#认知错位

今天早上儿子悄悄跟我说：他快长大了，JJ也快长大了。 我说：你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说：JJ长大了就会尿得远！ 我问他：尿得远就好吗？ 他说：尿得远就可以浇死更多的蚂蚁… 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底…

路上，5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！” 妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。” 女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

爸：在学校学过英语吗？ 女儿：学过。 爸：香蕉用英语怎么说？ 女儿：banana。 爸：橘子？ 女儿：orange。 爸：苹果？ 女儿：apple。 爸：玉米？ 女儿：一个粒儿、一个粒儿的。 爸：榴莲？ 女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。 爸…

有个人买了一双新鞋却不穿。 一星期后，老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” 他说：“明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

某男每天施舍给街口一乞丐5元，从不间断。 婚后改为2元，生子后改为1元，有一天乞丐忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？” 答：“独身时没什么压力，后有妻，再有子，生活负担重，只能给1元了。” 乞丐听后大火：“你太不厚道，再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人……”

快乐分享错了人就成了臭显摆。

昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。 小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说：“妈妈你看，好高的房子啊！” 我想着这姑妈不会是住乡下的吧…… 进了电梯，小表妹更是兴奋地叫了起来：“妈妈妈妈，你看！电梯耶~” 唉，果然是一个乡下的小丫头啊！ 那这两天作为姐姐的我，就带她好好在城里面转转咯！！ 后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅~

儿子昨天突然问我老公，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却沒有三姨。为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？ 老公怒道：你三姨就是你妈。

比起看自己的照片，更可怕的是听自己的录音。

闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？ 我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。 中间隔了好几亿年。

二傻跟着哥哥大聪进城，路过一家豪宅，二傻感叹起来：“哥，你看人家的大门，多气派，你看人家的油漆，黄色的，还很有立体感，还他妈有榴莲的果香味！对了，哥，墙上写的什么字？” 大聪说：“欠债还钱，这次泼粪，下次泼油！”

朋友婚宴上，有很多互相不认识的人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的。男的很懂地说：哦，你是专升本吧！ 女的悠悠地说：不是，我是硕博连读…

护士，这药是饭前服还是饭后服？她没理我，护士！ 这药是饭前服还是饭后服？护士瞪了我一眼… 我怒了！ 护士，你听不到吗？ 旁边人拉住了我：哥们，那是膏药…

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！ ～3岁的女儿可爱地回道：妈妈，你也好漂亮！ ～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！

晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！” 我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！” 唉！ 正闹分手呢！

教老外同事写“屁”字：先写一个大写 P，然后下面加上小写 tt，读作 P，t 不发音。

今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。 看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈，换台。”

今天接儿子放学，老师意味深长地说：你儿子前途无量啊！ 我：咋了？ 老师：我问他想当班长不？ 他问我当班长年薪多少？

孩子：“妈妈，这是什么？” 妈妈：“这是老鼠药，你可不能碰。” 孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。 小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。 可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。 小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！” 对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。” 阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？” 小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”

两个傻子看着远去的火车。 傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！ 傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？

儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气。儿子一边看着，一边绕着打气筒转着，很入神的样子。 突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”