#误会

给我的相亲对象打电话： 我：今天我休息，我们见个面吧？ 她：好啊！ 我：我能问你一个问题吗？ 她：说！ 我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗？ 她：脚啊！ 我默默的挂掉了电话…

广播里放着新闻：日均查处… 老大爷：啥，日本鬼子又进村了？ 年轻人：日是每日的日… 老大爷：啥，还是美日联军？

两位美国人正在西班牙旅游。 一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想让服务员明白，他们要的是两份牛奶加三明治。 他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。 终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一支铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。 画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一支小小的铅笔是多么有用啊！” 几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

上大学那会特羡慕那些开着车到学校门口泡妹子的人，心中暗想老子以后买上车也要这么干。一晃3年过去了，我终于开上车来到了当初的大学门口，有两个女神级的妹子直奔我走来，我心里那个乐呀。没等我开口，妹子就说话了：“师傅汽车站20块走不走呀？” 妈蛋…

今天是清明节，但是不能回老家。 于是妹妹发说说：“今年又不能回老家了。” 于是我就回复说：“你在那边要好好的。” 不说啦，我先出去避避风头，我妹在找我。

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

今天中午我给我老公打电话说：“我姨妈来了，你买点东西招待一下。” 等到他下班回来，拿着一包卫生巾冲着我说：“我好不好？我好不好，快夸我啊，快夸我啊。” 我这辈子都忘不掉我姨妈的内个眼神！

一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？ 那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子。不知谁以为我被电了，上前就给我一棒子。

新娘在结婚前夕对母亲说：“妈！有件事我想问你！” “啊！我知道你要问什么了！”母亲说，“明天你就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同的，所以………” “妈，我早就知道如何做爱，”女儿打断她的话，“我只是想问‘佛跳墙’的作法。”

中午喝酒了，刚刚口干舌燥，就去超市买了瓶味全，没付钱打开直接就喝了一半。 然后去柜台付账，收银小妹说：“这瓶可能是厂家问题，我再给你免费调换一瓶！”

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。 某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走… 说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！ 我说她还有脸来找我？ 他不是跑了吗？ 我那哥们儿淡定地说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了…

那天我爸问我眼睛怎么肿了？ 我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来。我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳。我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳…… 我做错了吗？ 没有啊

我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向… 第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！” 他回了一句：“…性别不适合”

今天老婆在我的衣服上发现一根长头发，鉴于她是短发，就问我：“怎么回事。” 我解释：“是在公交车上挤上的。” 她不相信地对我说：“和我说实话，是不是出去嫖了？把昨天给你的十块钱给我看看。” 我把钱拿出来，她才罢休！

在公交站等车，一个小孩跑到我跟前对我笑。 她妈妈立马把小孩抱走，还对着小孩说：“你认识人家吗？他要把你带走了怎么办？” 当时我就…… 你让我冷静冷静…… 那个欧巴桑，我长得像人贩子吗？！

小王逛街看见一个美女mm，心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。” mm高兴地说：“是吗？那你一定要帮帮我。” 小王：“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，某房间内，mm问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” 小王：“移动营业厅。”

某天，老王和朋友去吃麦当劳。 老王手机没电了，就问服务员：“有没有电源？” 服务员回答说：“我就是店员。” 老王急了，“我要那种能够插的电源。” 店员红着脸，“讨厌，现在还是大白天。”

做汉奸那个小伙子昨天在街上。 忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译……”

大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。” 逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！” 后面回复：“不是我，是我哥……”

甜蜜蜜，我这人一喝酒就话唠。 就说结婚那天的事吧。 我一个以前很要好的同学，专门从外地赶了回来。到了晚上，我便留他叙叙旧，就在我的小客厅摆了一小桌。我俩喝得那叫一个酣畅淋漓，一会儿回忆，一会儿展望，一会儿哈哈大笑，一会儿又抱头痛哭……就这样，忘了时间，忘了身份，忘了干啥吃的……然后，第二天早晨，我的新娘就发现：我俩在沙发上，互相拥抱着，流着哈喇子，甜蜜蜜地睡在一起！

列兵约翰第一次站岗。 军官交代说：“你的任务就是负责从岗楼到前面闪着红星的这段距离。” 当另一位士兵来换岗时，值班军官发现哨兵不在位。他们一直等了四个小时，哨兵才姗姗而来。 “你跑到哪里去了？”军官厉声呵斥道，“难道我没告诉你，你值班的范围就是岗楼红星的这段距离吗？” “是的，长官，你是交代过，可是那红星是汽车的尾灯，汽车是要往前走的啊…”

一天，八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？” 唐僧不忍伤徒弟的心，便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧。” 不一会儿，八戒兴高采烈地跑回来说：“师傅，谁是EXO啊？”