#误会

我不是有意欺骗您啊 昨天中午把１０：４５当成１１：４５，还拿着勺子下楼吃饭。 一领导问：干嘛去啊！ 我说：下班吃饭去。 领导说：难道是我表慢了一个小时？ 我说：是的。 结果那个二货领导也拿着勺子下楼吃饭了。 结果到食堂才明白过来。 领导，我不是有意欺骗您啊！

他约她吃甜品看电影，可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步。她想，这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，她折起自己的伞扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：“你就这样让我一个人淋雨啊？”他恍然大悟，咻的一声也把自己的伞扔下去了。

在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料，那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

大学的时候，一天，宿舍老大老家来了一个很漂亮的小姑娘要考我们学校的音乐系，姑娘的妈妈跟着陪考。 晚上，住在女生宿舍，因为被子不够，就借了我们宿舍老大一床被子。 考完后，被子送回来了。 宿舍老七抱着被子狂嗅，一边嗅一边喊香。 老大说，别闻了，那被子是女孩的妈妈盖的。

一朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩。 他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐，我一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘。 突然翻到张中年妇女，我就问：“这样的你们也抓啊？” 结果我朋友愤怒地冲我说：“那是我妈！”

好多天没有回家了，今天下班回家，看到妈妈正在辛勤地做饭。看了看，都是我爱吃的：糖醋鱼、红烧肉。爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜、提子等。 想到家里平时都粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。 正要开口，妈妈回头看到我，一脸惊恐的表情：“啊，你怎么回来了？”

真事。 有一次老婆不舒服，带她去医院。她把身份证拿给我，让我去前台挂号。我从钱包里掏出身份证递给那个胖胖的妹子。 “给我挂个妇科。” 妹子看着我不说话。 我以为是我说得太小声了，继续真诚地跟妹子说：“麻烦你一下，给我挂个妇科。” 然后妹子大概被我的真诚感化了，幽幽地说了一声：“你的身份证怎么挂？？” 卧槽卧槽卧槽！ 后面排队的人们能不笑那么大声么……

有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。 后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。 老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。 老太爷没有可说的了。过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐，为了尽快拉近关系，第二天晚上便打电话给她。 “喂，请问何小姐在吗？” “我就是，你有什么事吗？” “我想晚上请你去看电影，不知有没有空？” “你是哪位呀？” “我是倪先生呀，今天早上你见过的那位，怎么这么快就忘记了？” “什么？！你是我先生，我们才见过一次面，你就这样！你是有毛病，还是在做梦？！！” “啊？！”

报告连长！ 我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！ “什么？ 有这么厉害的老汉？ 能一次杀我五个兄弟？” “是那个…… 不是的…… 是那个投告鬼子的老汉奸杀的…… 不是…… 是那个老汉奸…… 汉奸！”

姐夫刚讲的，他们公司四个人请客户四个人唱歌，那个夜总会男女公关都有。结果带错了房间，进来一排男的。后来熟了之后聊起这件事，客户以为是姐夫故意考验他们的，也就选了。姐夫看客户带头选了，心想我靠还有这癖好，也硬着头皮跟着点了。你能想象十六个大老爷们坐在一起唱歌喝酒吗！ 哈哈哈笑死了

闺蜜是个腐女。 今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：“看，他们穿情侣装耶。” 然后那两个男生回头说了句：“妹妹，这是厂服。”

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真地写作业。 忽然他来问我：“婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写？” 我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？” “是作业上的题目！” “拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？” 我一看，题目是语文填空： 爸爸的爸爸叫() 爸爸的妈妈叫() 妈妈的爸爸叫() 妈妈的妈妈叫() 我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

“为什么打架？” 法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”小李说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢！”小李补充说，“他还把我的女朋友也赶了出来……”

近视眼伤不起啊。我眼睛近视300多度，平时都是不戴眼镜的。今天坐公交车，一大妈提满满一袋子葡萄坐我前面。然后到站后大妈下车的时候，我看到一只很大的蜘蛛飞快地爬到我脚底下。本人平时最害怕蜘蛛了，那个叫声惊天地泣鬼神啊。我就使劲地踩，踩，踩。然后坐我后面的一大爷说：“这姑娘咋了一个葡萄都能吓成这样……” 瞬间我就感觉脸上热热的……

一男同学在食堂打菜，他看着橱窗里的打菜大妈说：“肉丝。” 大妈看了小伙子一眼，面带羞色地说：“杰克！”

全让你丫给搅和了 晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走… 他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同… 我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢… 谁知道那男的张嘴骂道：“你有病啊!我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……”

公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。 当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？” 小伙一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？” 美女一听羞得双颊通红，低着头直咬嘴唇。 只听那小伙继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！” 美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

狗屎一样的东西 今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃… 对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃…”

今天下午，班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长。他老爸来了，老师问：“您是XXX他哥？” 他老爸笑着说：“我是他爸。” 老师说：“看不出来，这么年轻就当爸了。” 他老爸说：“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“和男友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男友说：“我要让你后悔一辈子！” 顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子!” 我这霸气… 瞬间全无。！

同事告诉我她买了部汽车，于是我问她：“什么车？” 她：“汽车呀。” 我：“我是问你什么牌子！” 她：“牌子还没上呢！” 好吧，我放弃沟通了…

我是个热心人士，今天下班，在一个斜坡处，见一位奶奶踩着三轮车上坡，眼看要踩不动往回倒了，我迅速跑到后面帮忙推。老奶奶回头看了一眼：“谢谢你啊，年轻人，你真是好人呐……” 还有一些夸人的话，越夸我就越有劲，推得越快。可是才走了一段小路，我就觉得越来越重，满头大汗地问老奶奶：“老奶奶，您的车是不是哪里坏了，怎么越来越重啊！”老奶奶说：“平时我都是慢慢开的，你推那么快，我得刹车！”什么？

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。 医生给了他们避孕套。 夫妻高高兴兴回家了。 过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气，就找到了医生大闹一顿。 医生很纳闷，问：“你是怎么用的？” 丈夫说：“我一顿给我妻子吃两个呢！” “我擦！第一次听说这玩意能吃！”