#误会

A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

一个朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩，他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐。我一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘。突然翻到一张中年妇女的照片，我就问：“这样的你们也抓啊？”结果我朋友愤怒地冲我说：“草泥马，那是我妈！”

老太去医院看病，病人多，等了好久，叫号进入诊室，坐好。医生：“哪儿不舒服？” 老太答：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这干吗？让老头进来！”

我和老婆逛街，先买了个小仙人球，用黑色方便袋装着。接着，我们又去了水果店买水果。 水果店老板怀疑我们偷拿了水果，就伸手偷偷捏了一下我的黑色方便袋。顿时，“嗷”的一声，震耳欲聋。

一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？” 于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。 结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。”

今天感冒进医院了，心想运气真好，一美女护士给我吊点滴，心里那个激动啊。可能我的血管比较细，连插了好多次都没成功。为了显示我的男子气概，硬生生地没有发出声来。看她满头大汗，安慰道：“没事的，慢慢来！” 经过几十次的努力，终于成功了。临走时，她说：“大哥，能留下你的联系方式吗？” 心里乐开花了，难道她被我的男子气概吸引住了？ 见我在犹豫，妹子急忙补充道：“大哥你皮那么厚，不怕痛，能让我们实习护士都来做扎针练习吗？”

看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。 有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：“不好意思，我是他弟弟啊。” 过了一会儿，办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：“你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。” 结果人家说：“不好意思，我还是他弟弟啊！”

小张下班后来到女朋友家中，正要与女朋友亲热，女友赶忙说:别闹了，我大姨妈来了。 小张不屑地说:大姨妈来了又如何，我才不怕呢。 正说着，从卧室走出一个中年妇女，女友跟小张说:这是我大姨妈。 小张有点懵了忙说:大姨妈你好，我刚才不是说你，我是说… 还是不说了吧？

老公姓王，大家都叫他小王，他爸自然大家就叫他老王了。由于我和老公都上班，也没什么时间把家好好打扫下。今天和老公下班回家，开门就看见家里搞得整整齐齐的，桌子上还烧了一桌好菜。老公就说：“是谁这么好心？” 我说：“可能是你家老王吧！” 这时公公从厨房气凶凶地走出来，说：“我好心帮你们收拾家，你还骂我老王八。” 说完摔门而去，留下我们在风中凌乱……

明天考试了，老师让同学们自习：大家都把该背诵的背背。 于是，同学们都开始默默地背着。 突然，同桌说：“来，你抽我几个……” 尼玛，是不是背书背昏了，提这样的要求。说着我上去就啪啪两下：“是不是清醒多了？” 同桌：“清醒尼玛，我叫你抽我几个问题，你TM抽我脸干嘛？”

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。

我有个男同学，边跟我们聊天，边去上厕所的路上。 我们见到男厕所，就把那个男同学往里面推。 谁知男同学以为我们把他往女厕所推，厌恶地推开我们，带着骂声走进女厕所。 从那之后，那个男同学再也不跟我们聊天了。

就刚刚！！ 超级尴尬！ 一个朋友说外婆病危，刚刚九点半的时候问他怎么样了，他说他现在非常伤心。我以为老人家不在了，就叫他节哀顺变。过了一个小时他说，是看外婆呼吸困难所以伤心。 不知道我们以后还能不能做朋友… 啊！ 求地缝啊

LZ昨晚跟老婆拌了两句嘴，然后她就一个人站在窗户那里，背对着我不说话，好像在默默流泪。 老婆别生气了，上床睡觉吧！ 要你管，别烦我？ 又过了一会儿，发现她还站在那生气发呆，LZ心疼她，就过去从后面抱住她，想道歉安慰一下。 抬头一看，（震惊）特么对面楼里有个男的在洗澡。你大爷的，开着窗户什么都没穿。

室友：兄弟，今天去见网友，你陪我去…… 我：干嘛叫我去，难道叫我做电灯泡？ 室友：不是啦，你去在一边，如果是女神，你就在那喝咖啡，钱算我的；如果是女鬼，你出来拖我走，说有事情，到时候我请你吃大餐，怎么样？ 我：这还差不多…… 到了见面地点一会儿，看到一美女进来，直接朝室友那边走去，我立马冲过去，拉着她的手：我们走吧…… 室友一看不高兴了：兄弟，你这是咋回事，我叫你来不出现的，见到我网友漂亮，你就过来拉我网友，你TM想干嘛？ 我：尼玛，这是我姐！

隔壁住了一老外，最近晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心里好痒。 昨晚我就打给加班的女友，让她回来陪我。 女友接了电话气喘吁吁地：我正… 正往回赶呢。 突然电话那头来了句：oh, shit…

异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家。因为我飞机晚点，所以他先去了。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一阵了。我故意说：“爸，这帅哥是谁啊？”我爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢。” 结果我爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了，跟他好吧。”留下我和男友凌乱了。

甲：尼玛，现在人真的就没有一点信任感了…… 乙：怎么回事？ 甲：今天在车上，看到一个穿着低胸衫的妹子在往行李架放箱子，我就想帮她一把，她也不推辞，结果拿手捂着衣领，这是啥意思呢？ 乙：尼玛，你想干嘛啊？ 甲：我又不想干嘛。所以，我说妹子，上面不好放了，就放下面吧，她也点头表示可以，尼玛，又拿手捂着裙子，怎么回事啊？ 乙：尼玛，人家妹子不骂你流氓，就很好了……

真是太不像话了，小小年纪不学好，竟然学会了跟人家赌，长大了还得了？ 我对两个正在玩石头剪刀布的幼儿园小朋友说道。

小卓是小车司机，这天送领导到市里开会。由于昨晚吃坏了肚子，老想放屁，可碍于面子他强忍着，非常难受。 突然他灵机一动，想出了个妙招：想放屁时就按喇叭。这招还真奏效，让小卓舒坦地放了一串。 于是每当小卓想放屁的时候就如法炮制。终于，在他再按喇叭的时候，领导从后面拍了拍他的肩膀：“小卓呀，别按了，八成咱这车喇叭出了毛病，你一按车内就臭气冲天，到市里后你找个修理厂去看看吧。”

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师的电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

我看老公手机上面有个微信，刚巧没事做，就把附近位置打开了。然后有个女人加我，说：“我是你妈。” 我看了直接拒绝，心想，怎么这么弱智。那个又加我，说：“我真是你妈，加下。” 我拒绝回答说：“神经病，我才是你妈。” 过一分钟，手机果断响起，我果断被骂。

今天下班早，在家看小柯岛等老婆。 一阵敲门声响起，我就去开门。想给老婆一个惊喜，就装惊恐的样子看着她身后，“老婆，你，你后面，” 老婆一回头，我就窜到她面前，想亲她。 谁知道她看后面没人，就回过头来，看到了我嘟着嘴想亲她的样子，啊，啊，啊，鬼啊，啪～ 哎呦卧槽……

我消灭了最后一块西瓜时，三岁的儿子突然嚷着也要吃。 我就指着旁边被嫌弃的苹果，语重心长地告诉他：这个比瓜好吃！ 然后，他就眨着眼睛，一脸渴望地看着我说：“妈妈，我要吃比瓜。”