#认知错位

一青年女子刚刚学会开汽车。 一天，她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。 “混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！” 她生气地对着那工人喊道。

1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？” 2、孩子对父亲说：“吝啬和节俭有什么分别？” 父亲说：“当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。” 3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。 这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些罪犯的吗？” “是的。”警察回答道。 孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

有次跟哥们逛4S店，卡罗拉最后一天降价。 我哥们见形势，马上打电话让他妈过来提车。 一个小时之后阿姨到了，才发现没带钱，人家又要关门了。 就和卖车的销售说：“这车我定了，要不我先给你100块钱定金。” 那小妞脸当时就绿了，“阿姨，这可不是玩具车。”

甲：“我切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

你妈挺会关心人的。爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？” 我说：“那为啥现在不会关心人了？” 老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心地问：‘还嘴硬不？’”

阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。” “那么我就是王后了！”妻子高兴地说。 “不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。

客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？ Internet技术人员：...... 是的。 客户：那你们到底在哪条高速公路上？

一对夫妻利用好天气整理花园。 丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！” 5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。

老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！” 小毛被惊醒了，应道：“到！” 老师：“什么叫行为不礼貌。” 小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” 老师：“……”

你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。 你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。 你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。 你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。 你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。 你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。 你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了。一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。 丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？” “不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”

老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！” 国人说：“你又有何见地？” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

神经病院有一位老太太，每天穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下——你——也是香菇吗——”

朋友讲的真事，他一哥们儿前几天当爹了。他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊？” “顺产。” “啊，那多疼啊。” “再疼也值得！”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉。 “孩子多重？” “八斤三两。” “我靠，牛逼啊！” 然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他，他很纳闷……

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪。随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！”

和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃。结果她还真去了，回来有种杀了我的表情…

弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。 这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀。” 弗格森立即问道：“几频道？”

那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁。这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很。大家知道这是为什么吗？” 平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”

话说奶奶你真的好机智呀！ 说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？ 老板说，可以啊，只要你愿意。 “那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。” 老板… 多么理智的老人！

一个暴发户到城里住宾馆。 办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？” 服务员说：“先生请进，这是电梯！”

今天班上一同学在唱《我的滑板鞋》，刚刚唱到：“摩擦 摩擦，在这光滑的地上，摩擦。” 后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。”

朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。 但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2013……”