#误会

小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养。后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱。玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩。我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好。有一天正抹着，让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交代了。我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线地说：那是狗的咪咪……

有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。 他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：「先生，你的烟掉了。」 结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…」

女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！” 过一会儿，我又收到：“对不起，发错了！！” 我：？？？

女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。 一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。 大家绝倒。

棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽。妈妈看见后对棒棒说：“黄瓜屁股不能吃！” 棒棒立刻回答道：“它要拉屎吗？”

中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我。” 听完，本屌丝我羡慕嫉妒恨地表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！” 外甥随后很无奈地叹了口气，接着说：“后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！”

这特么就是纯屌丝。女孩喝醉了，我送她回家，到家后。 女孩：“外面下雨了会感冒的，今晚留下来吧。” 我：“开玩笑？凭我这壮如牛的体质会因为一点雨就感冒？我好心送你回家，你竟然还鄙视我的身体！” 于是哥气冲冲地走了。

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧……此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！ 漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。 可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来……那牌子上写着“此处深二米”！

有个年轻人走进来，然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗？”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯？！您在庆祝什么吗？” “是啊，我头一次KJ。” “这样的话，我给你第七杯，小店请客。” “我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。” …… （原来不是他被KJ）

两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了另一个正在穿大衣的顾客。 “对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

女同事经常在办公室玩网游，沾得我也上瘾。 今天中午，她玩着玩着，突然说想上大号。 我大惊道：“卧槽，你这么牛逼原来还一直是小号？” “快让我看看你大号的装备！” 女同事腾地脸一红，给我亮了亮握在手里的卫生纸！

本人女，有一个很二的男同桌。 本人貌似很乖，其实是网虫，同桌不晓得。 刚刚去网吧，正好看见他也在。他看着我，很呆若木鸡的眼神，我朝他笑笑，他赶紧躲开我的眼神。 过了一会，他站在离我不远的地方，我冲他笑笑，他还是那呆若木鸡的眼神，然后又忽然躲开我的眼神… 两分钟后，手机来了一条彩信：同桌，网吧里有个人长得和你超像，我给你偷拍了一下她的侧面，正面不敢拍，怕人家发现…

寝室墙上有块大镜子。寝室A屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子，用手拨开内裤看看到底怎么样个包，被室友B撞见了。这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”

大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。 一天，我和下铺的一起开会回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！”

送给你们这些单身狗一个撩妹神技，朋友追一妹子，妹子不答应。 有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：爸… 然后就把手机还给了妹子。 妹子就拿着电话到一边接，…… 十几分钟后，妹子一脸黑线：你赢了，我爸春节让我带你回家。

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看熊猫。” 我一愣，问他：“在这里吗？” “对，你们的熊猫很漂亮！” 想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽，他惊惧地看我一眼，跑掉了！ 事后回想了下，他可能是要去动物园吧。呵呵，好歹老子也是考过四级的，你说PANDA会死啊？

教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我：“中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思？”我们琢磨了一会儿，不得要领，只好往下看。喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？” 我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿，一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键。 可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！

早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标志的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱，我非常感动，接过箱子说道：“谢谢大家。”

好奇心非常强！ 路过超市前，一群人围在那儿。出于好奇，我便挤过去看看怎么回事，原来是抓到一个小偷了。 我正转身要走，一旁的头领看了看我，对他同事说：“把他一起带了吧，指不定是同伙。”

某甲担心妻子精神有问题，于是去请教精神病医生。 “她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。 “你怎么知道？”医生问。 “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”

不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐。她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。 半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？” 罗伦太太顿时傻了眼。

上班突然肚子痛，跑去厕所。刚刚脱下裤子，蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。 听到隔壁一哥们悠悠地来了一句：“这素质，真牛，放个屁还要来厕所放……”