话，问我干嘛呢。我说在家吃牛肉干呢，她说：“我可以去你家一起吃吗？” 吓得我立马挂断电话，50元一斤，我跟你吃？

晓莉去医院探望朋友，同病房的阿姨好心把自己儿子带来的贵重探病礼分给了晓莉她们。 晓莉是个无功不受禄的人，于是一激动就对大妈说：“阿姨，您缺不缺儿媳妇呀？” 大妈黑着脸说：“姑娘，我好心分东西给你，你竟然还要夺我儿子？做人不能这么贪心啊！”

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” “因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？” “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这样做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。”