#误会

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的。经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。 绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请了一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！”

急于见效 一天，一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？” 店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。 强烈的药味呛得买药人眼泪直流。 “你这是干什么？”买药人恢复常态后愤怒地说。 店主说：“不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？” “你这个笨蛋！”买药人说，“头疼的是我的老婆！”

邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。 爸爸温柔地告诉萝莉：“妈妈在等你认错呢，快去吧。” 萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？” “啥？！” 妈妈莫名其妙。 萝莉继续泪汪汪地说：“我认错了……”

第一次参加会议，经理说会议中不许动。由于这两天一直咳嗽，开会时咳得泪流满面，硬是不敢用手去擦。等到会议结束了，经理说：“好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。”

北京妹子吐槽：“暴雪终于来了！” 屌丝男道：“嗯，魔兽世界电影都吵吵了十年了，才开始拍。”

公厕外等女友，闲来无聊撕墙上的纸。 一哥们看了会，给我一叠纸说：“那个不好用。” 心情啊。

中午女朋友发QQ说分手吧。 我想着今天愚人节，就说行。 刚刚QQ说话，竟然没有她QQ了，打电话过去，说都已经分手了，没什么好说的了。 我擦。 今天不是愚人节吗？

一黑人男友从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋地穿了回来。一进家门，他就开心地对自己的中国女友叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！” 女友一看，嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的，你疯了吗？大白天的，你把自己的衣裤藏哪儿了啊！”

有三个小孩在一起聊天，说什么东西最毒： 小孩甲：“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。” 小孩乙：“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蜇了一下脸，现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天说：“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

去年过年和我妈骑电车去上街买东西，在超市买了东西准备回去。我妈说：“我先过了马路，车多。” 然后我妈骑着电车过了马路，我以为她会等我，结果我过了马路看不到她了。她骑着电车走了，没等我。然后我以为她会发现我没在，结果我等了十几分钟也没看到她回来。最后我给我爸打电话，我爸说：“你妈以为你回来了。” 以为我回来了，你能相信。

我的同学叫狱京波，一日来快递，只听见快递哥喊：“干凉皮有没有？”

有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。 正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。 饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。 这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？” 外婆说：“是呀，这个阿姨也是像你妈妈一样嫁到北京了！” 小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”

小品搞笑大全 有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！" 女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"

早上撒泡尿后，急匆匆地跑到教室。班主任看了我一眼，说：“这还早，急着干嘛，内裤都不穿？” 我当时就愣住了，不好意思地说：“你咋知道我没穿内裤？” 班主任：“你先把裤子拉链拉上再说。”

有两个近视眼面对面而来，一个拿了一包棉花，另一个拿了一只鸡。 拿鸡的老远就问：“你那猪油咋买！” 那棉花的一听心想（能把我的棉花当成猪油！哈哈！）然后不无讽刺地说：“就你那眼睛还他妈的耍鹰呢！”

本人23岁屌丝一枚。 一天突然收到一条陌生短信： “明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。 一个默默喜欢你的人。” 我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？ 赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？” 对方回复：“没什么必要了，再见吧！” 我赶紧打电话过去，却发现停机了！ 于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。 一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。 妈妈热情地拿起牛肉丸、鱼丸之类的肉食给女朋友，桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。 结果女朋友奇葩地回了一句：没事，阿姨，你们滚！

昨晚开车送女友回家，她说：“这么晚了！要不你就别走了？而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？气的我扭头就走，车链子都登断了。

一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷。 然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！” 结果那根说：“对不起，我是特么冰棒！”

和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸（汉字谐音笑话，包纸和包子），我去厕所。” 可等了快半小时，腿也软得不行了还没见回来。厕所又没别人，实在没招，就把内裤脱了擦屁股，想着出去弄死这个二货。刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口，他来了句：“你怎么才出来？包子都凉了。” 我操……

去一位女生朋友家，发现她们家楼下有个鸟巢，上去就问她：“下面鸟巢住过小鸟吗？”上来就给我一巴掌，说：“流氓。”我说错了什么吗？

老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！ 我：你说的让我洗碗的啊！ 老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴？！！！

有一个人有三个儿子，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。 有一天，麻烦失踪了。老大带着老二来到公安局报警，老大对警察说：“警察你好，我是流氓（老大），带着菜刀（老二）来找麻烦（老三）。”

和老婆逛街，看见一瞎子在乞讨。 老婆过去就要给钱做善事，我赶忙拦着讲：“现在骗子多，你知他真瞎还是假瞎。” 老婆说：“你试他一试。” 我就问：“我身边这个女的漂亮不？” 瞎子挤挤眼，和我讲：“漂亮。” 我对老婆讲：“嗯，是个真瞎子。”