#误会

某老兄又进城了，有位路人问他：“又进城干什么，你不是昨天才去过吗？” “昨天买鞋时忘了给钱。” “你太老实了，像你这样的人现在社会上越来越少了。” “你想错了，我只是想去试探一下卖鞋的人是否还记得我这个忘了给钱的家伙！”

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹉……会……说……话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……个……结巴。”

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大拇指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。 结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大拇指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！” 女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？” 农夫边看边疑惑地问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想地问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？” 谁知老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？” 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不甘示弱地说：“你不知道做小的受宠啊？”

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。 服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。 她似懂非懂地点点头。 过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

语文课，讲诗歌鉴赏， 老师提问一正在睡觉的同学： 菊花什么时候开？ 二货同学迷迷糊糊的站了起来， 愣了半天，来了一句： 上厕所的时候。

射手：射手男孩勤于去食堂吃饭，有一天终于发现了规律——漂亮女孩和恐龙女孩周围都没有人吃饭，可能是为了保持食欲吧。 于是男孩就有了可乘之机，找到一个漂亮女孩就坐到了对面。没有想到这个女孩好主动呀。我还没有坐好，她就开始对男孩微笑，然后脸红红地开始和男孩说话。虽然话不多，但还是给男孩留下了深刻的印象：“对不起，这个桌子有人坐了。”

马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”美女着急地说：“咋了，压断了？”

公司新来了一个男同事，88年的，河南的。我俩关系好，啥都聊。 有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？” 他说：“大学的时候有交过。” 我明知故问：“是河南的吗？” 他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

元旦了，帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子… 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。

老板在微信上晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！..” 发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：“干得不错，真勇敢”一类的话。 我心想怎么回事儿，我没做什么事啊！ 稀里糊涂地上微信，发现我在老板发的那条消息下写着：“宝宝好可爱，好像傻子！” 老板在下面评论：“呵呵呵” 我该怎么办？ 在线等！！

刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了。” 我吓得腿一软，当时就跪地上了：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我。” 抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛。这时候，我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……

病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？” 医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。” 病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”

一次我和我男友挤公交，我穿的白色裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片。 于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果… 他抱起我喊着：“媳妇儿，坚持住！！” “我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！” 尼玛… 以后再也不找他帮忙了。

三个月前，单位调来一个小丫头，漂亮不说，而且成天电话不断，一看就是一大帮人追的那种。 单位里的光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

董事长萌萌的儿子特可爱，特喜欢让我们抱他。 这宝宝在办公室里乱跑，歪歪扭扭地抱起了一个古董花瓶，董事长脸都吓白了。旁边的大姐说：“宝宝，抱紧了，阿姨来接了。” 还没等大姐到宝宝旁边，楼主一心急，结巴地喊道：“宝宝，抱。。” “抱。。” 宝宝停下来看着楼主，然后张开双臂，让我抱… 别说，清朝的瓷器声音就是脆…

火车上看到一漂亮女孩在吃包子。 我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！” 女孩奇怪道：“你怎么知道咱们是同乡？” 我说：“咱们口音相同啊！” 女孩：“哪里相同了？” 我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！”

我同学是儿子的老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？” 我气不打一处来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”

夫妻不和，各睡各的，互不讲话，有事写字条。 有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写：“我要上班，明天7点叫我。” 放在妻子的床边，安心地睡去了。 到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑到妻子房间一看，发现妻子早已不在了。没办法，只好回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写：“死鬼，都7点半了，还不起来。”

生活在杭州这个文明的城市里，光天化日之下，他这么赤身裸体在西湖里游泳靠谱么？ 每次在断桥上看到这种不文明现象，我都忍不住义愤填膺。 身边的游人奇怪地看了我一眼，说：“你有病吧！这鸭子游泳不靠璞难道靠毛啊？”

还能多到哪里去 我嫂子处于哺乳期，我伯母问我哥：你老婆奶多吗？ 两个哦，还能多到哪里去？ 我哥一本正经地回答道。

本人小短腿，身边朋友个个比我高。 去玩时，她们走得快，走在前面。 我说了句：“亲，你腿这么长，你妈造吗？” 她没听清，她男友给她解释说，我问的是：“你腿这么长是你妈制造的吗？” 她呆萌地回了句：“我爸妈一起造的！”

边境线上，两国士兵隔河相遇，A国士兵向B国士兵打了个招呼：Hi！ 然后指了指天，又指了指河，最后身体往前一顶，指了指裆部。 B国士兵回头就跑，回去对老班长说：“对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花…” 老班长一巴掌拍过去：“你个SB，人家问你是空军，海军还是炮兵…”