#误会
12244 篇段子
晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”
我心想，坏了，莫非闻到香水味了？
只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
Alchian花生281
我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机边按主机启动键。过了一会儿还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个操，你按的是我的主机…”
莫斯科夜晚的郊外358
小姨子来我家做客，周末，我和小姨子看《花千骨》，看到快十一点了。老婆在卧室被吵得睡不着，于是把我拉到卧室怒问我：“你们两个还睡觉不？”
我脑袋里浮想联翩……各种美好的事！
Bla_laa_lala302
“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”
郭敬明泫然欲泣地站在韩寒家的门前。
与此同时，韩寒困惑地第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了。”
他这样想着。
杏仁与月色394
我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄，有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说“上厕所擦屁股力气用大了吧”
从此我远离了橘子！
单色的魔方208
高中时的厕所的灯是坏的。
有次下了课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓后。
就听到黑暗中传出一道声音：“混蛋你尿我脸上啦！”
我：“你不早说？”
对方：“我早说你不就尿我嘴里啦！”
瓦解的借口135
小红：老师，小明非理我！
老师：告诉老师，他怎么非礼你的？
小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！
花花2023288
同学问我，期末考试挂了一科，怎样才能忘记痛苦。我对他伸出两根手指，他看着我说：“你意思是不是要我保持胜利乐观的心态？”
我说：“保持尼玛的胜利，老子挂了俩！”
HxjXM251
上个月透支了，给妈妈打电话求救。妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子。”
然后把电话挂了……
这才是真正的诈骗击退法！
不说了，我要去找我的亲妈了……
长门冰火326
那年我和表哥逃学，让班主任抓住，带到办公室一顿猛削猛打。
班主任气得浑身发抖，指头点着我们的脑袋，语无伦次地说：“你你你们，滚回家去，把你们家长叫来！”
我俩跪在那里，表哥吓得泪流满面地抬头，小声弱弱地问：“爸！是叫我妈还是我爷爷来？”
小王爱微醺192
今天去同事家串门，他们小两口在吵架。
我劝了几句，总算缓和了。
我就打算离去，同事媳妇拿了好大一包香蕉给我带走。
我客气道：“别都给我啊，给王兄留点。”
她媳妇说到：“哼，就是给畜生吃也不给他吃。”
我说了声：“谢谢。”
然后就走了，现在想想怎么那么不对劲！
zero-勺子克星257
一天我去医院看病，正看着呢。
来俩小朋友，其中一个小朋友说：“医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？”
医生说：“别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。”
只听旁边另一个小朋友说：“那医生你快点的吧。”
医生说：“哎，你着什么急？你也吃了？”
这时候这个小朋友说了：“那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢…”
lzy.259
老婆坐在电脑前淘宝：“老公，过来商量件事……”
老公走过去一看：“又要买包啊？老婆，你不有包了吗？这包也太贵了吧？”
老婆，啪就是一下：“尼玛，我叫你来是商量这个吗？”
老公：“老婆，你不说商量的吗？难道不是买包的事？”
老婆：“我就跟你商量哪款包配我这条裙子更合适。”
老公：“……”
努力没用且可耻326
出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正尴尬，一个乞讨者站到我面前，把手中的钱缸伸向了我。
我摇摇头，他还是坚持的伸过来，再次摇了摇缸子。
一瞬间我的眼睛湿润了，冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。
站在车上，看着车外的他一边追赶一边在喊着什么，我再也控制不住，打开车窗大喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车！”
柴狗浪三178
一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字。哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？”
我害羞地说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。”
唯心可爱多248
今天中午，听到一女同事打电话：“老公啊，咱家狗吃了吗？”我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。
女同事电话继续：“卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香！”
EEE然饭特稀146
昨天在火车站上的厕所，上完厕所精神气爽准备出去，这时一个美女迎面走了进来。
我当时整个人都震惊了。我与美女两眼深情对视，含情脉脉。要不是美女捂着脸走开了，我差点以为迎来了人生的春天。
肥肥肥雷327
儿子三岁了，从超市买回来字卡，都是看图识字，每天都教几个，儿子学得挺开心的。
白天教了“男人”和“女人”，晚上哄儿子睡觉时，见他在发呆，问：“儿子，想啥呢？”
他说：“想男人。”
我的儿啊，你可别吓我，你想什么不好，想男人干嘛呢？
我是皮皮猫254
晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。
她却没吃，说：“不想吃。”
饭后她就上网，我悄悄地靠近看她在干什么。
看到她在网页上输入“酸菜”两个字。
我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！
然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”
Guni_y395
老妈给我打电话，4岁的女儿也闹着要和外婆说话。
外婆对女儿说：“你要好好听你妈的话，不要让她为你操心。”
女儿拿着电话转头就对我说，“听见没？你妈让你没事儿别瞎操心。”
咕噜咕噜吖390
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见，一脚踩到狗尾巴上了。那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起，对不起。”
一下子觉得不对劲，又说：“sorry, sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表原谅你了。”
芋圆使我快乐275
初中时，老师在课堂上提问：“年龄很大和年级很小的人也能成为关系密切的人，用什么词形容？”
正确答案应该是：“忘年交。”
不过，这时只听到一男生抢答：“老牛吃嫩草！”
kyyyen314
一女同事，她老公昨晚开车拉了一个陌生女人，她知道后非常生气。
我：这有什么啊，我老公天天晚上拉不同的女人！
女同事：你不生气！
我：男人嘛，为了家庭，累点！
女同事：你老公干什么的？
我：出租车司机！
Ohce313
某女体重接近120公斤，她很担心，于是去看医生。
医生问：你最轻的时候有多重？
女不理解医生的意思，想了想，答道：刚出生时我只有3.5公斤。医生：……
爱吃胡萝卜的信鲍菇353
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