#误会

某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满口黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪”。 张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。 儿子写完了作业，我同意带他一起前往。 朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。 我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。” 回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈，给你说个不好的消息，爸爸准备买刀。”

一位男子准备相亲，进入一家理发店对理发师说：“我一会儿要相亲，给我理一个很酷的发型，让她见到我的发型就能知道我是一个很委婉的人。” 理发师不一会儿就理完了。男子问道：“一眼能看出来我的职业吗？” 理发师：“当然。” 男子：“能看出我这个人很委婉吗？” 理发师：“当然。” 男子只觉得头似乎轻了很多，但是理发师再三嘱咐，千万别照镜子，也别去摸发型，否则效果就不同了。 女子见到男子就笑了，然后生气地笑道：“想拒绝我，也不用这样委婉吧！” 说完甩袖而去。男子掏出镜子一看：“和尚头。”

这个是真没看懂。 小明去阿姨家玩，阿姨是铁路工人。小明去的时候阿姨正在清洗铁路。小明见到阿姨说道：“阿姨，洗铁路啊。” 阿姨听了小明的话后突然脸红，有些支支吾吾地说道：“那个，小明，你是个好孩子，我有你叔了。”

小张最怕别人说她胖。 某日，小李看到小张，说道：“你见瘦。” 小张很高兴。 分开后，小李自言自语地说：“我说的是你的衣袖。”

本人快递哥，有天收到个快递要送，坑爹的收件人，收件人名字叫“爸爸”。 然后打电话：“喂，你好，你是136xxxxxxxx的机主吗？” “是的，你是哪位？” “我是快递员，我们收到个快件，电话号码勉强能看清，收件人有点看不清了，请问你平时网购给卖家都留什么名称？” “爸爸！” “哎――我在你家楼下，下楼拿快递吧！”

老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？ 老公暗自得意：尼玛，这还想考我？ 于是，当然是家花香了啊…… 老婆，啪，就是一下…… 老公：老婆，怎么了啊？ 我说错了吗？ 你干嘛打我？ 老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

今天下午吃饭，一个型男一直盯着我看，而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

有一天在家，我刚洗完澡，来了一个送快递的。 没来得及穿衣服，就围了个浴巾，签完字以后，顺便要了个电话，想下次方便问快递流程。 谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递…”

闺蜜的爸爸秃顶，长相比较显老。她家开了个干果店。有一天，有个老顾客去她家买东西，挑好了准备结账时，老顾客突然说：“你别给我称，你个老头，老是缺斤短两的，让你儿媳妇给我称。”闺蜜的爸爸说：“我没儿媳妇啊。”这时候，闺蜜的妈妈从楼上下来，顾客指着她妈妈说：“是的，就是她，让她给我称。”后来，闺蜜的爸爸买了个假发。

大学单身狗一枚。 夏天，感冒了，头晕脑胀，不停地流鼻涕。 坐在教室最后面的角落里，一边发呆一边拿卫生纸擦鼻涕。 不一会儿，书桌里就积攒了几张用过的纸。 忽然，一大波鼻涕没来得及擦，滴落到了短裤上。 正懊恼着准备拿纸擦掉，几位女同学围到我身边，好像是知道我病了，来慰问我。 哎，你们别走，听我解释。

有市井获封者，初见县官，甚跼蹐，坚辞上坐。 官曰：“叨为令郎同年，论理还该侍坐。” 封君乃张目问曰：“你也是属狗的么？”

人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“人的染色体有多少对？” 一个二货同学回答：“64对。” 老头严肃而淡定地回答道：“恩，那我现在告诉你，你来地球的目的是什么。”

本人上学时有一个女生，有一次因为太晚了，学校宿舍关门，跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚。当开房的时候，进来了一男一女。当那个男人拿钱的时候，掉出来一个套套。因为本人近视，当时就大喊了一声：“同学，你的东西掉了！”被我同学笑了一个月，一直在说：“同学，你的东西掉了！”

媒人：赵公子哇！ 俺给你说的这个是黄花大姑娘，你觉得咋样？ 赵公子：不错！ 婚后 赵公子：特么你死媒人骗俺，她明明有过男人，你还说她是黄花大姑娘。 媒人：俺哪骗你啦？她姓黄叫花，排行老大，不是黄花大姑娘是啥？

一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：“有木须肉。” 他不知道木须肉是什么，就说：“好，来一碗。” 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：“还有别的好菜吗？” “有，摊黄菜好不好？” “好，来一碗。” 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：“有什么好点心吗？” 伙计说：“有窝果子。” “好，就多来几个。” 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：“我不饿，我不饿！” 就走了。