#误会
12244 篇段子
先存你这，手机快停机了，准备去缴费，不知道哪个好心人给我充了200。过会儿兄弟发短信过来说：仅有的私房钱快被老婆发现了，先存你这，过两天还我。
开心一点嘛_自言自语213
手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去了。我一进屋哭了。
尼玛，“打麻将，三缺一。”
愚顽奶奶_AI版134
办公室里，一个20多岁的女孩问一个胡子拉碴的男同事：
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”
男：“总得有个老婆吧。”
女：“……”
奶茶加双份213
一对好闺蜜相约去洗澡。在更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀！连内裤都是情侣的！”
然后她们一起楞住了……
单身主义bot.369
一帮女女聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？”
“妈蛋，别提了，昨天被投诉了。”其他人一听，怎么还被投诉了呢？
她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”
datu178
今天带交往一年的女朋友回家见父母。
女友进门看见我爸愣了一会，就叫了声“爸”。我爸回过头对我意味深长地说：“你都知道了。”
什么情况？我知道什么了？好乱，让我静一静。
天菜帕尼尼214
汉语六级考试题，亲们感受下：
一位美国人来华留学4年，主攻汉语。
临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。
再仔细一看，懞了！
题目如下：
一、请写出下面两句话的区别在哪里？
1. 冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3. 女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。
4. 单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
二、附加题：
1. 中国足球和中国乒乓球，一是谁都赢不了，二是谁都赢不了。
美国佬泪流满面。
热心市民流川枫276
晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少。我各种道歉、各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的。我想想算了，能安静睡觉就行。
半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的。心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰，问到底怎么了。媳妇这才说了为啥生气：因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！
她吃不下了！！
天雷滚滚啊！！
微雨看云者373
不好意思，忘了你是我儿子了。今天老妈带着我去相亲。
一看那小姑娘挺水灵的，老妈甚是喜欢。拉着她的手就开始絮叨了，到最后我竟然听老妈这么说了句：“这孩子不好，有洁癖。你可要想好了啊！别白瞎了眼，跟了他。”
我..........老妈你来干啥来了？不会聊得太投入，把我是你儿子这事给搞忘了吧！
DScarecrow362
刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈在饭店吃饭。正吃着，接了一个陌生来电，那边说：“孩儿啊，我是你爸。”
我反应特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”
然后就挂了。
挂完有一会，老妈淡淡地说了一句：“不会是你公公吧？”
我擦！！！！
不会游泳的水母201
Such a Long Dog Once there was a blind. One day when he was walking, he stepped the head of the dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles, this time he stepped the other dog's tail, so this dog barked. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, It's a wonder that the dog is so long. 从前有个瞎子。
一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。
这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。
瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：奇怪，这只狗可真够长的。
Kristen16177
小侄子一岁半的时候回来玩，整天蹦蹦跳跳的把家里翻了个底朝天…
他爸看不过眼就吼他：你给我老实点儿！
小侄子看着他爸楞了一下，慢慢地坐下地，接着往后一倒…瘫在地上开始嚎：
妈妈！妈妈！爸爸凶！
Uglyperson205
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：
“您的姓名？”
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
“对不起，您口吃吗？”
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”
逃出南京的考鸭392
傍晚，在学校的小树林里，一个刚入学的学妹坐在长椅上黯然神伤。
我走过去，轻声问道：“呵呵，你想保研吗？”
学妹好像听出了话中的意味，起身就跑，边跑边喊救命。
我看着她落荒而逃的背影，呵呵一笑，挥手招呼不远处的女友，幸福地坐下了。
拾壹要做自己199
冬天，单位门口……
下班时，同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个“kiss”，双双倒地。
其实压根儿就没什么事。同事爬起来扶起车，正准备走，看到对方仍然躺在地上，心想：这是要讹我啊！果断把车一扔，又躺地上了。
半个小时后，俩人冻得跟孙子似的。对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
方便面_CWW_TYX192
今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。
于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
喳女布拿拿132
一个女人牙齿痛得很厉害。
她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。
她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”
“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
清风御剑7232
还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
梁拌苦瓜321
那时我在读高二。
通勤时，有一次坐轻轨。不知道为什么司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心，好在平时有个习惯就是在车上我愿意绷着腿，再加上反应还算可以，所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女生抱住了，免得她摔倒。但是她的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐，我也是醉了。要是我不抱着你女朋友，就不知道要摔成啥样了。还要怀疑我，实在是伤心。
麻木不仁子153
今天跟往常一样去买菜，结果看到卖菜老板跟一美女正在吵得不可开交。是时候该我挺身而出，英雄救美了！
结果刚走上前，那买菜老板一把抓住我，对那美女说：“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜。”
你给路打油297
某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。
留学生：老师，你有几个孩子？
老师：1个。
留学生：7个？
老师：不是7个，是1个。
留学生：11个，这么多啊！
老师：不是11个，而是1个。
留学生：又21个了？
老师（晕了）：不是21个，就是1个。
留学生：哦，91个。
老师：…
小蒋巨不靠谱292
这小弟当得……
有一天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂在我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的男人抱在一起！！怎么办？”
星寻Finds386
和小姨子在一个店里上班，租住在一起。有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。
下班了，gc来了，小姨子大声喊我：“姐夫，我姐出差了，我们赶紧回家吧！”
尼吗，整条街的人都向我们看过来！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！
好好的普通人343
陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附带小盘子和塑料小刀。
买完蛋糕后去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿：“什么掉了啊？”
媳妇儿淡定地说：“刀掉了！”
瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。
我弱弱地捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了……
Kanye_East241
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