#误会

有一次，我坐在妹妹的车上，小外甥坐在我旁边。 我看见他咬手指头，便打了他的小手，以示警诫。 几天后，我再乘坐妹妹的车，发现小外甥又打算咬手指头。 他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”

姑娘，你捏够了没有？

在淘宝上让人乐死的打字错误： 买：掌柜，我选的这个诱惑吗？ 铺：诱惑 买：......我选的这个有货吗？ 铺：诱惑 买：有大妈吗？ 铺：亲，客服最大的27岁 买：有大码吗 铺：有！ 买：你能活到付款吗 铺：......我尽量 买：我是说能货到付款吗？ 铺：可以的 买：你们有尸体店吗？ 铺：亲，淘宝不让卖那个...... 买：我是说实体店 铺：有的 买：你什么时候发火？ 铺：差评的时候！ 买：我是说发货 铺：亲，一会就发货 买：一口气买了五件，能幽会吗？ 铺：......吃个饭应该还是可以 买：优惠？ 铺：哦，没有 买：亲，给我保佑吧 铺：啊？我没那个神力 买：包邮啊！ 铺：不包！

高中住校，学校不准带手机。 一个夏天晚上，男生都只穿条内裤睡觉。我们班长是个骚男，内裤上有一只蝎子的图案，还是荧光的。 夜里宿管大妈来查寝室，一进寝室就直扑班长床前，一把抓住班长的弟弟，“这么晚了还玩手机！！” 同时听到班长一声长啸，估计大妈是下死手了！

父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物。 女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

那次去上网，一哥们放了个屁，然后我们都闻见了。为了给他面子，就没说话。 然后网管来送泡面了，网管大喊了一声：“我去！这么大煤气味！” 朋友刚喝嘴里的饮料喷了一屏幕，那场面不想回想啊。

晚上要去见女朋友的父母，哥有点紧张。她给我出主意，没事，你就当自己家一样。到了她家，她父母出来迎接。哥紧张的说道，爸、妈，我回来了，这是我女朋友... xiao

回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？” 我眯起眼问：“什么内容？” 他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

高度近视 高中时，我有一同学高度近视，眼镜片巨厚的那种！ 一次学校体检要测视力，轮到我这朋友上的时候。 医生说：“把眼镜摘了，先测右眼。” 我同学就把眼镜摘了，放在前面的桌子上，然后用左手把左眼捂住。 过了三四秒钟，用右手指着上方，说：“上，上。” 那个医生很诧异地看着我同学，说：“上什么上，我还没指呢，你就上。” 当时在场的人爆笑了半分钟。

上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人……” 那兄弟立马回答：“四个人！” 只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！你是小学一年级的学生啊！”顿时，全班爆笑不止……

Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me." He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs." 我想让你坦率地说我到底得了什么病。 他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”

最近认识一美女，才认识几个月，被她缠着不放。一见面就主动扑俺怀里，主动在俺脸上献上香吻。问题是，哥已经有老婆了啊！ 就这样，妹子还对哥痴心不改，唉！ 哥就是这么受欢迎，哥的魅力真不是盖的，羡慕嫉妒恨去吧你们… 嘿嘿，这不，美女现在就在俺面前，正抱着俺送上甜蜜蜜的吻… 俺心花怒放，张开大嘴一边亲回去，一边说：“宝贝儿乖啊，咱先换了尿不湿再亲……”

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

我来个亲身经历的。 那时候还在农村上初中，晚上晚自习放学送女同学回家你懂的。 因为是农村一路上没有任何灯光。 回来的时候不敢走小路。 选择了一条刚刚修好的油漆路。 走在半路总觉得后面有沙沙的声音。 回头看了一眼。 至今我都后悔自己多看一眼，在我后面七八十米的地方一颗人头在泛着绿光往我这里飘来，当时心里一紧。 也忘了跑了。 呆呆的站在那里。 等它来到我跟前我才看清… 尼玛一个人骑着电动车，大灯坏了。 只有仪表盘上的绿灯了。。

在火车上，甲旅客的手机不见了。 他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。 可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。 于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：“闺女，起来吃饭了。” 我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜… 女友一脸嫌弃地看着我：“躲啥呢，咱俩都已经结婚了。” 我…

今天，就是今天。 陪女友去吃口味虾，这时来了一个乞讨的老人，把碗伸到女友面前。女友抬头，一脸茫然地看着我，然后华丽地丢了一个口味虾到那碗里。 那乞讨老人一脸懵逼地愣了2秒，转身便吃边走了…

记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电。 几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出。 我旁边哥们大喊：“哇，来热水啦！” 后来好几个星期之后我才能下床！

老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。” 学生：“我在喝茶。” 老师：“‘糖’在哪里？” 学生：“在茶里。”

一个高大的男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩：“你有几米高啊？……” 男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，脸通红，忙改口：“我是问你有多高啊？” 男孩晕倒！

老妈骂道：“你说你浪费不！冰箱里的几个橘子都放硬了，也没吃！不吃你买它干嘛！扔了还可惜，我强忍着吃了一个，牙差点没酸掉！没办法，只好全扔了！” 就这样，我的几个柠檬，被老妈当烂橘子全扔了。

1. 上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮。今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了… 到现在他们都不理我。 2. 在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：“唉，现在的孩子才多大啊就纹身。” 我怒道：“大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！” 3. 化学课上老师提问：“钠是什么？” 同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，提高音量说：“钠是什么？” 突然老师的电话响了：“那是一条神奇的天路唉。” 从此化学老师再也没有带过手机来上课！

一日去广东佛山出差，迷路。 见路边一老太乘凉，便上前问路。 谁知她指手画脚咿咿呀呀半天，却不知所云。 路旁一中年人过来，笑曰：“她说她不懂你的方言。”

夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子：“是租（房）子好？还是购（房）子好？” 儿子思考片刻，说：“依我看，动物园最好。”