#误会

今天找老板请了两天假，准备放松一下。 下午在宿舍收拾东西，同事小张来了。 小张：“王哥，你也请假了？” 我：“嗯，小张，你不会也请假了吧，干嘛去？” 小张：“我回家看看媳妇去。” 我：“那好，赶紧去吧。” 我默默地退掉了手中的车票。

昨晚上不小心被门把手夹了手指，虽然手指没破，但是有瘀血。 今天去上班，被一位女同事看见了，问：“你手指怎么了？” 本人一脸伤心地回答：“别提了，昨晚被夹了。” 女同事脸微红，“哼！活该！让你乱摸。” 哎哟我去！ 说我活该就算了，你脸红是几个意思？ 不行，这事非得问清楚。

老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。 不料，第一天，他即被一名新手射伤。医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？” 新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”

一个当兵的入伍后，女友告诉他怀孕了，于是向连长请假。连长问：“几个月了？” 他想了想说：“3个。” 连长又问：“第一次请假？” “嗯” “入伍几个月了？” “5个” 连长听到后抬头看了他一眼，又默默地低下去，说：“你还是别回去了。”

县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？” 犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。” 县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。” 犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水！”

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那。” 营业员大惊：“你的钱不够啊。” 农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？” 营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”

晚上室友专注打游戏，仿佛进入了游戏的世界。我发现对面阳台有女人换衣服，不拉窗帘，就边说边拿凳子去看。室友“嗷”的蹦起来，一屁股把我甩到一边去，“哪呢？” 哪呢？ TMD…

乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。 下至5楼，上来一老太太，在电梯里问道这股味道，大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯的人掩嘴而笑。

还记得《西游记》里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？ 孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里。 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！” 牛魔王在门外一听，留下一封休书。 从此远走他乡……

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。 小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。” 乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”

国外星座学说兴起于国人之中，吾正为考初中而发奋。 邻近毕业时，互写同学录之风正旺。某日，有同学拿一本同学录让吾留言，吾观之，上有姓名、住址、出生年月日、爱好、志向，等诸多栏目。同学叮嘱道：“汝当如实填写，不得有空白之处。”吾欣然应之。 同学离去，吾即提笔填写，写至一栏目上书“星座”二字，呜呼哉！吾对天文知之甚少，只知银河系，太阳系及九大行星，“星座”为何物，吾百思不得其解，又不好过问他人，本想空出不写，无奈想起同学叮嘱之言。于是，只好依实情写下两个字“地球”。

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。 突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去。结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”…

QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面… 夜，老大推门就扑倒在床上，墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！”

和四岁的小侄女在外面吃烧烤，路边有一只小狗。 侄女：“姑姑，我能摸摸那只狗吗？” 我：“不能哦，呐，你认识它吗？” 侄女：“我认识呀，它是狗！” 我：“……” 一堆大道理被堵在嘴里出不来。 我本意是不认识的狗随便摸它，它会咬人。

一个妈妈带着宝宝乘公交车，有个乘客好奇地凑过来看，脱口而出道：“哇！好丑的宝宝！” 妈妈听了就一直哭。 后来上来一个乘客，看她哭得这么伤心，就安慰她：“这位太太，凡事都要看开点，没有解决不了的事情！” 并递给她一瓶水，“来，喝点水就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的。”

某排排长带领全排2个班进行射击训练，他用四川话对手下说：“一班射击，二班扛弹，我来做示范。” 士兵们都是北方人，听成了“一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭”。

我妈和我说亲嘴会怀孕。有一次无意间吃东西，我家狗狗过来抢，碰到了它的嘴。过了3个月，我家狗下崽了。这个时候我就心里暗暗发誓，只要有我一口吃的，我就不会饿着它娘俩。

“从明天起，你不用来这里上班了。” “经理，可我并没有做错什么啊。” “你没做错，相反你做得很好...” “那你他妈炒我鱿鱼？” 我把所有平时大家背后骂他的话又骂了个遍，心想反正要走了，就当爽一把吧。 “因为你做得很好，打算让你明天就去总部报到的...”

老公，我大姨妈这两天要来了！ 好的，我来啦~ … 滚！ 你不是要啪啪啪么？我的意思是这几天脾气不好，你自求多福！额…

上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，敲了半天老婆才开门。沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面…… 我疑惑地看着老婆，她说老王过来坐客。我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你个败家娘们！有客人来不会收拾一下！看那沙发乱的！”

昨晚睡觉居然半夜醒了，往窗外一望，居然有白光透过窗帘。草泥马的，又要上班迟到了。以铃儿响叮当的速度穿衣完毕，跑出家门。我靠，居然还是天黑，被搞死了！！ PS：物业才换的路灯，光亮如白昼啊。

英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

和爸爸在家里看电视，哥哥走过来对爸爸说：“爸，我出门了。” 爸爸点点头，说：“出去时记得把门带上。” 哥哥愣了愣，转身走了。 晚饭后，爸爸准备下楼散步，突然大吼：“老子的门呢？？” 我一脸茫然：“爸，不是你叫我哥出去把门带上的吗？”

昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭吗？”我女朋友当着人家面说：“先生，你能到别桌吃吗？” “我不想跟你拼桌！”