#误会

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

夜，爸妈上床后，有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出。小明觉得好玩，便随着蚊子的一进一出地喊着：“进去！出来！进去！出来！……” 忽然，他爸爸对小明大喊到：“老子不用你指挥，睡觉！”

过春节在家休息，和小姨子聊天，听到媳妇开门的声音。 我突发奇想，想逗她一下，就喊了一句：“快藏起来，我媳妇回来了。” 我媳妇一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌。小姨子哭着说：“姐夫，姐姐打我。” 我抱着三岁的小姨子说：“她也打我了。”

一群人去食堂吃饭。 第一个人说：一份排骨一份米饭。 第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。 第三个人说：我也要和那两个傻B一样的。 到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？ 我…

老婆怀孕了。 今天在朋友圈发了一条说说，老婆怀孕了，我竟然不知道。还是她和我说了才知道，这老公当的！ 结果没过十分钟，下面清一色的几十条评论：大哥，对不起，是小弟的错！ 这到底什么意思？ 我媳妇怀孕了，你们又都说你们错了，我还是不知道，这大哥当的！

上午十点，美女被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜，就走过去买。 美女问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的，我就拿粗的给你。” 当时美女就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁地问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀...”

一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。” 他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

今天在老丈人家吃饭，老婆在跟我打闹，期间要我给她打开个瓶盖。 我就笑着跟我老婆说：“找你妈去。” 老丈人在书房出来，拿上鸡毛掸子就狠狠抽了我一顿。一边打还一边叫着：“臭小子，有了我女儿还不够，还想着我老婆，看我不抽死你！”

小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了。从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话。明明说：“没事，把备胎换上就成了。” 小丽急道：“怎么换啊？” 明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！” 小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来。早知道不走这条道了。距离交警越来越近了，心慌突突地跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面全是交警，跑也跑不了。轮到我了，我颤抖地张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂地鸣叫。完了，心想这次是躲不过去了…… 交警对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”

有个病人，医生告诉他：“你有丙肝，要注意身体！” 病人：“饼干，没有啊！” 医生：“有，都查出来了！” 病人：“我藏那么好，你都查出来了？” 医生：“对啊，所以让你注意身体啊。” 病人：“我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧？” 医生……

有两个傻哥俩，有一日忽然想显阔，于是去向智者打听：“什么皮鞋最好？” 答曰：“鳄鱼皮鞋。” 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了： “哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”

小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦机器的嘴，结果这同学擦了自己的嘴。 另外，听说有个个子矮的同学迟到了，站到了最后。前面几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械地工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个…… 等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见了一个大骷髅脑袋！ 吓她自己一大跳！

老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。 小明同学平时不好好学习，总写错别字。 这天他有事真的不能上学了，于是写了一张假条，让同学捎给老师。老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学。” 还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙带着几个班干部来到他家，以示关怀，附带哀思。 到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条惹的祸。 看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！

由于本人乃别逗了逗粉，微信头像都是那个小逗。 今日有妹子加好友，验证消息是：你好，头像是本人吗？ 尼玛！！！

话说某天去开家长会，我叫儿子小名，旁边有个女家长看了我一眼，给我说：“我闺女天天回家说诺诺中午帮她脱裤子了。” 还以为诺诺是女孩呢！

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题。 我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎麼还没拉完？

一天，小红和他的领导在一起吃饭。吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎。小红觉得不好意思说，便告诉领导：“领导，你脸上有饭粒。” 小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头，将“饭粒”添进嘴里。

小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。 于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！” 老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，您老婆知道吗？”

老妈手机铃声是《小苹果》，老妈正在厨房炒菜，突然听见《小苹果》的声音，赶紧跑出来接电话，看了看手机，没人打电话啊！ 小侄子拿着玩具手机大笑：“奶奶，我逗你玩呢！” 反复几次，老妈不再上当！ 一会儿，老爸回到家就质问我妈：“打了n个电话不接，你忙啥呢？”

话说我小时候是跟着奶奶的。奶奶经常烧香拜佛，每次点着什么香啊、金元宝一类的东西都要让我磕头。 小时候什么都不懂，只知道点着东西要磕头。 有一次妈妈把我接回家，跟妈妈去厕所点垃圾。妈妈刚点着，就见我跪下磕了一个头，妈妈凌乱了……

一天我骑自行车去上班，在路边不小心撞到了一个老大爷。 当时他躺那就不起来了，我怕他再被压到，就拖着他往胡同里拉。 大爷当时就是一惊，蹦起来头都没回就跑了。 大爷，我不是想把你分尸呀。

刚才小表弟和我聊到一件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。 教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他：“知道我为什么罚你吗？！” 这位同学估计是跑傻了，想了想问：“因为我是异性恋吗？” 后来他又被罚跑了五圈。

一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？ 他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。 一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。 这可气坏了老公公，他一夜没有睡着。次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。 晚上睡觉时，婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！” 老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”