#认知错位

美国石油大王携妻子来到巴黎。 在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是，直到现在它也没采出油来。”

军训的时候，跟一个超搞笑的朋友同时被选进了方队，整天遭受风吹日晒。 有云的时候还好一点，能挡一下太阳；没云就一直晒。 一日，她终于忍不住，跟我说了一句，也算感慨了一下。 她说：“以前总以为‘万里无云’他妈是凉快的意思，现在才知道是热的意思。”

楼主医生大学时给小白鼠做乙醚麻醉实验。 一二货同学问老师：“老师，这乙醚好使不？” 老师：“当然好使，不信你闻闻？” 三分钟后，在我们的呼喊中，这二货醒来了！

刚刚在门口看见一个小孩儿在吃雪糕，出于关心，上前告诉他：“这么冷的天会吃坏身体的！” 小孩告诉我，他的奶奶活了104岁！ 我问：“吃雪糕吃的？” 他说：“不是，我奶奶从来不多管闲事！” 啊，多么痛的领悟啊…

今天坐公交车去观音山玩。 半路上来了一位老头，看到车上没有空座，直接走到一个女生面前说：“哎，你，起来让个座。”女生没理他，老头就开始骂骂咧咧的。 一些人开始指责女生不尊老。那女生冷冷地看着坐在椅子上指责她的人说：“你们说我不尊老，怎么没看你们让座！还厚颜无耻地让我一个孕妇给这样为老不尊的人让座。” 生活中总有一些人喜欢自以为是，以为自己很神圣，总是不分青红皂白地指责别人。

有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。 店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色。

再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么？我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

侄儿：“叔叔，你要结婚了？” 叔叔：“是呀。” 侄儿：“是唐阿姨还是宋阿姨？” 叔叔：“那你喜欢谁呢？” 侄儿：“当然是开商店的唐阿姨啦！” 叔叔：“为什么？” 侄儿：“因为唐阿姨家有好多好多好吃的东西！” 叔叔：“为什么不喜欢宋阿姨？” 侄儿：“因为她是老师呀！她手里有好多好多难做的题目噢！”

对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。 只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜… 这四个字就是——来都来了。

某甲是个书呆子。 有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！” 书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。 走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。 过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问：“兄弟，找我有事吗？” “哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。” 邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？” 书呆子作了一个揖，慢条斯理地说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子’？”

T去外婆家吃饭，小学一年级的妹妹在写作业。她跑过来问我：“姐姐！这个二又三分之一等于多少啊？” 我在玩手机，说了一句：“化成小数。” 后来舅舅说他检查作业的时候，妹妹在旁边画了一棵小树。

有个人带着朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！ 嗯！ 唉！ 自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳…

医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？ 病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？ 医生：我什么时候化验啦？ 病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！ 医生：……草！ 尼玛，那是我的喝水杯………

今早去银行存钱，前面一位大爷“办卡”。 柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了。大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？” 全场凌乱了…

一天，苍蝇儿子问爸爸：“我们为什么要吃屎啊！” 爸爸说：“吃饭呢！” “不要说这么恶心的话题。”

坐火车吃泡面 坐火车回家，饿了想泡个面，加好调味料往车厢连接部走去，恰巧碰见一乘务员妹子在打扫卫生。她一伸手说：“给我吧。” 我就给她了，妹子一反手就给扔进垃圾袋了…

早上跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。” 结果，半个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩。没想到才走出小区，他就说：“我要背背，我要背背嘛！” 我说不要，他还打我。没办法，只好给他背。你别说，现在小孩力气还是挺大的，背着我走了好长一段路！

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？” 东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。 我妈说：都属虎挺好的。 我说妈，我好像属龙…… 我绝对是超市满200送的……

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看，甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！” 空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”才熄火停住了。 警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了。” 小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。 路上，侄女不解地问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”

1、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他爸爸死得早！ 2、每天我家门口的路上都会有洒水车。有一天，我侄女在我旁边，我问了句，这车车在干嘛，她很奶气地说了句，在撒尿尿。 3、刚刚下去楼下的潮汕老乡便利店买烟，一进门就看见他在打儿子。 我就问他怎么打小孩了，先拿包烟给我后再打吧！ 老板很生气地说：“这兔崽子，我的财神爷换成了奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。” 4、送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。” 我儿子淡定地说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”