#认知错位

女友把我赶出家门：“滚！你这个垃圾！” “你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴地告诉我说：“老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。”

感情世界里，人和人是不同的， 有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。 那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。 后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？” 许仙含情脉脉地看著素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？”

听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！ 昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。 哥们儿：上瘾了？ 我：啥呀？还不是为找女朋友！ 哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的。

为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着， 而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！

是不是有种病叫厌食症？ 就是看到食物觉得很讨厌，以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。

一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？” 商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还有黑芝麻，特别有营养！”

“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里，却以为丢了，到处找；手机明明拿在自己手上，却以为丢了，到处找。这很正常。 “够了！” 女友打断我的话，“这就是你在身边我还到处找别的女人的理由？！”

男：你谈过几个男朋友？ 女：一个，你呢？ 男：一个。 女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。 男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？ 女…

亲戚新开个宠物店，主营各种狗。 来我家跟老爸讲养狗的种种好处，巴拉巴拉讲了好久，最后一句说：你要是懒得话可以让狗给你叼拖鞋。 这时，老爸终于出声了，冲着我喊：闺女，把拖鞋给我叼过来！

上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

昨天晚上喝多了，站在门口醒酒，听见旁边暗处两人唠嗑。一个中气十足地说： 当年我祖上靠一条玉杖横扫天下恶奴，凭着三寸不烂之舌说服八方枭雄，千万英雄竞相慷慨解囊，助我成春秋大业。而今我有幸承继祖上荫泽，自当成就一番事业。 另一人听完答：对，以后这天下就是你我兄弟的了。 这时服务员出来，看到两人，大声吆喝：去，去，赶紧上别家吧！今晚没有剩菜剩饭打发你们了。

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…

入学第一天，收拾完东西累的直接躺在床上，这时一哥们问我哪里的，我说：广东的。 他说：巧啊，我们宿舍还有一个带眼镜的也是广东的。 于是我坐了起来，戴上了眼镜看着他。

刚有一朋友打电话来，开口就问：“知道我是谁吗？” 我一下说出了他的名字，因为手机通讯录有存他名字。 他惊讶地来了句：“我女儿乱玩我手机，把我手机里号码全删了，你怎么还知道我是谁呀。” 是不是哪里不对？ 嗯，一定是哪里不对。

小玉一直想生儿子，还没怀孕呢，就未雨绸缪，给儿子攒钱攒金器。 等她真的怀上了，却偏偏是一个女儿。为此，小玉伤心得嚎啕大哭。 老公劝，她不听。公婆劝，她不理。 最后，还是小玉的妈亲自出马，她一边给小玉擦眼泪，一边问：你攒的那些钱和金项链金戒指，是想传给女儿呢，还是儿媳妇？ 小玉想了想，止住了哭泣。

我买彩票从来都没觉得是在等中奖。我一直坚信，就是我存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱。2块钱输一次密码，输对了可取款500万。

老婆第一次做红烧鱼，先油炸。一会鱼在跳动，二货老婆尖叫。过一会，鱼又跳动，二货老婆又尖叫。这时高潮来了，她一边用锅铲按住鱼，一边说：一会就不疼了，你忍一忍…

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的尺寸吗？” 老板说：“小兄弟，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

儿子学校开联欢会，中间有亲子互动节目，我老婆比划，儿子来猜动物。 其中一个动物是蛇，我老婆提示，一个字，是这样行走的。说着我老婆浑身蜿蜒曲折的扭动身体。 结果我儿子说：“蛆。”

小明掏口袋的时候，发现一把钥匙掉了，但当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：是谁的？到底是谁的？ 小明连忙说：我的，我的，是我的！ 后来在骨科候诊，小明才知道，原来是那女的怀孕了～