#误会

09年的一天，奶奶下楼摔得昏迷不醒，我请假在医院陪床3天。万幸，她终于醒了，一家人正高兴的时候，单位领导给我打电话，让我马上回去！ 我还以为有什么要紧事，也赶不上蹬自行车，便打了个车赶紧去。 进门一看，一群人围着我邻座的那个姑娘，姑娘哭得死去活来，看到我就一把抱住接着嚎！ 在众人的解释下，我才明白，我3天没上班，姑娘向领导关心我的情况。领导嘴贱说：“车祸死了。”姑娘就傻了：“什么时候！”领导继续嘴贱：“前天出的车祸。” 然后，姑娘就坐到地上开始嚎，谁也劝不住。领导说：“没死，和你开玩笑的。”还是不行，她接着嚎。万般无奈之下，领导才给我打电话… 最后，我和姑娘就没心没肺地生活在一起了。

昨天晚上在网吧上网，忽然后面来了3个男的，感觉有点不怀好意，把我叫到了厕所。上来一个貌似领头的给我发了根烟，我小心翼翼地接了过来。然后他说：“把刚刚那个网址写给我吧，就你刚刚看的那个。”

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。 天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来…… 突然，他发现车上的游客都不见了，就连司机都消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！ 男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！” “有你个头，” 突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。 连长叫声不好，急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。 连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？” 那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”

我怕她给我带绿帽子… 本人做淘宝客服，有一天一男的给女朋友买裙子，到货后一定要退。我问为什么要退货？ 买家说，我女朋友穿上太漂亮了。 我说，那还退货？ 买家说，我不敢让她穿着出门了，我怕她给我带绿帽子…

老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。 司机：“老人家，你怎么只付3元呢？” 老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

刚从酒吧出来，喝得烂醉！ 突然看见前边交警查酒驾，MD现在跑也来不及了，怎么办？ 怎么办？各种忐忑啊！ 越来越近，越来越近！ 眼睛一闭，MD死定了！ 猛的一吹！ … 交警：“快滚！！！走路的过来瞎掺和啥？？”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说：“总算赶上了这班船！” 旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

我的一室友是个神经大条。 一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙。还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼，问道：“这么早就起来洗头啊？” 这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤到头上开始洗头了…

昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来，问我还要不要洗一下别的头。 当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。 现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。 资深逗B，不同凡笑的感脚。

一天和妹妹一起打的回家，路上我先下车去学校了。于是给了她20元叫她付打的费。妹妹问：“20块够不够啊？”我说：“你这不废话嘛，你以为是打飞机啊！”司机正和他GL讲电话，突然狂笑，还给他GL讲。我囧了，我妹妹什么都不懂还在那跟着傻笑…

小丽和阿呆正在热恋中。 小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 她对窗下叫：“阿呆！” 阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

小时候的欢乐事儿 小时候和小伙伴到隔壁村去偷甘蔗，前面一切都很顺利，每人到手四根吧，刚要走的时候被发现了，主人家拿着把叉子就追过来了，于是开始跑呀，开始甘蔗还拿在手上，啥不得丢。 眼看着就要追上了，只好扔了。 本来以为都还给你了，就不会追了，结果人家不依不饶，继续追。 那就跑吧，自认为很机智的我，就在村里找了个大大的草垛，围着它转，，一圈，二圈… 始终后面还是有个人在追，又不敢回头看，到最后实在没力气了，就躺倒在地下，心想随你怎么处置吧。 我是跑不动了，结果一回头看见后面追我的是我那二货小伙伴。 我就问他，你怎么在我后面，他说我看见你跑，我以为后面还有人追。 我也就跟着你跑。 后来我们二个在村里就二的更出名了！

刚老表打电话，开口就说：“大舅哥，赶紧给咱爸咱妈打电话，媳妇快生了，快，快……” 随后又说了句：“靠，打错了……” 就撂了，留下我独自在电话另一头凌乱。 为即将来到这个世界的小生命赞一个吧！

一天，有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。 一女营业员惊恐地说：“你要干什么，别碰我，求求你了！” 强盗气愤地说：“你想得美，你把我看成什么人了？！” 女营业员晕倒在 地。

一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊， 护士小姐拿数据让 他填写，他只写了一个「林」，就停止了。 护士小姐就问：「你林什 么？ 」(台语发音) 欧吉桑回答：「我喝高粱酒。 」 护士小姐说：「不 是啦！ 我是问你叫什么？ 」(台语发音) 欧吉桑又回答：「我叫海带和 豆干」。

一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。 女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。 突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。 “对于这件事我感到十分抱歉，” 过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。” “噢，没关系，” 总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马......”

和老婆吵架，一直冷战。今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅。 儿子用大眼瞪着我。就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜。儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里时，儿子急了：“妈，别吃……这菜有毒。”

明明和妞妞是高中同学，还是好朋友。一天，明明到妞妞家里拿复习资料。 明明到了妞妞的书房，也就是她的房间。 明明对妞妞说：“妞妞，我唱首歌给你听，好不？” 妞妞说：“好呀！我倒要看看我们明哥的唱功怎么样。” 明明开唱了：“别在窗前等我，虽然我感到孤独；别在窗前等我，虽然我是那么无助；别在窗前等我，从来都是浪荡漂泊；别在窗前等我，从来都是百里红尘不醒归路。夜已深灯已尽，虽然有时我感到寂寞；夜已深灯已尽，虽然有时我感到寂寞。” 妞妞的雪白的脸上立马红了起来：“你真坏，我才不要在窗前等你呢？”

患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着口罩，于是便紧张地问道：“你们为什么都要戴口罩做手术？是不是为了万一出了差错，你们谁也认不出谁啊？”

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他。同学恶作剧： Ａ：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛： 起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说： 谢谢老师！

一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？” 小王说：“不是。” “这是哪里啊？” 小王道：“这里是屠宰场！”

女神：今天小郭向我表白，碰到了我哥，我哥劈头盖脸给他那顿揍啊！ 我：啊？你没拉着点？ 女神：拉了啊，要不是我拉着，他早跑了。 我以后得离她们兄妹远点…

三道汉语听力题： “小明，晚上还有思修课呢！你去不去啊？” “我去！！我不去！！” 问：小明去不去思修课？ A. 去 B. 不去 “小明，帮我擦下窗户好么？” “我擦！！我不擦！！” 问：小明擦不擦窗户？ A. 擦 B. 不擦 “小明，这碟是小红的么？” “你大爷的！！我的！！” 问：这碟是谁的？ A. 小明 B. 小红 C. 你大爷