#误会

一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。 每次收到短信，老婆都要去看。每次一看都说：“10086也太肉麻了，尽发这些整人的…”

托同学给我买了一箱海鲜，同学要送我家去，我在外地给嫂子打电话让她下楼拿！ 嫂子不认识同学，为了不认错人，就一直保持通话中！ 到了楼下，嫂子问我：“妹，楼下一个三角眼的男的，还半边脸红胎记的，是不是你同学啊？”我还在纳闷中，隐约听到同学说：“你是xx嫂子吧，我这胎记是刚才在路上骑车摔倒磕的，磕的…”

大家都看古装剧，男的之间都叫兄，我们同学也这么叫。 一天同宿舍四个人去超市买日用品，一哥们走得比较慢，我们三个走在前面了。他急了，想让我们等他，就在后面扯着嗓门喊：“文兄，文胸，慢点。”（我们宿舍老大，姓文） 顿时，超市所有人目光落在我们身上。乖乖，那眼神，我当时真想找个地缝钻进去！

昨天晚上做梦老是有人拿棍捅我屁股，结果一个翻身一脚踢过去。结果老公“嗷”的一声响彻夜空，给吓醒了。看到老公躺在地上捂着老二，一脸痛苦地在地上滚来滚去。不知道他这是怎么了！

有一天晚上睡得早，4点醒了一次，正好是天最黑的时候。一睁眼什么都看不见，把手放眼前都看不见，以为自己瞎了，又喊又叫。然后我爸从隔壁房间出来，把我灯打开了，那表情我一辈子都不会忘…

今天给室友冲了一杯咖啡，室友竟然说：“好甜。” 我一愣，咖啡不是苦的吗？ 转眼一看刚刚丢的包装袋，上面“驴胶补血颗粒”几个字亮瞎我的狗眼。

1、某山区小村终于通电了！ 家家户户装上了电灯。 张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮。正在诧异，其妻忙解释道：“别急，电还没流到咱们家呢！” 2、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。 工作人员对一位老农民说：“你准备为这个游泳池捐点什么呀？” 老农民说：“我捐两桶水吧！” 3、有一外乡青年，去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少。东北人回答说：“贼多，贼多！” 吓这个年轻人连连后退，赶紧地离开这里。 4、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。 一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~” 全家晕倒…

今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。 我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！” 于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。

刚和女友看完电影，有些饿了，就去下馆子。 吃饭时我咬到舌头，疼的大叫。 二货女友急忙问我：“怎么了。” 我疼得说不出话，就指指嘴，有点吐血。 这二货顿时大叫道：“大家别吃了，饭有毒。” 不说了，老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。

有个刚退伍回来的朋友去应聘。 招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗？打一个看看。” 结果这货愣是听成了：“你会打经理吗？”红着脸说：“打人是不对的。”

发一个考驾照练车时候的事儿，一妹纸少有练车，开了一段距离，教练在副驾坐着，一个劲儿喊“加油”，她没反应。我们在后座也喊“加油”。教练暴脾气，“你咋不加油呢？！车速都这样了！”妹纸说“我以为是精神上的…精神上的…”

晚上梦见和一高中男生暧昧。 早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。 男生回复：再容我几天吧！ 过了元旦我就还你钱。 靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

电话声响起… 女：喂！ 男：喂，你猜一下我是谁？ 女：GSBE！ 男：不是！ 女：JACK！ 男：不是！ 女：LEON！ 男：NO！ 女：哦，是KEN！ 男：NO！！NO！！ 女心想：我的情人都数了啊？ 女：那你是谁啊？ 男大声地说：他们都是谁？！？ 你连老公都忘了！？？

甲：“你最近怎么不穿高跟鞋了？” 乙：“因为我老公出差了。” 甲：“这跟你老公出差有什么关系？” 乙：“因为穿高跟鞋容易摔跤，膝盖受伤了，老公回来我解释不清楚了。” 甲：“……”

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：… ==”汗

1、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。 他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。 2、我一同学名叫吕品品。 她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。 小时候写字都特别认真。 她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！” 3、语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。 老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？” 一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。” 老师：“那内容咋会完全一样？” 学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。 这天，丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！” 丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”

1、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心地安慰她：“宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！” 因为失败是成功的妈妈！ 小侄女：“555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…” 2、弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？” 不想教坏小孩子，我就说：“……淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。” 弟弟：“姐姐你真淫荡。” 我…

表弟当兵第二年的时候，有次和我QQ聊天说：“当兵什么都不怕，就是女的太少了。说仅有一位陪练的女性，被班长养在后院，陪练的时候才让她出来……” 聊了一会儿才知道，他丫说的是警犬，母的……

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了到处找。这很正常。 “够了！” 女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

才说了句有点上火，小儿子立马去翻药箱，倒出药片放在我手里：“吃药。2B。” “你奶奶的！说谁呢？！！” “就是奶奶说的！” 儿子急得把药箱抱了过来：“上火就吃这两样！” 说着还把整瓶的黄连片和维B2掏出来让我看。 呃？ 好吧…

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。 女：“亲爱的你在俱乐部吗？” 男：“在。” 女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。” 男人：“买。” 女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。” 男：“买。” 女：“好爱你。” 男：“也爱你。” 旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。 男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译：“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。”那男子伤心欲绝，再也没有和她联系。后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

公司里一个平常比较聊得来的女同事很时尚，天天衣服首饰不重样。 一次吃饭时，看到她戴了个黑珍珠吊坠，当时没想就问她：“怎么你今天胸口那两颗这么小？” 同事顿时拍桌子大吼：“小关你屁事啊，又不让你摸…” 我弱弱地回了句：“我是说珍珠…” 结果办公室所有人都笑抽了。