#认知错位

家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座。路口等红绿灯时，一骑摩托车的哥们旁边停下，说：“哥们，你摩托车在哪改的气啊？” ！ 尼玛，你眼有毛病啊…

上高中和堂姐在一个学校。堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学。然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎。那时候我才理解了红颜祸水的真正含义…

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大。我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？” 儿子不高兴道：“两边都很少啊！”

父亲：“你真的有孩子了？” 女儿：“是的，是大夫跟我说的。” 父亲：“孩子的爸爸是谁？” 女儿：“不知道，大夫没说。” ……

很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。 但美女想抵抗。

农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

一个小朋友和它的爸爸在吃饭的时候的对话： 小朋友：“爸爸，爸爸，这块猪脚真好吃。” 爸爸：“是啊，我们通常认为很脏的东西很好吃，像猪脚，天天踩在屎里，但是煮起来还是很好吃。 猪大肠，里面装着屎，卤起来还是那么好吃。” 小朋友：“爸爸，那最好吃的是不是红烧猪屎？”

和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。 侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？” 我说：“看的人太多了吧。” 只见侄女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

追女神那会儿，各种献殷勤。女神终于被我打动，答应和我吃饭。 当时老子那个激动啊，把这件事传得到处都是，还把我们一起吃饭的照片发到了贴吧。 然后就听说女神的男朋友生气的和她分手了，女神也把我拉黑了。 我：女神的男朋友？？？

其实你不懂啥理论，但你在跟人辩论时，总喜欢用“理论上来说”这种句子。

A：一见钟情是什么感觉？ B：你见过一百元的人民币么？

今天嫂子忙，我去幼儿园接侄子。侄子一直盯着吃雪糕的小萝莉，口水都要流下来了。 想吃雪糕么？姑姑给你去买。 侄子想了一会儿说：“姑姑，那是我女朋友，可爱吧…”

楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？” 我：“叫姐姐！” 小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？” 我

给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。 这两天发现儿子每天踮着脚走路… 我问咋回事？ 他说：怕电池电用光了，省着点用。 我…

表妹高三毕业填写志愿的时候，一脸纠结的问我：哥哥，你说我是去南方上大学？还是去北方上大学呢？ 我问道：有什么区别吗？ 妹妹说：北方的天气比较冷，平时就要吃高热量，那样的话就会变胖。 我说：那你去南方呗。 妹妹又说：南方天气比较热，热胀冷缩的情况下，我还是会变胖。

阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的，一家三口吃不了。” 老板说：“兄弟，看不出来你这么年轻都有孩子了。” 阿呆：“我TM就是那孩子。”

昨天！ 有个妹子咨询我，说她男朋友那里太小了！ 只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！” 结果，她弱弱地说道：“你见过宾馆里的牙膏么？”

谁能想到，“简单” 竟然比“复杂” 的笔画还多。

刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。 他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……

同学喝醉了，在厕所右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？ 最近监狱管得严吗？ 争取早日出来啊…

中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？” 我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。 只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

两个年轻的帅哥在超市看卫生巾，我以为是帮她女朋友买，觉得真不错。 谁知道他俩嘴里嘀咕的说：“买这个很有用处，发烧了，放点冷水贴在额头上退烧快！”

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？ 老婆想了想，点头默许。 女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？ 我…

女人不怎么爱踢球的原因是：她们无法忍受周围有10个人跟她穿同样的衣服。