#误会

新入职，单位需要照片和身份证。 我把两寸照、身份证和资料递过去后，主管说：“你这张照片太大了，回去换最小的来。” 然后我回家拿了张认为最小的又递了过去。 最后被他骂了：“叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思?!”

一天路上，遇到一个和尚，他说：“施主，化个缘吧！” 我说：“不好意思，我对这个不太会！” 和尚说：“没关系，化缘很简单的！” 我说：“我对这个真的没经验！” 和尚说：“人生总有第一次，施主化个缘吧！” 我说：“哎呦，好吧！” 我见他苦苦相劝，不好拒绝，从包中取出纸笔给他画了个圆，说到：“平时不太会画画，画的不好，还请见谅！”

一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个“小姐”。 我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来：“少主，你坐! 少主，你吃菜!” 唉! 到现在也忘不了他们三人看我的眼神。

今天在公交上，感觉贴肚子上的暖宝宝没热，就抚摸了几下。 然后被让座了。 这个世界还是好人多。

“喂，约克，这次约会成功了吗？” “可以说，成功一半。” “是什么意思？” “这次是我去了，她没去。” “啊！”

发个新鲜的。 对面过来一大一小两个女生，同事说：看，美女。 我立马抬了抬我那500度的眼镜，眯眼。 哇，这个小萝莉真可爱！ …… 几秒钟后，忽然感觉不对…… 这是活该打光棍的节奏……

一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座，不然座没了。 上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座。接着上来一个男人，客气地跟他说：“先生，请您让下，这是我的座。” 哥们得瑟道：“滚！我先来的！”那人又说：“哥，谁先来的没关系，这是我的座……”

给一个外国朋友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。” “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”

一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。 老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

有一天，姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺地回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天，等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干了什么。

刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。 坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：“妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦~~还在冒烟啊!!~~~~”

一哥们创业时没日没夜，想放弃时，有一mm来面试。他困得不行，打断对方说：“你先让我睡一下好不好？” mm想了一下，答：“可以，你家还是我家？” 于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为成功典范。

小时候跟全家出去桂林旅游，我们从湖南坐大巴去的，有上下铺的那种。途中突然尿急，老妈直接打开窗脱我裤子让我对着窗外尿。尿完后就听见后面两排睡觉的人朦朦胧胧的在说：“怎么下雨了！” 还是酸雨……

搞笑段子： 第一次去女友家，朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）。谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻逼按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛…

上小学的孙子，放学回来问爷爷： “爷爷，鹦鹉学蛇，能学得像吗？” 爷爷说：“能，鹦鹉可聪明了！” 孙子反驳道：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的。”

到女友家，进到厅看到没人，心中那个乐呀，那个黑皮呀... 于是勾着女友的下巴，坏笑着说：“妞，你跑不掉了，你爸妈不在家！我现在想亲一下就亲一下，想咬一下，就咬一下....” “没上班，在家呢。”女友妈妈华丽地从房间出来... 杯具有没有，多年的乖乖男孩形象没了有没有....

舅妈打车去饭店吃饭，饭店名叫“简朴寨”。舅妈就记住了是个国家名，上车后师傅问去哪，淡定地说了一句：“阿富汗”。 师傅更淡定：“还接了个大活!”

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！

1、老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子！”护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带！” 2、单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。” 3、丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”

1、昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去… 2、和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？” MM玩着手机头也不抬地回答：“二锅头…” 哥当时就诧异了，会是什么意思呢？ 后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！ 3、追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？” 我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。” MM：“你怎么这么能拉啊！！！” 4、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！ 女说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的说：你拿着！ 男的说：你拿着！ 女的爆怒道：我是让你TMD替我拿着！

半夜跟妻子云雨一番，发现旁边的三岁儿子不见了。开灯一看，小家伙竟然趴在地上。叫他过来，地面太凉会生病的。他奶声奶气地说：“不去，不去，你们尿床了我睡不着。”

那年，一小偷潜入女生宿舍想偷东西，等到半夜尿憋不住了！ 就进女厕嘘嘘！ 被巡逻大妈听到声音抓住！ 后来问起怎么知道厕所有小偷！ 大妈说嘘嘘声音不一样……