#误会

在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。 其中一个在安静地看报纸；另一个在空中不停地做钓鱼动作。 一会儿就招来了很多人围观。这时跑来一个警察，对看报的人说：“这是你的家属吗？” 看报纸的人说：“是，是。” 警察说：“如果他神经不正常，请马上带他回家好吗？” 看报纸的人连连道歉道：“好的，对不起，对不起！” 然后急忙做划船的动作。

昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜。她说饿了，叫我去买点儿烤串。 回来的时候，她男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智地说了一句：“你好，烤串一共76。”

我想静静… 。 前天我去办理手机卡实名登记，我就给身份证她，办完拿身份证就走了… 这时后面妹子在叫：帅哥你套。 我觉得不是叫我所以没看，她又很大声的：帅哥你的套。 旁边有个人拉着我说叫你，这时全目光看着我，很安静那种，我说这不是我的吧我没用过，她说是身份证那个套，全个服务厅的人在笑。。 笑啥… 别拦我，我想静静… 。

搞笑段子：好有爱的画面呀！ 冬天我在洗澡，忘了拿洗发露，叫躺在床上的老公帮忙拿下。他嘴里说好的，却过了三分钟才拿来，他推开门用手帮我摸在头上。 在他出去的时候，我还亲了他一下，并对他说：“谢谢我亲爱的老公。” 他出去的时候笑着说道：“免费的。”我洗了一分钟，怎么没有泡沫啊？难道是过期了！

妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”

老婆，你特么晚上睡觉能不打呼噜吗？ 新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件。我悄悄走过去，从后面抱着他的腰，温柔地说：“老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼。”

我同学嫌手机牌子太烂，有一次他妈打电话。 他就一直说：“喂，你说话。” 最后她妈打到我手机，他拿过我手机，他妈第一句：“买个新的吧，那个已经不行了。” 我突然感觉自己长了很多知识。

和一女同事加班，半夜我上了趟厕所。回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说：“别碰我！”一会儿挥动胳膊说：“你走开！”我站在门外，感觉后背发凉…又看了一会儿，才知道她在赶蚊子。

一直没女友，国庆十一单位组织在商场门口搞了个活动。我穿了条紧身裤，勒得好紧，好难受。突然跑来一个妩媚的妹纸，硬是拉我去吃饭，还要了我的号码。昨晚成了我女友，今天就说我是骗子！ 分手！ 我说什么什么意思？？？ 她说：“你那天在裤子里放的啥？” 我一头雾水：“我那天活动穿的紧身裤没口袋，矿泉水塞里边了，咋啦？”

‍‍某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉阿！” ‍‍

爆料一个无关痛痒的： Vitas到上海来开演唱会的时候，有记者拜访他，问：“Vitas先生，请问你到上海来有什么感受？” Vitas淡定地回答：“Vista是一个电脑系统，我叫Vitas。”

那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱。” 美女：“200。” “怎么这么贵！” 美女：“哦，10块。”

第一次上课 老师说把mouse移至屏幕中 结果… 居然真看到有个人把mouse贴着屏幕… 缓缓移动着…

刚才接一电话：“喂，你好！” 我：你好，哪位？ “我是保险公司的，请问您开车吗？” “我不开，司机开。” “您去哪？” “在藁城去北京的路上。” “您的车有保险吗？” “应该有吧，回头我问问。” “您坐的车值多少钱呀？” “没问过，估计有几个亿吧。” “大哥，您啥车呀？” “高铁。” 呯，电话挂了。 脾气还挺大，我说错了吗？

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。 可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！” “对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”

我邀请了一位从未看过电影的朋友去看一场电影。 电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。 一次，胆小鬼一边亲吻着女友，一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！” 女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！” 胆小鬼于是提高了嗓门，大声说：“我爱你！”

有一回，小美与同学一起坐公车，同学很胖，又不修边幅。 同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨，这个座位让你坐坐。” 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把座位让她，于是便好奇地问：“你为什么要把位子让给大姊姊呀？” 没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让位！” 全车一片哑然！

女：“我要买大勾的衣服。” 男：“什么大勾的？没听过呀。” 女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。” 最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh, my god.

考官：“请你用英语介绍下自己！” 我：“What's Your Name？” 考官：“我去！”

在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。 就礼貌地说了句：“这孩子长得真像你啊！” 说完就感觉我同学跟那女的同时一震，然后我听见那女的小声说：“姐夫，真的很明显吗？” 这……

他东北口音太重。 当初我爹是用这句名言教育我要明辨是非的：“视世事，拾事实。实事是实事，事实是事实。” 后来我才知道，原来是他东北口音太重…

一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑？” 守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”       师爷把山东腔的“竹竿” 听成了“猪肝” ，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”       店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。       离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……” 于是便将猎耳包好，塞进口袋里。 回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”       知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”       师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：       “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”