#认知错位

妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。” 儿子提醒：“还有英文。” “英文等星期天到教堂求耶稣。”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”

集市上很拥挤。司机将货装好准备离开，开始倒车。车后不远处是一位卖梨的农民老大爷。“倒车...倒车....”车内传出女声的警示信号。不想车倒得太多，车后的老大爷被撞倒，梨也都被压坏了。司机赶忙下车把老大爷扶起，并连连道歉。“你闪开...”老大爷一把推开司机，“我找那女的。都倒到哪儿了，她还叫倒，倒...”

儿子写写作业居然说岔气了， 我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。 儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

一男一女去吃米线， 女：“老板！来四大碗米线！” 男：“就我们两个，叫那么多干嘛！” 女：拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗。”

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆，你在哪儿？” “在买衣服，就回来了！” “你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！” “你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！” 大姨妈，衣服！？

1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师：你出去！ 2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。 我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？ 同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。 3、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。 一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！” “为什么呢？”老师问。 “因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！” 4、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。 刚看到邻桌的写了“大学”，监考老师就盯上他了。 没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票。 6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦。 儿子询问：“怎么了？” 老人答道：“娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！”

去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。 本人，女。 给他讲了半天，很多他还是不懂。 姐绝望。 遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。 老妈正好进来，看了我一眼，一言不发… 饭后，帮老妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西… 我：…

两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。 脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！” 两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？” 小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”

有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州公路降落。 驾驶员跳出来，向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。 这辆汽车缓慢地停在路旁，坐在驾驶座的女人探出头，紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的。”

老公一大早在卫生间大喊：“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子：“好嘞。” 说着，颠颠地拿着香烟给送过去了…

一天，孙女去看望祖父，看见他正在吃药。以为是什么好东西，就硬是要吃，祖父不给。孙女就哭着说：“哼，你现在不给我吃，等你长小了我也不给你吃！！！”

说小时候的事，有次和我妈吵架，把她气哭了。刚好我爸从外面回来，把我拉到一边说：“孩子，以后你心爱的女人被别人欺负，你怎么办？” 我不假思索地说：“揍他，狠狠地揍他。” 那是我被打得最狠的一次。

1、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 水中的鱼见了，心里说：“这人在岸上，大概准备捉青蛙了。” 渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被网住了。 渔夫把鱼和青蛙都丢进了鱼篓里。 鱼篓中的鱼对青蛙说：“太不幸了，都是你这只青蛙害得我们被捕进网里的。” 2、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 鱼说：“青蛙真聪明，跳进水里，可以无忧了。” 渔夫把网撒到了河里，鱼和青蛙都被捉到，丢进了鱼篓里。 青蛙叹息说：“原来以为岸上不安全，想不到河里也不安全。” 3、渔夫到河边捕鱼，青蛙吓得往水里跳。 鱼说：“河里是个好地方，青蛙也躲进来了！” 结果，鱼和青蛙都被渔夫捕捉到了。 鱼说：“水里也不是很安全的，我为什么要生长在水里呢？” 青蛙说：“水里也不是很安全的，我为什么要往水里逃呢？”

儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

老师叫用“更……更……更……”造句。 偶同学写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”

刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。 有一人准备买，老板说话了：“要几米？” “几米？” “米？” 瞬间我凌乱了..

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相。以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。” 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的……” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？” 那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。 “您好，老板娘，请卖给我一个坛子。” 老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？” “请给我拿个小的吧！” 阿吉拿着坛子回家交给女主人。 女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！” 阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！” 阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。 “刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？” 说完，阿吉抱起大坛子就走。 阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把账算好了。要是都像他这样，我可以少费多少脑筋哪！”

一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！” 舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船航道向东移10度！”对方回答：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试？”

今天领着个小不点儿去存钱。 她一本正经地告诉我：“哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。” “我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！” 我……

连日大旱。 百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。 拉比祈祷——果真灵验…… 不料雨下个不停。 百姓再度绝望。 这回拉比被请出来祷告求天晴。 拉比祈祷——徒劳。 拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”

上大学的时候。 本人正在宿舍玩手机，忽然我心怡的女神发来了一个短信说：“我能出来见个面吧，我喜欢你好久了。” 我立马给她回了过去说：“你把我当什么人了，我们不可能的，你应该认识一下我的室友，他喜欢你好久了。” 说完，我把短信发了过去，然后删掉短信记录，把手机还给了刚去厕所回来的室友。