#误会

学长：“你是大一新来的学妹吧？”。。 听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”。。 学长：“看你皮肤啊。”。。 学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”。。 学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完。”丨

我一哥们的女朋友是双胞胎。 一次，哥们去女朋友家，午饭后，正躺在沙发上小憩。女朋友的妹妹想考验一下哥们，于是走过去说：“亲爱的，我和我妹妹长得这么像，你说我们俩谁更漂亮呢？” 哥们迷迷糊糊，为讨好女朋友，不长心地说：“当然是你啊，你看她目光呆滞的样子，跟傻逼似的！” 直到现在，我哥们仍旧是单身。

今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，我就无意问了一句:这里面的衣服贵不贵呀....二货男友怒吼:电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ 我......

早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！” 转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩。我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”

小庞：妈妈，你不是说我们坐的是黑车吗？为什么这车是白的？ 妈妈：……妈妈说错了。 小庞：妈妈，难道你眼睛瞎了？ 妈妈：……妈妈眼睛被眼屎塞住了！

今天早上出门，因为半路下大雨，赶紧去孪生妹妹那儿避了一会儿雨。妹妹叫我把湿衣服脱了，换上她的睡衣，然后她说：“姐姐！你先坐一会儿，我去洗个澡！” 这时有人敲门，我就去开了。一看是老公，我机智地说：“姐夫！你怎么来了？” 老公抱着我毛手毛脚地说道：“亲爱的~！我每天上班都顺便来你这儿一趟的，你怎么还这么问？”

一天，某人带着他儿子去打针。 他儿子问他妈妈：“我们干什么去？” 妈妈说：“我们打针去。” 儿子好奇地问：“我们打针，针会疼吗？” 妈妈没有回答。到了医院，开始打针了。儿子愤怒地吼道：“妈妈骗人，你是大坏蛋，是针打我，是针打我。” 然后就没有然后了。

今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。 我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子，馋得口水都要流下来了。 我怕儿子再看下去丢人现眼，于是怜悯之心陡起，说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。” 没想到，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了‘贩卖儿童可是违法的！’” 我去，原来是个小色鬼。

医生：“最近有没有乱吃东西啊？” 患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医生：“我建议你最好养头猪。” 患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”

同事老婆再要个把月就生了，请假回农村老家待产。 现在农村信号还不怎么好，同事玩手机老是卡机死机，所以同事总说：“怎么又卡机死机了！” 这话被他有点耳聋的奶奶听成“杀鸡吃鸡”！ 终于在第五天，奶奶找他谈话：“孙子！ 今年家里也就养了30来只鸡，这几天都听到你说‘杀鸡吃鸡’！ 照这种吃法，等你老婆生孩子时可就没土鸡蛋吃了！ 咱改吃鱼行吗！”

问：你最独特的败家方式是什么？ 答：一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了。

我怀孕了，有一次小侄子来我家玩，我可喜欢我的小侄子了，就亲了他一下。正好这时候我可能是怀孕反应，想要吐了。 小侄子慌道：“姑姑，你怎么了？” 我：“可能是怀孕了，要吐。” 小侄子就哭了起来。 我：“怎么了？” 小侄子：“我妈都说了，不能乱和女孩子亲嘴，不然女孩子要怀孕，呜呜呜，我这么小还不想当爸爸！” 我听了哈哈大笑起来！

老婆：像你这样一夜七八次谁受得了，昨天都搞得我一夜没睡，你不能控制一下吗？ 我：昨天特殊情况，今天不会了，我不拉肚子吗？ 今天好多了。

昨晚开车拉了个醉汉，到地方后，他随手扔了一百块，豪爽地说：不用找了。 我一听就来气：我不找，我不找怎么知道你把钱扔哪儿了？

一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：叔叔，今天是你监考啊~，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：你这侄子挺调皮啊！ 另一位吓了一跳说：不是吧，我以为是你侄子…

女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。 我默默的把我的小米手机递过去说：傻瓜，拿去捂着吧。

下班扔垃圾不想走路，想直接扔过去。刚好又过来一个人，我怕砸到他，就给他说：“先站着别动。”然后我手一抡，嗖的一声就飞了出去。特么的手上有汗太滑了，没使上劲，一下就砸那人头上了！ 还没来得及说对不起呢，那人就破口大骂：“你特么的让我站住，你好瞄准了砸是吧！”

烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了， 走过去劝道：姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？ 她没说话，我：你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧，她依旧没搭理我。。。 我：要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！

在网上买袜子，老板问要啥颜色的，我说肉色的。今天收到货。 妈呀，原来是五花肉色的！ 出门会不会被狗咬啊？

本人女，下午打车去超市，司机突然停车，并且开始脱衣服。 我完全吓傻了，弱弱的问一句：“你想干嘛？” 司机大哥憨憨地说：“衣服穿反了。”

晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺。上去的时候床很晃，当我成功地上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往外跑。第二天问他怎么了，他以为地震了。我勒个去，反应能力也是醉了。

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。 女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？

带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。” 儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。” 我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。” 儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。” 我诚恳地说：“儿子，真没骗你。” 儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时候说要房子了？”

同学晚上聚会，吃得正高兴。一男同学老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。这时，一女同学悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“你压着我头发了。”