#误会

有次坐公交，拎着个很大的行李箱，其实里面就几件衣服，一点都不沉。 然后还没到站牌，就见公交来了。眼见拖着赶不上了，于是收起拉杆，提起来就跑，50多米，就这么赶上了。 上车找位子，但是感觉不对劲，一车厢的人（多数是壮汉子）都惊恐地看着我。

我家附近的网吧重新装修了，大半年没去了。 我今天正好去玩玩。 布局和原来一点也不一样了，我找了半天才找到我的主机箱。 结果摁了半天死活开不了机，正想着问问隔壁那哥们。 一看那哥们满脸怒火地看着我，原来我把他电脑给关了。

前天晚上同学喝酒。 第二天一早，李同学打电话说：“你说巧不巧，昨晚回家打车，一问司机认识你，还有亲戚，跟他聊了一路，我还第一次坐奥迪出租车……” 不一会儿，侄子打来电话：“老叔，你昨晚让我送的那个同学，非要给我两百块钱说是打车费，不用找了，我不要他还打我……” 你说这喝得二逼不！

第一次去男朋友家。 我问他，哎，你家不是四个小孩嘛？见了你哥还有两姐，还有个姐姐没回来吗？ 只见男友爸把他拖到一旁说，这姑娘脑子没啥毛病吧？

手机坏了，小姨给了我一个老人宝暂用，就是那种按键奇大无比的手机。 作为一个二十几岁的小青年，我居然真的拿着这玩意用到现在。 最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！

雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。 一个迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤地说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。” “上车后我疼得受不了了。”他继续说道，“就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。” “那缺德司机对我说：‘兄弟，不上别的医院再看看了？’”

“哥，你写的啥？” “数学。” “我看看。” “看吧。” “你骗人，这哪是数学，明明是英语，一堆英文字母能算出数学答案？” “孩子你还小，不懂数学的凶恶啊。”

一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。 王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？” 王大豪耐心地解释：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”

刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地。姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧。” 我说：“要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓……” 这赔我一碗面怎么了……

原来是个女汉子 一次去公厕小解，公厕上面没有字，尿急就进去了。 当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。 这时后面一女人说：“尼玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子！！”

一所中学的电脑教室由于要使用某软件的关系，必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。 不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

王先生是一个干脆的人， 有一次他去超市， 被人误认为是干脆面并放入购物篮。

妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思地说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

一天去一饭馆吃饭，隔壁桌坐了一对情侣，他们一人点了一碗面。 男的估计饿了，埋头吃，很快一碗面就扒完了。然后看女友几乎没动，接着发现她在一根一根的吃。 于是男的急了，吼了一句：“谁让你一次吃一根的！你不能一次吃两根吗？”

美女：你好，我来取快递？ 快递：取件人叫什么名字？ 美女：我漂亮吗？ 快递：什么？ 美女：我漂亮吗？ 快递：这… 美女：怎么了？ 快递：我有女朋友了… 美女：我是说收件人名字是：我漂亮吗 快递: …。

3. 刚开始炒股，俩人特别关注股市新闻。上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。 我看着中铁发现的新闻：“中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？” bf凑过来看：“这个是网下申购。” 我：“靠！害我还看半天。” bf：“什么是网下申购啊？” 我：“不知道。” bf：“……那你在靠什么……？” 4. 不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。bf最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那里的水果摊主在收摊。 于是过去问摊主：“这儿有卖菜的吗？” 摊主：“现在没了，都几点了。” 我：“但是有卖菜的是吧？” 摊主：“嗯，有，白天，就我旁边。” 我：“哦……谢谢。您这儿卖水果？” 摊主：“对。” 我：“那给我来点黄瓜～” 摊主：“……姑娘，黄瓜不是水果……”

昨天在公司走廊拐角的地方，一外国妹子和我撞头了，她被撞出去老远。她起来摸着头说了句：“卧槽”。我下意识的接了句：“fuck”。

醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。 不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…” 老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？” 醉鬼说：“嗯。” 老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

媳妇，不带这么玩的啊。 昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？” 看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。

清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时，一个老头问我：“有打火机吗？”我说：“没有。”又看我在徘徊，问：“你在干嘛呢？”我说：“在等家人给我送钱。”老头没有说话，匆匆走了。走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。“哎，大爷，听我解释啊。”

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱。这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。