#误会

今天是六一，我真开心。 女朋友啪打了我一巴掌，质问我：“又不是你的节日，你开心毛线啊？你是不是有个孩子？从实招来！” 我捂着脸怯怯地说：“因为，我又有流量了。”

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “说吧。” 我好奇地看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。 “你知道ML是什么意思吗？” …… 我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。” 他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”

有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。 老公对老婆说：“你看这孩子长得像我，眼睛这么大。” 老婆说：“孩子他爸，你看错了，你看的是孩子的鼻孔。”

一天妈妈在微信家族群里叫我去外婆家吃饭，于是我想说：“我衣服脱了在床上了，不想去。” 后来该死的输入法给我打成：“我媳妇脱了在床上…” 后来，家族群默默的发起了红包。

公园里，一个小男孩指着两条狗说：“爸爸，她们在干啥？” “它们在制造小狗啊！”父亲回答。 那一夜，当双亲在进行“爱的仪式”时，男孩走入卧房里。 “爸爸，你跟妈妈在干啥？” 父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀！” “那么……爸爸……”小男孩说，“你就爬到妈妈后面呀！我比较喜欢小狗。” 哇咧~~ 昏倒…

今天跟我妈说，妈妈太冷了，我要加被。 我妈说，不加倍。 我爹听见了，说，我还抢地主呢我… 然而只是太冷了，我想多盖个被子…

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉地问：“请问保险套摆在哪儿？” 店员在众人诧异的眼光下忍住笑，告诉他。他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了。” 他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算账时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。 昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。 昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。 她盯着我半天说：“跟你在一起太危险了。” 现在我看着她的短信：“我觉得我们不合适，以后不要联系了。”

“妈！母亲节的礼物收到没？” “昨天就到了，我没在家，你爸签收的。下回你不用特意从网上给我买化妆品，我们家楼下的商店就有卖这个牌子的！” “不对呀！我在网上给你买的是玉做的搓衣板……”

一天晚上，一同事发给我一条信息：“夜总会来？” 恰巧老婆在旁边，机智的我马上回了一句：“太阳总会升起？” 老婆啪的一巴掌：“哟，没看出来你还挺机智的啊！”

媳妇比我大几天，每次和她出门，我都管她叫姐姐。一日，媳妇买完菜回来，特别愤怒地对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷地问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”

今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白。 在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了。 只见那哥们打了个电话之后，仰天大骂了一句：“丫的，跑错小区了。”

老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。 有一天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。 警察：“你怎么随车带着凶器咧？” 老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察：“我不相信，你试给我看看。” 老张便在路边表演起丢钢刀。 听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

高中时和一女同学聊天，突然问我：“今年你结婚几次了？” 我当时没有反应过来，她说：“我今年结了三次婚了。”我汗啊！ 后来才明白是参加了三次婚礼。

LZ穷屌丝一只，没事就喜欢遛弯在马路上看美女。今天天气特别好，就蹲马路牙子上，边晒太阳边看美女。老远过来三位穿着时尚，颜值很高的美女，我就目不斜视，一直眯着眼看。三位美女走到我跟前的时候，居然有位美女打开包，丢了十块放在我面前。只到现在我都不明白，美女是不是想约我了！

在火车上，对面坐着一对夫妻，老公和他们聊的那个欢啊，大有相见恨晚的感觉。那男的问：“你在哪工作了？” 老公说：“机场。” “工作辛苦吗？” “还行。” ……他俩天南海北聊的那叫个默契投缘啊，快下车的时候，那男的补充了句：“对了，鸡场一天能产多少鸡蛋了？” 老公瞬间沉默了几秒，低声说：“我是在飞机场工作…！”

一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” 我这憋着笑到内伤，这不是gc。他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？” 一车人瞬间hold不住了……

那天坐公交，亲眼目睹过站时上来一胖子，目测有一百多公斤。上车投了1元后，发现全车人都在注视着他，于是他又往投币箱内再投入1元，然后不好意思地在前排找了两个并排的位置坐下了...

阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。 久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！” 其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” “是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” “她不愿去？” “不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” “那……？” “可她最后又问，‘您是哪一位？’”

快跑，神经病要出来打人了！ 一位退休老干部回山区农村老家小住几天，每天清晨都在自家院子晨练。 邻居家老太太把这些看在眼里，第二天清晨，全村人都挤在门口看晨练。 退休老干部被看的有点不好意思，准备把老乡们请进家里坐坐。 谁知道他刚开口要说话，老乡们呼啦全跑了，还有人大喊：“快跑，神经病要出来打人了！！！”

我喜欢你，能留个联系方式吗？ 一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。 “有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？” “没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。” “这样啊，那我就放心了。” 约翰吁了一口气。 “可他现在还没有下来呢！”