#误会

朋友开车从省城回老家，中途遇浓雾，只能看到前车尾灯的模糊红色。只好目不转睛紧盯前车尾灯缓行，好不容易开到自己家门前。 刚停车，只听砰的一声，慌忙下车查看，见一辆车紧随其后撞在了车尾。只听一哥们大骂，不会开车啊，大雾天，你他妈随便停车！ 朋友也提高嗓门大喊，你他妈会不会开车啊，我回家了难道还继续往前开吗？ 然后就剩那哥们在风中凌乱了…

和猪朋狗友们喝到扶着墙回家，到了楼下掏出钥匙开楼道的门，开了半天还是打不开。 MD，这门锁老是坏。 跑去管理处找保安，说门锁又坏了。 保安说：“没有呀，你是不是喝多了拿错钥匙？” 一听说俺喝多了俺就不爽，凭俺的酒量这还没到七成。 俺又没喝醉，怎么会拿错钥匙？ 保安给俺缠得没有办法，拉着俺到了楼下，问俺用哪把钥匙开的门，俺告诉了他，他试了试，也是打不开。 俺在一边冷笑说：“俺没醉就没醉，这门锁又坏了。” 这时保安从俺的那串钥匙里拿起另一把，“咔”的一声，门开了。 日，俺还真喝多了拿错了钥匙…

家里安排相亲，和女孩聊得挺好。突然，她问我：“有弟弟没？”我答道：“有啊！还挺大呢！”她又问：“那你有没有亲弟弟？”我低头想了想，有些为难地说：“这个难度太高了，我做不到！”

一个男孩在网上认识了一个女孩，那个女孩长得最像他朝思暮想的那个女孩。而那个他朝思暮想的女孩离他很远。于是他把那个女孩的照片复制到自己手机里，并设在封面。终于，他遇到了那个他朝思暮想的她。那个女孩把他的手机拿过去玩，一看到手机，就问该男孩：“你什么时候偷拍我的照片？”

一天，有一位中学女生带着弟弟去坐公交车，车上也坐着另外一个中学的几个男生。 公交车开到郊区，这时弟弟看到两只狗在交配。弟弟还小，不懂那是怎么回事，便奇怪地问姐姐：“那两只狗在干什么？” 姐姐当然知道在干什么。但怕说出来教坏小孩，便说：“它们在打架。” 这时，另外中学的几个男生听了后哈哈大笑起来，女生红着脸瞪着他们。这时，几个男生对女生说：“看，看什么看，想打架呀！”

有一天上大机课，走到楼下，我后面有两个男生。一个说：“我记得大机课在315教室。”另一个说：“好像是316啊。”两人无法达成一致，其中一个就说：“前面那个女生好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了……” 不再争论…… 我听了想笑…… 于是，走到三楼转弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所……

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。 三四圈过后，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽然听到“砰”的一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白了。” “我现在就在那个人家门外。” 女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功。” “可是我不敢敲门。”男说。 “敲吧，勇敢点。”（泪奔中） “你还是开门吧！我还是不敢敲。”男说。 女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：“你弟在家吗？”

刚刚接到快递的电话，可能快递单上地址写的不是很清楚，他就问：“你家这是什么路啊！” 我跟他说道：“龙山一路。” 随后那小哥又问：“是皇帝的龙吗？” 我：“……”

某天，有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶。他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说： 「神父，得关节炎的原因是什么？」 「这位先生，它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是说。 「噢，原来如此！」醉汉喃喃地说后继续阅读报纸。 神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：「对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？」 「不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。」

刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了？” 他说：“23。”我说：“看着像26。” 我问：“有对象吗？”他说没有。然后我就说：“我也没有。” 当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。

老公脸伤了，陪我去单位。 同事问：“脸怎么伤的？” “车钥匙打的。” “嗯？啥车钥匙能打成这样？” “拖拉机嘛～” 苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。过了一会又打过来，无奈就接了。那头是个女的，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……”那头接着说：“我是***保险公司……” 今早坐公交上班，几个老头老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能让座？ 可能一小年轻实在受不了了，就说了一句：“我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？”老太太听后不支声了…

上班坐公交，车上人满满的。 肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。 周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。 心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。” 我秒回道：“没有啊！” …… 特么的，全车人都在笑老子…

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访。” 华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来，带什么水果嘛。”

我一朋友！口吃比较严重！此为背景！ 一天去银行，“你……你好，我…我…取……取………取钱！” 工作人员问了一句，“你卡带了吗？” 他一听不乐意了！“你…你…他妈……才卡…卡…卡…卡带了！我这叫口…口…口吃！”

前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了一条金项链。幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。 记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。 可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’！” 编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？” 记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”

在朋友圈发了条说说——我发誓，今年春节是我最后一次以单身狗的身份过～ 没想到一群损友纷纷安慰道：“哥们，你怎么了？你别想不开呀！千万不要自杀啊！” 卧槽…

是孕妇？ 还是西瓜

我在厕所一边拉屎一边抽烟。 媳妇：老公，你好了没有，我快憋不住了！ 我：马上，就两口了！ 媳妇焦急地说道：卧槽，你特么喝马桶水呢？

南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。 也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。 一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：“你今天穿的丝袜颜色太深了。” 女同学尴尬地回答：“报告院长，我今天没穿丝袜。”

跟老婆异地工作，昨天听朋友说 iPhone 手机定位很准，于是昨晚就试了一下。定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆：“老婆，你在干嘛？”她说：“我在睡觉呀。” 我问：“在哪里睡觉？”她说：“在家里睡觉啊，还能去哪里？” 事实证明，iPhone 手机的定位非常不靠谱，误差太大！

今天去哥们儿家玩…… 先去看看他儿子，结果在打穿越火线，这还得了，正准备对他儿唠叨几句，结果门被哥们儿一脚踢开，我想，这小子又得挨揍了。 哥们儿踹门进来就吼：“跟你说了B点下包，你TM还在A点瞎转悠。”

昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的。刚一上来就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头，小姑娘哭声更大了。我想是因为感动吧…

一对年轻恋人默默地站在门前。 过了一会，他怯 生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？” 她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”