#误会

论有一对神奇的父母… 早上出门上学，他们没醒，我就把屋门锁上就去上学了（有锁门的习惯）。结果中午回家刚进屋，他俩就把我训了一顿，我一脸蒙蔽。一问才知道，他们不知道我去上学了，以为我还在睡，结果怎么也敲不开，他们居然以为我死了！！！ 以为我闷死在屋里了！！！ 我家二楼，我爸顺客厅窗户翻我屋里去了… 正常家长不应该认为孩子去上学了吗… 为什么会认为我死在屋里了…

一同学在小学任教，长得人高马大，威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。 一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。 昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边的车窗玻璃没了！ 我立即报警，然后给单位打电话请假。 我说：“车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。” 可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

公司职称考试，一美女同事给我丢答案，领导看见了。 领导把我边上的帅哥同事逮了起来，同事大喊：“冤枉。” 领导怒道：“难道还是给他的？” 第一次感觉到长得丑也有好处。

爸爸在家玻璃厂工作，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。 司机从后视镜里看见了，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？” “哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

一个某某公司，有一个人叫王尚举。 有一天，他们体检，到尿检的时候，护士说：“王尚举，所有人都拿着尿往上举。” 护士一看，没人理她，又喊道：“王尚举！！！” 所有人又往上举，已经举到所有人的额头上了。后来，王尚举知道了，原来是在叫他！ 就喊：“到！” 所有人把尿倒在了头上！ 护士一看，这情景问：“尿好喝吗？” 所有人都惊呆了！

我的QQ分组名是“A”、“B”、“C”、“D”、“E”……，女朋友Q在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里。”然后……真没然后了……

昨晚在闺密家睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了。由于比较懒，就推推闺密让闺密去关掉。她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了。然后她破口大骂：“我就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼就回来了…”

同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！” 老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘难的’来玩！？”

丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁 边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。 一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有 效！”

本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。 聊先生，你有快件到。 即先生，你有快件到。 卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了；叫我即先生，我也忍了。 一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到。” 哥不淡定了，你麻痹才姓卵，你全家都姓卵......

刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂上班。 谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。 分手这种事，谁先说谁就是赢家。我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。” 姑娘一脸茫然地看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。” 我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输……

去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。 用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？” 五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了。我该怎么办？ 我把他存了半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？ 2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道：“出差在外，别把病带回家就好。” 哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。 刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来：“你TM还真敢接。” 哥还是大意了…

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人。趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发了个短信：“交个朋友怎么样？” “你是谁啊？” “我是今天站在你后面充话费的。” “噢，今天我女朋友帮我充的。”

课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外巡查发现了。班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。 不巧，该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。 班主任回：看窗外！ 老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…

海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！” 一个正在晒太阳的美女害羞地答道：“NND！”

这是什么逻辑？一朋友今天他媳妇生娃，我碰见他在外面等。过会儿，一个小护士跑出来：“你爸爸出生了，你当儿子了。” 就看他高兴地说：“我当儿子了，我有爸爸了。” 我不认识这货，真丢人……

哥哥洞房花烛。 弟弟心里痒痒的，当夜就躲在哥哥的新房窗前偷听。 只听嫂子说：“小弟弟好乖啊，把脑袋抬起来。” 弟弟吓得赶紧把脑袋缩了回去。 过了一会儿，又听嫂子说：“小弟弟进来吧！进来吧！” 弟弟吓得再也忍不住了，连声说：“你们饶了我吧，我再也不敢了。” 说完撒腿便跑。

有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。 他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。 他十分奇怪，说：“这么大棵树，难道就只生这么一个？”

有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上，刚好有几只鸡在寻食，挡在车前。这货激动得大喊：走开，欧西！ 欧西！ 教练惊呆了~ 然后说道：草泥马！ “车上没喇叭啊？” “你以为你骑的是自行车吗！”

小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低，老师就拿我出气（爷爷是领导）。 因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说：“告诉爷爷老师咋打你的。”我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了…

考场上，监考老师对东张西望的小明说：“做自己的，要相信自己！” 小明为难地说：“左边的男生和右边的女生答案不一样，他们我都不知道信谁，我还能信我自己？”